Я замужем, но в гости часто наведываются подруги, когда муж на работе, а у меня выходной. Дорогие подруги, мне с вами правда очень весело и хорошо, но у меня такое ощущение, что вы воспринимаете мой дом как бесплатный комплекс развлечений.Почему вы любите прийти ко мне ненакрашенными и чуть ли не в домашних халатах? Я живу небогато, но косметика у меня дорогая. Её немного, но на каждую баночку мне приходится иногда откладывать. Вы же, не соизволив ограничивать себя в тратах, радостно хватаете мои крема, косметику и малюетесь. Действительно, чего париться, если можно забежать ко мне и привести себя в порядок? Запомните, это моя косметика, и покупаю я её для себя, а не для вас.Вы приходите вечно голодными. Даже если вы уже дома поели, как не воспользоваться шансом, ведь у меня столько вкусного? Дорогие мои, если у меня лежит целая скалка колбасы, это не значит, что «от меня не убудет, если вы отрежете кусочек». Я трачу на это свои деньги и купила это для себя и мужа. И если я ем яблоко или салат, не надо просить у меня откусить немножечко или «дать попробовать ложечку».Интернет у меня безлимитный, и мне не жалко, если вы посмотрите свою почту и страничку «Вконтакте». Но когда вы открываете аську и начинаете бурную переписку со всеми, кого давно не видели, это раздражает. Вы в гостях, а не дома.У меня стоит велотренажёр. В комнате есть диван и кресла, но, увидев тренажёр, все почему-то очень любят посидеть именно на нём. Не позаниматься — просто посидеть, покачаться, покрутиться. Уже один раз приходилось его после этого ремонтировать, и я об этом сообщала — без толку.Если устали и хотите поспать, идите домой! В крайнем случае ложитесь на диван, я не против. Но прошу, не надо заваливаться на нашу с мужем кровать! Я с трепетом отношусь к своему семейному ложу и ненавижу, когда на него покушается кто-то чужой.Те самые подруги этого, конечно, не увидят. Но кто знает — может, кто-то узнает в этом себя и подумает о своём поведении?
Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту:— Здравствуйте, у вас Библия есть?— Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия».
Уважаемые посетители аптек! Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали... Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:Да, у нас есть образование.Да, мы можем прочитать почти любую @#$%&, написанную доктором.Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика (вата, бинты и т. п.) обмену и возврату не подлежат — комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.Если у вас аллергия — говорите сразу!На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» — шутка неудачная.Не стоит оскорблять нас — имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.Дефицита сейчас нет — «совок» в прошлом.Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.Мы не знаем, почему вам выписали именно это!И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе, и если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.
В ноябре выбирал подарок младшему брату на Новый год. Выбор пал на световой меч за 250 долларов — собран в Америке, все дела. Послали мне его. За два месяца не дошёл — пришлось купить машинку.Россия, март 2010. Почта всё ещё медлит. Я уже отчаялся, решил проверить по номеру слежения — о боже, «Посылка принята к пересылке»! Это значит, что заказ скоро будет у меня. Я был действительно рад. Недавно решил проверить ещё раз и случайно ошибся раскладкой клавиатуры.Как вы думаете, принято ли к пересылке отправление с кодом «СЗ983121231ГЫ»? Конечно! Оказалось, почта принимает всё, что только можно. Тест прошли: «Бабуйня Ивановна», «Рёбаный йот», «Офигевший ёжик» и «Хромоногая почта». Надежды разбились, как стекло о бетонный пол. И так каждая моя посылка — по полгода ожиданий и мучений, если доходит.
Работаю продавцом в мебельном комплексе. Первые два этажа отремонтированы как положено: обои, линолеум на полу, потолочное покрытие, освещение. До третьего этажа руки у ремонтников не дошли: стены, потолки и полы — голый бетон, мало того, ещё полы дико кривые, отчего всякие столики-стульчики шатаются просто неимоверно. У нас, продавцов, вошло в привычку во всех ситуациях отмазываться: «Я ничего не знаю, это полы кривые, я в танке».Сегодня вешал один мужчина ящики от кухонного гарнитура на стену. Женщина, контролировавшая его, очень и очень придиралась, и из-за этого они препирались. И вот ящики висят, всё вроде отлично, и тут эта женщина замечает:— Эй! А ящики-то неровно висят!— Это полы кривые, — отмахивается мужчина.— Кривые полы на стене?!
Долго терпел, но в конце концов решил добавить и свои пять копеек в общий банк. Давным-давно я работал в магазине туристического снаряжения. В один прекрасный день в магазин залетает тщедушная бабулька и устремляется к стеллажу с обувью:— Скажите, а эти резиновые сапоги у вас из кожзаменителя?
