Какие россияне все юридически грамотные — слов нет! Когда-то в магазины ходили за необходимыми в жизни вещами, а не за тем, чтобы показать, как много законов вы знаете. Особенно бесят аргументы вида «согласно закону полагается делать то-то и то-то». А согласно правилам русского языка при цитировании нужно указывать источник цитаты! Какой закон-статья-пункт?Уже и сюда проникли: «По закону никакой магазин не имеет права...» Ага, начитаетесь и пойдёте в супермаркет сумками размахивать, пританцовывая между прилавков. А что? Ведь «администрация не сумела создать нормальных условий для покупателей». Вместе со статьёй 211 ГК РФ полезно еще и 1064-ю почитать — про возмещение ущерба юридическому лицу.Пришёл сегодня один такой, выбирал подарок, взял в руки вазу и не удержал. Знаете, что сказал? «А на „Задолба!ли“ пишут, что согласно закону я платить не должен». Ваза была недорогая — попросили быть аккуратнее и отпустили с миром.Приведу доступный для понимания пример, чтобы закрыть тему раз и навсегда. Если вы взяли банку огурцов и не удержали её — ущерб оплачивается вами. Если же вы поскользнулись на свежевымытом полу и сбили витрину огурцов, вы не обязаны возмещать стоимость. Так понятнее?
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.— Конечно, есть. (Демонстрирую.)— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.
Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые — полные уникумы.Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:— Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?— Какие «Алые паруса»?— Это фильм по произведению Александра Грина.— Извините, у нас такой фильм не снимается.— (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.— Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна — часто промахиваются.)— У нас точная информация, что снимают именно у вас.— Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.— Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.Ситуация начинает попахивать шизофренией.— Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что — нет. Как вы считаете?— (с надеждой) Может, они снимают нелегально?— Как бы они ни снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.— А может, они снимают, а вы об этом не знаете?— (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.— Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)— Нет, не могли они зайти с другой стороны.— Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?Вот оно, моё спасение!— (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.
Работаю в фотостудии, которая находится в торговом центре. В очередной раз в студию заваливается толпа малолетних придурков, которые шатаются по ТЦ без дела, воруют у нас конфеты, ходят по студии и трогают руками реквизит. Мы с напарницей стоим у ресепшна и зло за этим наблюдаем. Наконец один из мальчиков подходит к столу, на котором у нас стоят стеклянные вазочки с декоративными разноцветными пенопластовыми шариками:Мальчик: О! Смотрите! Пульки!Два других мальчика: Где? Где?Я: Это не пульки, это декоративные пенопластовые шарики.Мальчик: Да-а? А зачем они?Два других мальчика: Да, зачем? Зачем?Я: Для красоты.Напарница: А будете сюда часто ходить — будете их есть.Мальчики свалили из студии в рекордно короткие сроки.
Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:— Скажите, а он вкусный?После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:— Он с мятой.
Работаю я в небольшой гостинице. Нас четыре администратора при графике сутки через трое. Раннее утро, смена только началась, ничего не предвещало беды. Раздаётся телефонный звонок:— Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!— (Двадцатисекундная пауза.) Маргарита?— Нет, Галина. Могу вам чем-то помочь?Снова пауза — видимо, тётенька подвисла.— Как не Маргарита? (возмущённо) Девушка, мне нужна главный менеджер Маргарита!— Извините, но у нас нет главного менеджера Маргариты. Если вам нужна администратор Маргарита, то у неё сегодня выходной, работать она будет послезавтра. А главного менеджера у нашей фирмы в принципе нет.— Нет, вы не поняли! Мне нужна главный менеджер Маргарита!В следующие несколько бесконечных минут пытаюсь объяснить рассвирепевшей женщине всё очень-очень подробно. Видимо, безуспешно — женщина в гневе обзывает меня дурой и бросает трубку. Проходит несколько часов.— Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!Голос огорчённо вздыхает и, видимо, обращается к высшим силам:— Не Маргарита. Да что ж за день такой!
А вот меня задолбал обывательский снобизм.Да, я девушка. Да, это рюкзак. Туристический. Пятидесятилитровый. Он просто компактнее и куда как удобнее, чем те тридцать три авоськи, с которыми положено порядочной женщине возвращаться из воскресного забега по магазинам за продуктами. В транспорте такой рюкзак всем намного меньше мешает, чем вон та мадам, пакеты которой ещё и порвались. Или вон та мадемуазель, сумочка которой не сильно уступает моему рюкзаку по габаритам.Так какого лешего вы смотрите на меня как на убогую или дикую? Вам просто слабо пользоваться тем, что реально удобно.
Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:— У вас есть слинги на кольцах?— (печально) Да...— Померить можно?— (с лёгким отчаянием) Да...— Давайте мерить.Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:— Уволюсь я с этой работы!!!
Работаю в спортивном магазине. Мелкий товар (шапочки для плавания, очки) не выписывают в зале, а приносят прямо на кассу. Подходят парень с девушкой, протягивают беруши:— А почему они такие круглые? Как их в нос вставлять?— Зачем их в нос вставлять?— Чтоб вода не затекала.— Хм... Так вам зажим для носа нужен, а не беруши...— А беруши тогда для чего?!
Работаю на автовокзале в славном городе Саратове кассиром. Люди бывают разные, но сегодня с утра пришла девушка и задала хорошее настроение на весь день. Купила она билет до Калининска, отошла, через секунду возвращается и спрашивает:— Скажите, а это автобус будет?Конечно же, нет, у нас на автовокзале можно приобрести билеты только на самолёт.
