Задолбали бабульки в церквях — не те, кто свято верят в Бога, чтут каноны и ходят на все службы, а те, кто, выйдя на пенсию и не имея других занятий и увлечений, считают пребывание в стенах церкви своей основной работой.Помощь прихожан — это, конечно, здорово. Но зачем же во время службы шикать на людей направо и налево, одёргивать их за рукава, отодвигать с места, сверлить взглядом, если вдруг заметили макияж на лице? Человек, может, первый раз пришёл в церковь, не знает, как себя правильно вести, а тут на него налетают эти суровые одуванчики в платочках. А если ты по своей неразумности захотел прийти в церковь в тот момент, когда не идёт служба, тебя буквально вениками выгоняют. Мол, полы только что подмели, вали отседова!И не надо орать, указуя дрожащим от гнева перстом, что у этой девки — срам-то какой — из-под юбки коленки торчат! Правила есть правила, соблюдать и уважать их надо, если ты верующий. Но тем, кто не в курсе, объяснять нужно мягче. Не стоит распугивать молодежь, тянущуюся к вере.
Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?— У меня в семье нет члена.Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?
Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.— Где? (Озирается.) Покажи-ка!— Через три недели и привезём.— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.— Будем искать.Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.— Да!Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.— А чё, она стальная?— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.— Мне надо чугунную.— Немцы не делают чугунных топок.— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.— Хм....Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.* * *Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:— Я ничего не трогал!Починили на свои кровные.
Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:— Уважаемый, в шортах нельзя!— Вообще-то я не в шортах, но почему?— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!— Покажите инструкцию.Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:— А так прилично?— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.И прохожу вертушку.
Дорогие соседи по общественному транспорту! Если вы так уж любите громко сопеть, хрюкать, цокать языком, булькать и издавать другие подобные звуки, не надо выбирать для этого утренние часы пик. В битком набитом автобусе люди и так раздражены, а вы им счастья уж точно не прибавите.Поумерьте свои музыкальные таланты — задолбали!
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:— Продам ресурсы в большом количестве;— Продам рецепты на ***;— Продам набор ***;— Продам топор ***;— Продам заточки на все виды оружия.Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:— Почём?
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:— А он у вас не просроченный?— С вами не успевает просрачиваться!Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.Два самых распространённых вопроса:— А у вас что, книги тут продаются?Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.
