«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:— А где у вас бисер?— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!— Но на вывеске написано...— Только книги!Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...
Заблокировали как-то нашей организации счёт по решению налоговой. Савраской скачу в налоговую, захожу штрафоваться по несданной отчетности, каюсь, готовлюсь пройти все круги ада. И тут случается нечто! Инспектор, оформляя штраф, изрекает, безумно смущаясь:— Вы знаете, у нас тут проблема небольшая... Мы вам штраф не можем выписать, так как в суд сначала надо документы направить, а у нас марок почтовых нет. Вы не могли бы нам купить и принести?Счёт мне открыли, а марки я так и не принесла. Привет первой налоговой!
Работаю дизайнером в наружной рекламе. Звонит заказчик:— Значит, так. У нас будет три основных цвета: белый, жёлтый и (пауза, задержали дыхание) белый.
Работаю в колл-центре банка. Ночная смена. Звонок.— Здравствуйте, слушаю вас.— Это банк? Москва?— Да, это банк, Москва.— А вы круглосуточно работаете?— Да.— А круглосуточно по нашему или по московскому времени?
Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента.Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Nokia тянет максимум два. Видать, кто-то его надоумил, что телефон можно как-то «разогнать», чтобы он читал карту гораздо большего объёма, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю.Второй клиент — фанат круглых чисел. «Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек». Один раз пришёл он положить 25 копеек и протянул сторублёвку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль — я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. «Это уже ваши проблемы». Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки — пожалели бы лучше продавца.
Сувенирный отдел магазина. Хит продаж — магниты в форме символа 2010 года, тигрёнка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик.
Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.
