Дорогие соседи по общественному транспорту! Если вы так уж любите громко сопеть, хрюкать, цокать языком, булькать и издавать другие подобные звуки, не надо выбирать для этого утренние часы пик. В битком набитом автобусе люди и так раздражены, а вы им счастья уж точно не прибавите.Поумерьте свои музыкальные таланты — задолбали!
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:— Продам ресурсы в большом количестве;— Продам рецепты на ***;— Продам набор ***;— Продам топор ***;— Продам заточки на все виды оружия.Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:— Почём?
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:— А он у вас не просроченный?— С вами не успевает просрачиваться!Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.Два самых распространённых вопроса:— А у вас что, книги тут продаются?Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Работал одно время продавцом-консультантом. И вот в один прекрасный день в магазине объявляется мадам лет 45–50:— У меня микроволновка не работает!— В каком плане?— Ну не работает!— Что с ней?— Ошибка, код «24H».— Эм... А время вы пробовали выставить?
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.
