Задолбали капризные клиенты. Что ни день, так что-нибудь новенькое придумывают.— Девушка, принесите виски с колой.— Вам сюда (в курилку) или за столик?— Да! Махмуду (Мамеду, Араму, Васе, Пете).— А кто это?— Да ты чё, не знаешь, кто это? А ну пойдём, покажу!Следует получасовая экскурсия по кафе с лекцией по махмудоведению. Не проще ли самому взять коктейль и передать, раз уж Махмуд с вами сидит?В кафе карточная безналичная система. Я уже молчу, что задолбали с предложением «сгонять пополнить».— Девушка, а давайте я вам за кофе наличными отдам? У меня на карте деньги закончились.А кто ж тебе виноват, что ты положил на неё десять рублей? На кассе сразу и доступно объясняют, что лучше положить сразу много.И да, я не знаю номеров телефонов других кафе, баров, клубов, той девушки, с которой вы были здесь «помнишь, на прошлой неделе» — я и вас-то с трудом узнаю. Также я не оказываю услуг интимного характера, не вызываю такси, не готовлю вам пиццу, не наливаю вам коктейли, не ставлю музыку, и уж тем более не пою! Вы зря думаете, что я многофункциональное устройство.И не боюсь я, что вы сейчас позвоните нашему директору, и он меня уволит. Вы думаете, работа официанта — то, за что нужно держаться руками и ногами? Я с радостью отдам вам свой поднос, а сама поеду домой из вредности.
Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!
Задолбали тётки на каблуках. Ей-богу, задолбали. То, что вы выглядите жалко, корячась на полусогнутых — ваше личное дело. Отвернуться и не смотреть несложно. То, что у вас ноги больные и деформированные уже в молодом возрасте — вы сами себе злобные буратины. Но вот то, что вас слышно метров за триста на оживлённых проспектах, уже касается всех окружающих. Вблизи же от вашего грохота мозги взрываются — это просто преступление против человечества!Зачем вы уродуете себя и создаёте неудобства для окружающих? Неужели затем, чтобы какой-нибудь директор обувной фабрики наживался на вашей недалёкости? Пожалейте себя и нас, будьте людьми, а не копытными животными.
Обожаю обитательниц сайтов знакомств. Стандартное: «На „привет, как дела?“ не отвечаю». Нет, ну конечно, ты ведь такая неотразимая! Тебя нужно удивить, например, стихами или спеть оду в твою честь? Если же ты думаешь, что на сайте все озабоченные, думают исключительно о том, как подцепить кого-нибудь и трахнуть, возникает только один вопрос: что ты вообще тут делаешь?Девушки, будьте проще. Если с вами здороваются, это вовсе не означает, что человек тупой — всего-навсего воспитанный. Вы не в литературном клубе. Хотите иного — может, в театр? Зайдёте за кулисы, а вам актёр и сделает «красивое» предложение встретиться... Да и мне не трудно, я владею техникой копипейста:Я помню чудное мгновенье:Передо мной явилась ты,Как мимолётное виденье,Как гений чистой красоты...«Это ты сочинил для меня?» — спрашивает прекрасная нимфа. Трудно подобрать ответ.
Дорогие родственники! Почему вы вспомнили, что у вас есть двоюродный брат (племянник, дядя) только тогда, когда у меня дела пошли в гору? Я строил свой успех с абсолютного нуля, не прося ни у кого помощи. Если у меня хватило ума получить высшее образование, накопить серьёзный опыт и занять хорошую высокооплачиваемую должность в солидной компании, это не значит, что я сейчас проникнусь ко всем нежнейшими чувствами и начну приглашать к себе на работу. В первую очередь я руководствуюсь такими понятиями, как ответственность и необходимость.Нет, мне не нужны шофёры, грузчики, разнорабочие, хоть-кто-нибудь-лишь-бы-зарплата-была! И не надо на меня обижаться: дескать, зазнался... Будучи разумным человеком, я прекрасно понимаю, что мне не нужен сотрудник-оболтус или сотрудник-наркоман. Возможно, никто из вас не прочитает этих строк, но, быть может, кто-нибудь в подобной ситуации задумается. Задолбали, честное слово!
