Есть у нас в городе магазин торговой сети модной одежды N. Я туда не хожу, но однажды приехала подруга и оставила там крупную сумму. Ей дали дисконт, который она оформила на меня — сама всё равно не местная.И тут началось! Днём и ночью мне посыпались SMS: «У нас грандиозные скидки! Новая коллекция! Распродажа!» Достало чудовищно. Как-то на очередное «Приходите за покупками! С любовью, ваш N» я отправила обратно: «Задолбали спамом! Ещё одна SMS — пришлю вирус. С любовью, ваш клиент».Думала, поможет — ан нет. Через неделю опять спам валится. На следующую SMS, подумав, ответила так: «С данного номера на ваш сотовый телефон получен вирус. Номер должен быть удалён с сим-карты телефона в течение шести часов, иначе вирус будет активирован, а телефон — уничтожен». С тех пор про рекламу магазина N я забыла.
В пятницу после работы ехала домой. Вдруг чувствую — плохо мне. Думаю, зайду в поликлинику, давление измерю. К слову, мне 24 года и проблемы со здоровьем — большая редкость, потому что я веду здоровый образ жизни.Пока дошла до поликлиники, стало вообще невыносимо, поэтому я позвонила мужу, который, как оказалось, был в этой же поликлинике на рентгене. Заползаю, муж тащит меня к первому же врачу с просьбой измерить давление. Получаем ответ:— Мой рабочий день закончился. И вообще — я не ела сегодня!Муж посылает такого врача на три буквы и тащит меня к терапевту, ведущему приём, где меня смотрят и делают укол. Выхожу из кабинета, меня за руку одёргивает женщина:— Это вам плохо стало?— Да.— Тут врач с первого этажа проходила, спрашивала, где тут девушка с ломкой и стрессом?После этих слов мне сразу стало лучше, и я пошла бодрым шагом к главврачу писать на эксперта в области наркомании и психологии жалобу. Не болейте!
Задолбали люди, которые в транспорте тянут руки и пытаются гладить мою собаку, естественно, даже не подумав спросить разрешения. Да, она хорошенькая, вы таких раньше никогда не видели, у вашей соседки такая же, но побольше и всё такое, но в первую очередь следует помнить, что мелкие собаки зачастую кусаются ещё похлеще больших. Вы же потом будете орать и требовать неотложку.Во-вторых, у моей собаки сделаны все необходимые прививки и регулярно проводится дегельминтизация. О том, каких микробов, в изобилии встречающихся в транспорте, вы своими ласковыми бесцеремонными руками можете занести животному, я узнавать не хочу. Но если вам сказали: «Пожалуйста, не трогайте собаку», — а вы всё равно лезете ей в морду пальцами, не обижайтесь, если я тоже потрогаю вас за лицо. Забавная реакция, кстати!
Нам сказочно повезло. Как только кризис поутих, а цены на аренду офисных помещений стали чуть ниже, по соседству с нами стали снимать три офиса представительницы небезызвестной сетевой компании (там, где розовые Форды дарят). Дамы из этих офисов любят заходить и к нам в цифровую фотографию.Одно я не могу взять в толк: для чего им обливаться парфюмом так, что запах распространяется метров на двадцать (именно так — сам замерил, когда шёл по улице)?! Существует известное правило: запах парфюма женщины может почувствовать только любимый мужчина, который имеет право вторгаться в «интимную зону» — ближе 30–60 см. Даже если отбросить это суровое правило, согласно которому эти дамы автоматически приравниваются к представительницам древнейшей профессии, и мою нелюбовь к очень стойкому отвратительно-сладкому запаху парфюма, всё равно мне непонятно: неужели такой вид рекламы идёт вам на руку? Покажите мне хоть одного человека, кому было бы приятно находиться долгое время в атмосфере этого резкого запаха, а после этого ещё и заказывать у вас что-нибудь из продукции. Или всё-таки дело во мне?
Была у врача. Спрашиваю: «Почему все смотрят только на рентген и никто не осматривает меня?» Получаю доступный ответ: «Мне чё, башку тебе покрутить, чтобы совсем отпала?!»
Я работаю штукатуром-маляром. После пяти лет работы насмотрелась и наслушалась...— Ха, да что тут, пару раз раствор кинуть!А зачем тогда нас нанимал?— Ага, Ефимовна мне говорила, что вы специально говорите покупать материал дороже, потому что хотите меня обмануть!Конечно, предел всех мечтаний — на деньги вас поставить. Все заверения, что это для того, чтобы следующий серьёзный ремонт ожидал вас лет через десять, никто не слышит.И самое поразительное, что все такие специалисты в ремонте и технологических процессах, что я даже не знаю, зачем я всему этому училась три года, а потом ещё пять работала? Ефимовна-то с соседнего подъезда говорила...
Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.В один прекрасный день меня немножко переклинило:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3.— Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам!— Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю.— Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась.
Люблю курьеров — глубоко и взаимно. Находится наш офис в дальнем углу Москвы, в паре остановок от метро. На карте мы есть, но вот GPS-навигаторы могут до нас не довести — чай, не Киев. Если пользоваться сервисом доставки постоянно, люди привыкают и добираются без проблем, а вот с новичками начинается шоу. «Мужик, выйди и встреть меня, а то я потерялся», — стандартная практика.Пошаговый инструктаж («Перейти дорогу, поймать транспорт за номером ##, слезть и отсчитать третий поворот направо») курьеры частенько воспринимают как шутку, личное оскорбление или попытку загрузить лишней инфой. Однажды я и вовсе подумал посадить рядом ручного психотерапевта — ведь нельзя же так нервничать!— Компания «*****»?— Да.— Ваш адрес 3 улица Строителей, д. 25, кв. 15?— Да.— Вы находитесь на набережной?Соображаю секунду, потому что набережная — через десяток километров строевым шагом.— Нет, мы в парке.— Да как же вы можете быть в парке, когда вы на набережной! Что вы мне тут заливаете?! — оператор бросает трубку.«Сеня, неси халат, они нас видят!» Задолбало.
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые.У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудрённости жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Ещё хуже, когда они начинают лезть с советами («Ты локти выверни, шею загни, колени распрями»), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются — они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты.Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил всё красивое и нарядное «обмундирование». Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки — тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажёр как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под её задницей, по назначению.Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало.
