Неудобно об этом писать, но сил моих уже нету! Задолбали уже эти фифочки в туалете баров. Я и сама девушка, от того недоумеваю вдвойне. Скажите мне, неужели у многих представительниц слабого пола настолько развит стадный инстинкт и боязнь туалетного монстра, который поедает девушек, рискнувших зайти в уборную без стайки подружек?Я понимаю, невеста в пышной юбке, которой нужно придержать подол. Но скажите, как можно вдесятером втиснуться в тесную комнатку и застрять там на полчаса? Это при том, что зеркала в комнатке не наблюдается. Почему они не могут заходить по одной? На посещение уборной уходит две-три минуты. Чем они там занимаются: спорят, кто кого держит над унитазом? Полный дурдом.Если учесть, что пиво из организма очень быстро просится наружу, и за то время, что они трещат в кабинете уединения, перед дверью вырастает порядочная очередь разного пола, остаётся только один вариант — они боятся выходить, чтобы не получить люлей.Милые девушки, не позорьте наш род, имейте уважение к окружающим и не занимайте места общего пользования надолго! В конце концов, однажды и вы можете принять участие в массовых плясках у двери туалета.
С тележкой, в которой сидит моё девятимесячное чадо, заруливаю в детский сектор супермаркета. Теоретически проезды между полках широкие, практически центр всегда занят поддонами с нераспакованным товаром. Рядом с полкой может находится только одна телега, и она там уже есть, а девушка-хозяйка роется на полках с детским питанием. Ну, понятно, дело святое — останавливаюсь подождать, пока мамаша совершит свой выбор. Жду-жду, девушка всё роется-роется, к телеге своей пока и не притронулась. А телега полна до краёв детским питанием. Это не мамаша, как мне в первый момент подумалось, а мерчендайзер товар перекладывает.— Девушка, мне бы хотелось детское питание взять, — вежливо прошу я, ожидая, что девушка посторонится на две минуты и даст дорогу.Ответ меня потряс. Оглянувшись недоуменно на меня, девушка выдала:— Да, но вы же тут не проедете — тут я работаю!Я подобрала выпавшую челюсть, развернулась и пошла в соседний магазин детских товаров. Видимо, в этом у мерчендайзеров такое дао: работать для того, чтобы работать, а не для того, чтобы покупатели что-то купили.
Я читаю «Задолба!ли» с самого его появления. Как и многие, нашёл я этот сайт на известном Цитатнике Рунета. Сам цитатник я читаю около двух с половиной лет. Разумеется, за это неспокойное время у меня накопилась куча претензий к тем, кто пополняет его своими цитатами. Все эти люди делятся на несколько категорий.1) Мужчины (иногда женщины) возраста 38+ с воспоминаниями о студенческой молодости. Конечно, в своё время их истории казались смешными до мокрых штанишек. Некоторые до сих пор веселят читателя, но в основном сюжеты напоминают отрывки из комедий, пережёванные много раз.2) Парни, помоложе первых. Очень гордятся тем, что им почти или уже 30 лет. Считают двадцатилетних детьми, а тех, кто моложе, совсем школотой. На мой взгляд, парни второго типа и ввели в оборот сам термин «школота». Обычно они делятся пережитым при просмотре какой-нибудь старой комедии. Очень хвастаются половой жизнью.3) Студенты — куда же без них? Студенты современного поколения — отчаяные сёрферы интернет-просторов. Выкладывают тупые переписки по поводу во-о-он той девушки, не гнушаются пошлостью, пытаются шутить над младшими, хотя недалеко от них ушли. Поддерживают память о таких героях цитатника, как чувак с долларами, капитан Очевидность, дед на зелёной «шестёрке», эмо-асфальтоукладчик, чувак, спасший ветерана, печеньки на тёмной стороне и т. д.4) Я не знаю, кто это, но эти черти всегда стараются внести свои пять копеек в любую цитату. Пытаются раскрыть несостыковки в тексте, ищут орфографические, пунктуационные, речевые, грамматические ошибки — в общем, самоутверждаются. При этом они свято верят, что у них, пардон, невъ#@#нное чувство юмора!5) Нелюди, считающие, что сайт предназначен для высказываний «в народ». Они могут спорить обо всём: отстреливать ли собак, пукать ли в лифте, опускать ли крышку унитаза, осуждать ли милицию/чиновников/власть... Они спорят, тем самым увеличивая количество постороннего текста в «бездне».Всем этим людям хочется сказать: перестаньте кататься на мётлах, есть из унитазов, писать в лифте — учитесь использовать вещи (в том числе и сайты) по их прямому назначению! Вы меня задолбали своими псевдосмешными отрывками сценария «Нянек» и вездесущими «ы-ы-ы» и «ггг», спорами и оскорблениями. Если честно, я долго не мог понять, откуда у меня депрессии. Просто мой любимый некогда юмористический сайт превратился в форум.
