Дело было в 98-м. Работал я продавцом в аудиоотделе. Заходит девушка, спрашивает классическую музыку, перечисляет произведения классиков: Бах, Моцарт. Говорю, что имеются, — спрашивает, кто исполняет. Я беру диск и на обороте читаю: «Берлинский симфонический оркестр», «Глен Гульд», и далее в том же духе. Она спрашивает исполнителя каждого произведения, а я в ответ читаю ей вслух. В конце она восклицает:— Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в музыке и в исполнителях!— Для этого ведь просто надо прочитать.— До вас я зашла в большой магазин дисков. У них тоже есть классическая музыка. Но когда я несколько раз спросила, кто исполняет, они сначала не отвечали, а потом сказали: «Девушка, не думайте, что у нас какие-то там палёные польские диски. Только оригиналы — кто написал, тот и исполняет».
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.— У вас продается упаковочная бумага?— Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.— А метр у вас большой?
Работаю в магазине спортинвентаря. Люблю свою работу. Хоть и понимаю, что не могу назваться профессионалом, но всё-таки консультирую хорошо. Если где-то что-то не знаю, не стесняясь, прошу помощи. Но до сих пор так и не научился понимать таких покупателей:— У вас кимоно есть?— Есть. Какой вид вас интересует?— Ну это на ребенка семи лет.— Понятно, а вид борьбы какой: дзюдо, тхэквондо, карате?— А, ну, самбо.— Понятно. Да, у нас есть в наличии. Какой размер?— Ну я же говорил: семь лет.И если бы только размеры измерялись годами — ан нет, мы и рост, и вес, и ещё много величин можем мерить этой единицей. Я, конечно, понимаю, что многие из вас не особо этим интересуются, но спорт — это точность. Хорошо подобранный инвентарь позволит получить от занятий гораздо больше удовольствия.
В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:— Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть?— Конечно, есть. Вам какого формата?— Не знаю, по физике задали!— Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше?— «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это — таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.Перерыли все таблицы и ушли в другой магазин.
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и всё было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдалённой торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер.В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая — заказ принесли. В тарелочке красовалась горка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего бы я хотел, но та парирует: «Маслины — это дозревшие оливки». Не хотят они, дескать, меня незрелым травить.В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от неё хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками.
А меня задолбало отношение к беременным в районных женских консультациях. Беременность для тамошних врачей — не прекраснейший период в жизни женщины, а диагноз, который надо лечить, причем настроение «пациентке» желательно испортить.Самый главный хит — взвешивание при каждом визите. Взвешивают в одежде, но с точностью до десятых килограмма. Если вдруг обнаружатся лишние 200 грамм (стакан сока) — делают строгое лицо, отчитывают, как провинившуюся школьницу, и ставят страшный диагноз: патологическая прибавка веса. Если провести несложный эксперимент — взвеситься несколько раз в течение дня — результаты будут отличаться! Зачем же запаривать и без того взволнованных женщин?!
Мне с давних пор было интересно, почему люди считают, что при общении в аське можно забыть о правилах хорошего тона? И ладно бы ещё в неформальном общении — почему взрослые серьёзные люди, обсуждая сугубо деловые вопросы с незнакомыми или малознакомыми людьми по ICQ, считают возможным переходить на «ты», употреблять обороты, не слишком уместные в деловой переписке, и даже нецензурные выражения?Если вы менеджер по закупкам компании Х и общаетесь с менеджером по продажам компании Y — это деловые переговоры, а не приятельский трёп. Нет, со временем всё может и измениться, но вы только что впервые появились в моем контакт-листе с жизнерадостным «Привет!» И нет разницы, общаетесь ли вы по телефону или в ICQ. Вы не поверите, но не всем приятно ваше стремление быть со всем миром на «ты» — кого-то в детстве по-другому воспитывали.И всё-таки один человек меня поразил в самое сердце. По телефону и в письмах по электронной почте он обращался ко мне исключительно на «вы», а в аське на «ты».
