Вазелин и мужьской пени

Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».Бабушка — божий одуванчик:— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:— О-о-о, вазелин есть у тебя?Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!Двое армян:— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:— Вам что-нибудь подсказать?И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?