Интересно, кто-то специально набирает охранять клубы таких козлов?Я музыкант не самой неизвестной группы своего города. В нашем городе, хоть и крупном, к сожалению, есть только один нормальный концертный клуб. Так уж сложилось — выбора просто нет. Остаётся беситься и тихо скрежетать зубами.Нормально ли то, что охранники клуба, которым как бы полагается охранять покой и безопасность присутствующих, походя, чисто для развлечения избивают зрителей? Нормально, когда абсолютно мирному парню, когда он просто идёт по коридору, доблестные охранники устраивают двойной перелом челюсти? Музыканту только что выступавшей группы в том же коридоре почти что ломают нос — тоже эти соколы постарались. Причём сделать ничего нельзя. Для них нет правил, для них нет авторитетов. В другой раз на моих глазах организатор концерта пытался отогнать маленького бешеного чернявого охранника от музыканта. Охранник душил музыканта в углу и вопил: «Эта сука тут лыбилась!»Что самое страшное, охранники всегда выходят сухими из воды. Как? Не представляю. Не помогают даже заявления в милицию. Начальник ЧОПа укоризненно качает пальчиком: «Ай, шалуны! Я уж с ними поговорю». А через неделю тебя опять встречают на входе те же глумливые хари.По какому праву обслуживающий персонал — охранники — зачастую считает себя королями и властителями с неограниченными правами? Задолбали!
Я студент одного небезызвестного в Москве вуза. Рядом с нами находится цирк и палатка с шаурмой, оборудованная столиком. Мы с приятелем решили после пар взять пива и шаурмы, а тут как раз валил народ из цирка. Стоим у палатки, со смаком едим шаурму, потягиваем холодненькое пивко.Из толпы, идущей из цирка, резко выруливают две юные мамаши со своими чадами лет пяти, с абсолютно безразличным видом проходят мимо нас, подводят своих «питомцев» к забору прямо возле «питательной» палатки и сажают их какать, абсолютно не обращая внимания, что мы тут рядом за столиком, извините, питаемся. Да ещё и проговаривают в голос всё, что полагается делать их детишкам! Это при том, что в цирке есть бесплатный туалет, а по пути от цирка к метро — платные кабинки. Неужели так сложно потратить 20 рублей, чтобы завести своих детёнышей туда, или хотя бы найти укромное место, где никто не ест?
Так случилось, что после кризиса меня сократили с довольно престижной работы — пришлось устроиться на работу кассиром-бухгалтером, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.В начале марта наш класс в полном составе пригласили на день рождения школы, хотя прошло уже десять лет. Родная директриса, естественно, стала проявлять интерес к тому, кто и как устроился в жизни. Поскольку врать я не люблю, я честно рассказала всю правду о том, где и кем я сейчас работаю. На лице родной учительницы появилось презрение: «Какой кошмар! И тебе не стыдно так работать? А вот Вася Пупкин работает инженером, представляешь?»Я промолчала. Зачем рушить её представления о мире? То, что этот Вася работает практически за еду и думает, как на «Дошираке» дожить до следующей зарплаты, никого не волнует. Главное ведь, что написано, а не то, сколько платят за работу. Задолбали стереотипы!
Задолбали так называемые «работодатели», предлагающие заработок по интернету. Нарвалась сегодня на таких уродов — предложили набирать им тексты. Расценки хорошие, тест пробный выслали, оценили. С первым заданием — здрасте, пожалуйста! — захотели оплаты в 360 рублей «для гарантии».Разбежались! Понятно, что нормальный человек так делать не станет. Но сколько же времени я потратила зря на этих лохотронщиков! Пока задание это пробное делала, пока анкету их идиотскую заполняла... Причём на всех сайтах, где размещаются резюме, лежат предупреждения: не ведитесь на такие предложения, никто не имеет права требовать с вас предварительной оплаты вашей же работы. Нет, всё равно лезут и на что-то ещё надеются. Ищите идиотов где-нибудь в другом месте!
Пытаюсь просочиться в окошко киоска и рассмотреть шарф. Продавец пресекает попытки:— Это женский шарф.— А я не вижу у шарфа ни вторичных, ни первичных половых признаков.— У меня для мужчин ничего нет!С тех пор этот киоск в метро я называю «лесбийским».