Начиталась про клиенток магазинов одежды, требующих не свой размер и устраивающих после этого скандалы. Если честно, раздражает меня точка зрения «ох уж эти покупательницы, приходят все такие толстые, мы им правду, а они обижаются».Хотела поделиться своим печальным опытом покупки такой деликатной вещи, как бюстгальтер. Почему-то все продавщицы в моём городе чётко уверены, что моя грудь на два-три размера меньше. Переубеждать их бесполезно, равно как и требовать в примерочную бельё своих размеров. Вариации на тему «я пытаюсь купить лифчик»:— Этот размер точно ваш — посмотрите только, как вам идёт! А то, что вы дышать пока не можете в нём, это пройдёт. Он разносится.— Это такая модель «Пуш-ап»! (На бирочке значится «Для девочек 12–14 лет».)— Я вам не принесу такой-то размер! Вы о себе слишком много думаете. Вы себе льстите!И вершина магазинной логики:— А зачем вам бюстгальтер? Купите лучше трусы.Уважаемые продавцы, поверьте, я свои размеры всё равно знаю лучше вас. Хватит работать барахлящим глазомером-сканером! Потрудитесь предоставлять клиенту то, что он просит. Поверьте, если я и ошибусь, я извинюсь и попрошу принести на размер побольше/поменьше, а не буду устраивать скандал.
Задолбал сильный пол, который жалуется, что его задолбал слабый.Молодые люди-продавцы, конечно, не знают о таких вещах, как стиль, аккуратность или практичность. А девушка обратит внимание на то, как быстро потеряет свой внешний вид недешёвый телефон, и на то, как трудно будет поддерживать белизну белого принтера.И если техникой будет пользоваться девушка, которая не сможет разобраться во всех её навороченных функциях, то зачем ей посылать выбирать эту технику мужчину? Вы, как продавец, должны не презрительно морщиться при виде человека, которому всё равно на навороты, а помочь ему выбрать наиболее простую модель из серии «нажал на кнопочку — всё заработало». И красивую, если покупатель об этом просит. Казалось бы, что проще: не надо распинаться, консультировать, тратить свои силы и время, просто выдал розовенький телефончик — и все довольны. Какие проблемы-то?Задолбало и то, что даже когда все требования к техническим характеристикам гаджета озвучены, но я отказываюсь от модели потому, что она мне не нравится внешне, продавец начинает относиться ко мне со снисхождением. Более того, зачастую оказывается, что этого продавца я и сама могу проконсультировать (ибо заранее изучила вопрос), и становится очень трудно удерживать себя от того, чтобы не щёлкнуть его по носу — в переносном, конечно, смысле.Если же мне нужна простецкая вещица — телефон для бабушки, например, или гаджет «для красоты», элемент стиля, я сразу озвучиваю это требование продавцу, и если встречаю высокомерие в ответ — иду в другой магазин. Не хотите зарабатывать — кто ж вас заставляет?
Очень люблю кататься на велосипеде по своему большому и красивому городу. Обычно еду куда глаза глядят, а когда силы покидают меня, начинаю путь домой. Нередко случается, что дорога в одну сторону занимает часа три, и обратно приходиться ехать уже на метро. Вот тут и начинается битва с «вахтёрами»:— Молодой человек, с велосипедом нельзя! — пронзительно свистит бабуля.— А где это написано?— В метро с велосипедом нельзя! Езжайте на наземном транспорте! — и опять свист.— Но как я доеду до другого конца города на автобусах в одиннадцать вечера?— Меня не волнует! — ещё сильнее и громче свистит.Беру билетик и прохожу спокойно мимо строгого смотрителя метрополитена, который, удовлетворив своё эго, просто смотрит на меня как на врага народа.Иногда заставляют даже колесо снимать — наверное, чтобы я пытался не задеть неуправляемым велосипедом пассажиров, добавив им ещё и колесом, и при этом как-то держать равновесие при движении поезда.