Задолбали звонящие на работу люди, предлагающий заправку картриджей или поставку оборудования. Обычно я с ними говорю долго, стараясь по возможности вежливо (будь проклято моё воспитание!) отказаться от сотрудничества. Сегодня задолбали особенно, поэтому на очередной звонок я ответил предельно дружелюбно.— Добрый день.— Добрейший денёк, — мило согласился я.— Меня зовут Ольга, — продолжила девушка замученным голосом.— Мне очень-очень приятно, Ольга. Я рад нашему знакомству, — пропел я приторно.Отвыкшая, видимо, от столь приятных приветствий девушка, сидящяя на обзвоне, слегка застопорилась, не зная, как же продолжить разговор, но всё же собралась и вернулась к заранее заученному тексту:— Я представляю компанию %companyname%, мы занимаемся поставками оборудования.— Это просто замечательно, — прервал я монолог, — тогда вам могут быть небезынтересны услуги нашей курьерской службы. Мы работаем на рынке услуг курьерской доставки уже более трёх лет, наши цены и качество обслуживания вас очень приятно удивят.Девушку напрочь выбило из шаблона, по которому она сейчас должна была предлагать услуги, а не принимать их.— Вы заинтересовались? — вкрадчиво спросил я через минуту молчания, пытаясь вывести девушку из оцепенения.— Наверное, нет, — неуверенно произнесла Ольга, — но я спрошу начальника и перезвоню вам.«Даже не попрощалась», — подумал я и продолжил работать в значительно приподнятом настроении.
А меня задолбали стереотипы. Традиция такая в России — лычки вешать. Это когда мозгов, чтобы понять, не хватает, а поумничать охота.Началось всё лет в шестнадцать, когда я только осваивал идеологию Heavy Metal, а именно купил себе бандану «Ария». Каким-то образом я автоматически стал для прохожих панком. Потом появилась футболка «Металлика», клёпаный ремень, кожаная жилетка, и «панк» стал разбавляться «сатанистом». Естественно, ведь на футболке был изображен скелет с хрустальным шаром в руках.Когда я отрастил волосы, лычка «панк» ещё больше укоренилась и стала звучать даже от весьма приличных людей. Интересно, но стоило лишь надеть обычную человеческую одежду, как из-за длинных волос я из «панка» становился «пид@расом».Года через два я возмужал, лицо приобрело более грубые очертания, мускулатура подросла, рост достиг 190 см, старенькая тряпочка «Ария» сменилась на бандану с огнём, обычные кроссовки — на «гриндера». Вопль «панк» стал разбавляться шёпотом «байкер». Да-да, такой вот я стал пеший байкер. Слышишь и невольно смотришь между ног: может, у тебя там незаметно мотоцикл завалялся?Но эволюция человеческой тупости продолжает развиваться. Теперь у меня обычные джинсы, однотонная футболка (белая или чёрная), обычная человеческая курточка, всё тот же клепаный ремень и бандана цвета ночного камуфляжа. Догадайтесь, в кого я превратился? Тут уже фантазия прохожих разыгралась: «пограничник-мент-омоновец-солдат-спецназовец-призывник». Всё те же длинные волосы никого уже не смущают.Таким вот образом за свою юность я побывал панком, байкером, пид@расом, сатанистом и всем-что-служит-вместе-взятым. Самым обычным металлистом, на худой конец рокером, меня не назвали ни разу.Мораль? Даже дурак кажется умным, когда молчит.
Уважаемые мамочки! Убедительная просьба — если к вашему приболевшему дитяти приходит на вызов врач мужского пола, которого вы не знаете, то не надо спрашивать: «А вы врач?»Коль сделали вызов, будьте готовы, что врач может оказаться и не привычной тётей за сорок. Ей-богу, задолбали!
Львиную часть рабочего времени занимаюсь документальной фотографией. В последнее время к некоторым фото (особенно визовым) очень ужесточились требования: например, лицо должно занимать 80% фотографии.Больше всего споров и дискуссий вызывает требование «волосы за ушами». «Ой! А у меня уши, прыщи...» — причитает «модель». Милые мои, ширину головы и расположение глаз нельзя изменить при помощи пластической операции — отсюда и такие требования. А вы уж выбирайте: или спокойно ехать за границу, или, вымотав мне все нервы и добившись правдами и неправдами своего, получить в последний момент отказ из-за непригодности фото. Фото не прошло из-за того, что вас не смогли проверить по картотеке лиц из-за ваших чёлок и локонов, а не потому, что «некрасиво сняли» или «не захотели цвет волос поменять».Кричите, возмущайтесь и изрыгайте потом проклятия перед зеркалом, а не перед мной — я честно предупреждал, что так будет.
