Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.— Знаете, я, наверное, буду... кофе.Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:— Да? Может быть, вам что-то ещё?— А, тогда чай.
Рекламное агентство. Универ МВД заказывает поздравительный баннер, который должен висеть на стене. Текст, шрифт и цвета утверждены, осталось задать точный размер. Представитель заказчика, майор, говорит, что размер надо уточнять. Доверить это задание во всём универе, конечно, некому, поэтому он сейчас сам поедет, возьмет двух бойцов с рулеткой и определит на месте длину вывески. На том и остановились. Через час-полтора звонок:— Меряем стену, записывайте размер!— Готов! — говорю я, открывая файл.— Шесть метров и... (пауза) сто десять сантиметров! — радостно рапортует майор.
Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него — лифчик с оторванной лямкой:— Вот это зашьёте?— Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое.— А я в этом сплю! — заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.
Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.— Литровую?— Двухлитровую.— Литровую?— Нет, двухлитровую.— «Фанту»?— Нет, «Кока-колу»!Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:— Двухлитровую «Кока-колу».— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:— Вот вам ваша кола!
Запись в чеке, выданном мне в ресторане «Макдональдс»:Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДАБывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз.
Работаю в турфирме — клиенты, само собой, те ещё персонажи. Звонок первого января:— Здравствуйте, я у вас визы делал и билеты выписывал. Мне нужна помощь. Дело в том, что у меня загранпаспорт украли, а в нём ещё две визы в разные страны. Не могли бы вы мне в аэропорт привезти новый загранпаспорт, и чтобы в нём были две необходимые мне визы, а то у меня вылет через час?Приходит клиент, делает заказ на шенгенскую визу. Я оформляю все необходимые документы, забираю оплату, выписываю приходник — процедура закончена. Клиент стоит и с выжидающим взглядом смотрит на меня.— У вас ко мне ещё какие-то вопросы?— Да, я паспорт с визой забрать хочу, — невозмутимо отвечает тот.
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..Боюсь звонить клиентам с утра:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
Вы до сих пор считаете вопрос «Чё, вообще нет, что ли?» признаком идиотизма? Прихожу тут в кинотеатр, обращаюсь к кассиру:— Здравствуйте, будьте добры, два билета на ***.— Извините, билетов нет.Я, задумавшись, куда ещё можно сейчас пойти, на автомате говорю:— Чё, вообще нет?— Ну, сейчас чью-нибудь бронь сниму, — предлагает девушка-кассир.Может, и глупый вопрос, но иногда же помогает!
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!
Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:— У вас «Чемпион» — настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...