Я — рокерша со стажем. Одежда, внешний и внутренний мир соответствуют: чёрный плеер, телефон, наушники, волосы, одежда, обувь, тёмный макияж, — всё по списку.Решила сделать очередную татуировку. Прихожу в салон, где меня всегда обслуживали по высшему разряду. Вижу на ресепшне новую девочку, видимо, недавно работает. Подхожу, прошу сказать мастеру, что пришёл клиент. Девочка кивает, смотрит в монитор, видит, что я записана на татуаж. Глядит на шесть-семь книг с трафаретами татуировок, долго думает. Поднимает на меня просветлённый взгляд, протягивает книгу.Открываю первую страницу. Розовые цветочки, бабочки, белая лошадка. На что она надеялась?
А меня вот совершенно задолбали парикмахеры, точнее, девочки-парикмахерши. Такое впечатление, что необходимым условием принятия на работу является справка о непрохождении школьной программы. Почему-то ни одна из троих тружениц красоты вообще не представляет, что такое угол, не дай уж бог упомянуть про градусы этого самого угла — почему-то всегда полукруг получается. Одна из троих после десятиминутных объяснений поняла, в чём разница, и попробовала исправить. Ну почти, почти...И вообще, дорогие наши, зачем вы спрашиваете, что я хочу, если всё равно делаете что-то своё? Конечно, оптимальный вариант — наорать на меня, что я всё видела и могла сказать, если не так, когда вы что-то делаете за моей спиной. Я не хамлю и стараюсь тактично объяснять, что же было задумано, но всем знакомым потом очень не советую у вас появляться. И надо оно вам?
По двум образованиям я электрик и инженер-механик. Ручки у меня шаловливые, люблю все свои электронные девайсы ломать-чинить, разбирать-собирать, но что уж там поделать, даже с моим опытом не всегда получается привести всё в исходное состояние.Милые мои ребята, чинящие технику! Задолбали следующего вида диалоги:— Здравствуйте, принтер/плеер/телефон чините?— Да, что у вас случилось?— Разобрала, не смогла собрать обратно.— Хи-хи-хи-ха-ха-ха! — и гудки.Мне без разницы, за кого вы меня принимаете и кем считаете. Мне интересно привести в рабочий вид очередного своего электронного собрата. Да ради бога, если вам деньги не нужны (заметьте, мои, за мои же прихоти), я оставлю их тем, кто более сдержан и воспитан — тем, кто больше дорожит своей профессией.
Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..
Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: «Подайте копеечку на бедность».Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят — не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую — это называется воровством.
Покупаю чипсы. Стойка с чипсами спрятана в подсобке, увидеть её за батареей вино-водочных бутылок просто невозможно.— Чипсы «Лэйс», пожалуйста.— Вам какие?— А какие есть?— Много разных.Настолько большой ассортимент, что фиг перечислишь?— С солью.— А с солью нету.— Эмм. Ну, тогда со сметаной и луком.Уходит в подсобку, возвращается:— Таких тоже нету.— (устало) С беконом есть?— Кончились.— Ладно, давайте любые.Опять долго роется в подсобке, кричит оттуда:— С солью подойдёт?— Давайте!Расплачиваюсь, ухожу. Ничья?
