У меня есть довольно банальное хобби — рукоделие. Вещи я шью и вяжу очень классные, но делаю я их только для себя, своей семьи и редко-редко для друзей. Теперь одно из правил жизни — никогда никому не говорить о своём хобби.Начинают сперва умилять, а потом и выбешивать фразы: «У тебя остатки есть? Вот и сваргань мне жакетик небольшой из остатков!» Интересная и «носибельная» вещь из кусочков, которую можно будет надеть на улицу и не выглядеть огородным пугалом в лоскутах, редко делается моментально.Радует и другой хит сезона: «Тут всего-то несколько швов — для тебя это не проблема!» На вещь у меня уходит от двух часов до двух недель работы, но я потрачу это время на себя, извините. К тому же, если тут практически нечего делать, почему вы сами не сошьёте этот шедевр?Единственный действенный способ отвязаться — назвать реальную цену готовой качественно сшитой вещи из качественных материалов. Сумма эта не каждому по карману. Хотя и в этом случае наблюдается очень демонстративная попытка обидеться — наверняка реализуется тайная надежда, что я «раскаюсь».
Пошла в компьютерный магазин купить брату в подарок тонер для его МФУ (копира-принтера-сканера). Всё бы ничего, если б я в технике разбиралась. Пришла, по бумажке прочитала название устройства, спросила про ассортимент. Мне сказали, что вещь есть, но мне её не продадут, потому что я сама его не заправлю! Так как по натуре я человек мягкий, ругаться не стала — ушла.В следующем магазине всё повторяется — я уже в бешенстве. Спрашиваю, что нужно сделать, чтобы продали, и получаю гениальный ответ: «Стать парнем и читать без бумажки». Только в пятом магазине мне улыбнулась удача: и тонер нашла, и профессионального продавца.
Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:— Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
С самого утра хорошо одетая женщина лет под пятьдесят чуть ли не в истерике:— Дайте мне сюда вашего директора!— Добрый день, что у вас случилось?— Меня ваши продавцы обманули. Я купила в прошлом месяце у вас холодильник, а потом я узнала, что у вас скидки пенсионерам. Верните мне деньги.— Но вы не похожи на пенсионерку.— Ну и что? У меня мама пенсионер. Вы обязаны предупреждать о скидках.— Извините, но мы не обязаны всем рассказывать о скидках. Для этого у нас есть информационный стенд, там всё написано.— Вы обязаны! А ваш стенд всё равно никто не читает!— Мы не обязаны, но если мы видим, что покупатель преклонного возраста, мы ему предлагаем скидку.— Вы меня не слышите! У меня мама — пенсионер! Ей 85 лет, она с кровати не встаёт. Я что, должна её на себе тащить?— Я думаю, что у всех есть родственники-пенсионеры. Это не значит, что мы должны всем скидки делать. Но если бы вы попросили скидку для своей мамы-пенсионерки в день приобретения, мы наверняка пошли бы вам навстречу.— Да вы обязаны! Обязаны делать нам скидки! Вы обворовываете нас — простых людей, пользуетесь тем, что мы ничего не знаем!— Вообще-то мы вообще не обязаны делать скидки. Скидки пенсионерам — это наше добровольное решение.— Не врите! Добровольно они... Да вы и копейкой подавитесь. Вы обязаны! Вам государство компенсирует, я знаю. Вы скидки не делаете, а наши деньги себе присваиваете! Я на вас в суд подам.Ушла. Попытавшись хлопнуть дверью, сломала доводчик.
Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.* * *Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.* * *— Мы не обслуживаем пластиковые карты.— Как не обслуживаете?— Вот так, у нас нет POS-терминала.— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».* * *— А что, деньги тоже давать?..* * *Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.— Женщина, в кассу вход только по одному.— Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:— Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.— Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
Стал свидетелем диалога между клиенткой и продавцом-консультантом в магазине бытовой техники:— Здравствуйте! Хочу вернуть холодильник. Купил где-то полгода назад.— Чем продиктовано ваше решение?— Холодильник сильно пахнет.— (удивлённо) А вы его мыть не пробовали?— (не менее удивлённо) Зачем мыть? Он ведь сам размораживается и моется!Видимо, эльфы живут не только в духовках и питаются тухлятиной.
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.— Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?— Стоить будет 700 рублей — это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)— А скидку сделаете?— Хорошо, 200 рублей скину вам.— Ой, а давайте скинем 400 рублей?— Алло! Это дизайн-бюро? Мне нужен каталог. Срочно!— Хорошо, какие параметры каталога, сроки? Все ли материалы готовы?— Мне брат из Харькова фотографии привезет только послезавтра, а завтра нужно уже в типографию, я договорился!— Здравствуйте! Мне нужен журнал «***», сколько он у вас стоит?— Нисколько не стоит, потому что у нас его нет.— Как нет? Вы же журналы делаете! Должен быть у вас!— Мы не делаем этот журнал, посмотрите в киосках, там вам его обязательно продадут!— Мне соседка сказала, что дешевле брать у того, кто делает! Сколько стоит у вас этот журнал?
Перед Новым годом была в супермаркете и обнаружила дешёвую фотопечать. С собой как раз были флешка и диск с нужными фотографиями. Фотки с флешки скопировались сразу, а вот с диском начались проблемы: бедный комп так и не смог их открыть за те 40 минут, что я потратила на продовольственный шопинг. Плюнула: терпения ждать ради пары фоток ещё час не было. Решила скинуть дома на флешку и прийти в другой раз.В следующий раз пришла «подготовленная» — всё нужное на флешке. Ну, думаю, пара минут на заказ, и можно бежать по своим делам. Не тут-то было... В фотоотделе заказы принимала девушка; кроме меня, перед ней не было никого. Продавец занята своими делами, я, как порядочная, жду, пока на меня обратят внимание. Прождала несколько минут, решила кашлянуть — вдруг я такая незаметная?— Одну секундочку!Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!
