С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов:— Почём диски?— 38 видов цен.Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.
Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?— Что у вас есть для транспортировки рыб?— Пакет.— Без воды?— Дайте мне бесцветный грунт.— Какой это?— Серый!— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?— Вообще-то хозяева.— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?— Да, мотыль мелкий и крупный.— А они в воде оживут?— А у вас есть шампунь для блох?— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!— Дайте мне корм для попугаев.— Какой у вас попугай?— (с возмущением) А вам какое дело?!
Последний день 2009 года, Екатеринбург. На улице –20, сильный ветер и мелкий снег. Я бреду к друзьям, заходя в каждый магазин в надежде купить подарок знакомой, до встречи с которой остался час-полтора. Практически в ногу со мной бежит юноша, тоже заходит в каждый магазин и задаёт везде один и тот же вопрос:— У вас есть 25 конвертов без марок?Всё бы ничего, если бы это не были магазины женского белья и алкомаркеты. Так и не купив подарок, я стою на остановке и жду автобус. Парень убежал дальше, и я забыл о нём. Приезжает моя маршрутка, сажусь и вижу... его! На вопрос, купил ли он конверты, со счастливым лицом парень ответил:— Да! Таки у нас будут салфетки на Новый год!
Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.
Шёл из универа мимо киоска быстрого питания и понял, что голоден. Смотрю на витрину и решаю съесть самсу. Заглядываю в окошко, говорю о своём желании продавщице. Обладательница трёх подбородков и синяков под глазами неторопливо делает длинную затяжку у открытой двери, с грустью выкидывает остатки сигареты и неторопливо закрывает дверь.Бедная самса томится в микроволновке уже вторую минуту. Робко сказав продавщице, что горячее мне не надо, и, наверное, стоит уже достать её, я получаю ответ:— Самса!.. (Драматическая пауза.) Должна быть... горячей!Жду дальше молча. Микроволновка пищит, и я вместе со сдачей получаю... еле-еле тёплую самсу. Тихо похрюкивая, удаляюсь.
Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.— Может быть, вам подсказать?— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!