Работаю свето- и звукооператором в небольшом, не слишком известном театре, который, чтобы выжить в наше кризисное время, помимо основной деятельности, проводит фестивали и сдаёт помещение в аренду разным артистам и музыкантам. Договаривается руководство, деньги платят в бухгалтерию, эстетическое удовольствие получают зрители, а мы... Мы, техслужбы, получаем все шишки, пинки и море смеха.Восхищают известные и «известные» артисты и режиссёры, которые приходят, встают в горделивую позу и с апломбом заявляют: «Я Василий Пупкин!» — с таким видом, словно я должна пасть им в ноги или тут же со щенячьим восторгом в глазах попросить автограф, будучи в восторге от великой чести увидеть живьём Звезду. Господа артисты, я, конечно, очень вежливо здороваюсь и интересуюсь с дружелюбной улыбкой, что вам угодно. Но — представьте себе! — мне глубоко пофиг, кто вы есть, я здесь просто работаю. От вас мне нужно ровно следующее: «Вот мой диск, включать трек номер такой-то тогда-то и тогда-то, мне нужен голубой свет вот там-то и стробоскоп вот тут-то». Потом я просто хочу пойти домой и заняться любимым делом, которое отнюдь не включает просмотр телеспектаклей с вашим участием или прослушивание ваших записей. Да-да, представляете, бывают такие люди, которые не впадают в счастливый шок от вида мало-мальски известного человека!И — нет, мне не надо в благодарность дарить CD с вашими песнями (если даже попробуете, я, вероятно, оставлю его в ближайшей мусорке, ибо мои музыкальные вкусы не столь широки), фарфоровую фигурку кошечки производства лучшей фабрики вашего родного города, шоколадку и уж тем более бутылку коньяка. Я получаю за свою работу нормальную зарплату, и мне приятно услышать от вас простое «спасибо». Кстати, пить на работе нам запрещено, что бы вы там ни слышали о постоянно бухающих звуковиках и световиках. «На работе не пью» — значит, не пью, а вовсе не «ну никто же не узнает».Господа режиссёры и руководители театральных коллективов! Если вы занимаетесь этим (согласна, вполне достойным уважения) делом и считаете его буквально делом своей жизни, будьте любезны хотя бы выучить профессиональную терминологию. Это не «шторы» и не «тряпки», это кулисы. Это не «лампочки», это прожекторы. И не надо путать софиты с рампой, пытаясь блеснуть знанием терминологии — просто скажите «фонарь» или «прожектор», я пойму быстрее.Не надо просить: «Создайте атмосферу ужаса». Возможно, наши с вами представления об ужасе диаметрально противоположны — сэкономьте своё и моё время, пояснив, какой цвет фильтров вам нужен. Я (да и большинство других театральных работников) обычно под «ужасом» подразумеваю красный, и если для вас это ярко-жёлтый — извините, но я не хочу работать до двенадцати ночи из-за расхождений во взглядах. «Вы же художник по свету, вы должны меня понимать!» — из этой же оперы. Во-первых, я ни фига не художник по свету, а простой светооператор (то есть чистой воды исполнитель), а во-вторых, даже если чуть-чуть и художник (куда без этого при нашей работе), то всё равно моё творческое видение наверняка сильно отличается от вашего.И пожалуйста, не привозите фонограмму на аудиокассетах. Да, конечно, у нас есть отличный профессиональный двухкассетник специально для таких отсталых индивидуумов, как вы, которые не способны записать фонограмму на Audio CD. Но если вы сами не знаете, в каком месте кассеты находится нужная музыка, если во время представления периодически восклицаете: «Нет-нет, мотайте дальше! Включайте! Ой, нет, слишком рано! Громче! Нет, тише! А теперь отмотайте к началу... Ох, нет, к концу! Ой, кажется, это не та кассета!» — не удивляйтесь, если ваш спектакль будет слегка испорчен не совсем вовремя данной фонограммой, а ваши малообученные артисты впадут в шок от этого и забудут слова.Для примера один забавный случай. Женщина — режиссёр, руководитель коллектива. Очень придирчива к освещению. Для одной сцены требует некий «бело-голубой луч». Включаю прожектор, она одобряет — да, хороший фонарь, яркий, светит как раз оттуда, откуда надо. Но — нет, должен быть именно бело-голубой. Размышляю над тем, что же за цвет такой. Ставлю стандартный голубой фильтр, который чаще всего всех устраивает. Не то. Ставлю более глубокий синий. Нет, темно. Ставлю ещё один оттенок. Опять не то: «Нет, это голубой, а мне надо бело-голубой». Мучительно думаю, что это может значить. «Ну, у нас в театре есть такой бело-голубой луч, он даёт очень хороший эффект».Вынимаю фильтр, оставляю белый: «Вот вам белый»; вставляю голубой фильтр: «Вот вам голубой, какой из этих вариантов больше похож?» Никакой, надо другой. Начинаю предполагать, что у них какой-то спецфильтр, склеенный из двух половинок (бывает такое для особых эффектов) — нет, не так. В конце концов, еле сдерживаясь, вежливо предлагаю покрасить сам прожектор в белую и голубую полоску. В результате дискуссии выясняется, что у них на «родной» площадке есть фильтр конкретного оттенка, который один только может дать нужный эффект, а под бело-голубым подразумевался светло-голубой. Вежливо сообщаю, что именно этого оттенка у нас нет и не было, и предлагаю выбрать из трёх имеющихся. Соглашается: «Да, этот тоже подойдёт, и это всё не так важно...»
