Я всё могу понять, но это уже перебор... У меня отец ингуш, а мама русская. Я не умею разговаривать на ингушском, никогда там не была, да и вообще их как-то побаиваюсь. Пока никто не узнаёт мое имя, никто про национальность спросить и не додумывается.Из-за некоторых обстоятельств я была вынуждена искать работу и жильё эконом-класса. В семестр за учёбу нужно было платить 66 тысяч, и гулять особо не приходилось. Решила найти комнату в общежитии, чтобы и близко было, и не особо затруднительно по финансам. Нашла несколько вариантов и начала обзванивать. Ладно, во всех местах сказали цены больше, чем на сайте — переживу. Один раз попытались весьма неудачно надуть — посмеялась, послала подальше.Звоню в очередное место. Трубку снимает девушка:— Здравствуйте.— Здравствуйте, я хотела бы узнать про комнату в общежитии.— Ну, узнавайте.Хотелось сказать: «Спасибо, разрешили».— Я хотела бы узнать о ценах и том, что входит в комнату. Буду жить одна.— У нас есть... (Перечисляет варианты.)— Ммм, спасибо. А когда можно было бы подъехать посмотреть?— Ну... Завтра во столько-то. Как вас зовут? Я закажу вам пропуск.— Мариам.— Ой... А кто вы по национальности? Не указано в паспорте? А фамилия какая? Отец у вас русский? Только мать? Не-е, извините, мы таких не принимаем.— Спасибо, до свидания.«Мы таких не принимаем»?! Я что, прокажённая?! Чёрт, я студентка хорошего вуза, коренная москвичка. Что же, я стыдиться должна, что у меня родители с чувством юмора и манией на несокращаемые имена?! Задолбали!
Магазин мобильной связи. Заходит мужчина, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у меня:— Выпить есть?— Нет.— А где?!
Про врачей в белых халатах, которые в институте ходят на занятия раз в полгода — экзамен проплатить.Несколько лет назад я наконец-то решился снять очки. Потопал в известную офтальмологическую клинику на консультацию. Захожу и сразу начинаю чувствовать себя белым человеком: весь персонал рад меня видеть, как будто я внезапно обретённый сын полка, потерянный в младенчестве, вокруг красиво и чисто — цивилизация, в общем. В приподнятом настроении захожу в кабинет и наблюдаю небесное блондинистое создание в белом халате. Нет, не подумайте, я ни в коем случае не «антиблондинист». Вежливо здороваюсь и задаю интересующие меня вопросы.Девочка-блондиночка достаёт красивый рекламный буклет с изображением расчленённого глаза и начинает бойко читать. Но я же хомо сапиенс, всё это я уже успел прочитать на их сайте, а сюда пришел задать вопросы, ответы на которые на сайте не даны. Пытаюсь вернуть разговор в конструктивное русло. Блондиночка достает лист бумаги и начинает на нём рисовать схему операции с еще одним расчлененным глазом. Нарисовала и продолжает чесать языком с выражением.Заминка, пауза. «Ой, хи-хи-хи, мне это на инструктаже рисовали, но я забыла, что дальше надо говорить». Представив, что саму операцию может проводить сокурсник этого «доктора», с которым она вместе прогуливала лекции, я из клиники драпал, выскакивая из собственных штанов.
Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке — и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!Радует одно: 9 из 10 таких товарищей — местная алкашня, которой просто делать нечего.
Работаю звукооператором, а также аранжировщиком при местном ДК. Часто приезжают за звуковым сопровождением из ближайших посёлков. Про тётенек с кассетами МК-60, пришедших за фонограммой и считающих, что эти кассеты — венец технологического прогресса, можно рассказывать бесконечно. Но гораздо чаще на мой вопрос «Что конкретно вам записать на диск?» я слышу: «Ну, я не знаю... Запиши что-нибудь на свой вкус, ты же профессионал!»Ей-богу, борюсь с желанием записать туда что нибудь из серии «Горячие жеребцы–2» или «Искусный анализатор», добив музыкой для улучшения левой чакры. А что? О вкусах не спорят.
Я работаю в магазине компьютерной и офисной техники продавцом. Одной из моих обязанностей является проверка и демонстрация принтеров перед продажей.23 февраля с утра прихожу на работу с приподнятым настроением. Меня уже вся фирма ждёт. Пришла недовольная клиентка, которая приобрела у нас принтер, с заявлением, что я отдал ей принтер без картриджей. Я говорю, что такого не может быть — просто исключено. «Сейчас Великий пост, поэтому я не хочу ни с кем ссориться. Дайте мне комплект новых картриджей, и я пойду с богом», — заявляет дама, но, услышав цену, восклицает: «Вот это здорово вы меня обули!» Тут меня осеняет. Спрашиваю: «А вы во включённом состоянии проверяли картриджи?»В выключенном состоянии печатающая головка вместе с картриджами прячется вправо во избежание вытекания чернил. Тётя просто не включила принтер в сеть, и — о ужас, у меня украли картриджи вместе с головкой! Сразу вспомнился анекдот про пьяного байкера, который сел на мотоцикл задом наперёд и решил, что у него украли руль и приборную панель.Клиентка, уходя, вспомнила ситуацию с диваном, который она купила, привезла домой, а спинки не оказалось... Пришлось ехать в город за спинкой, а когда её привезли, внутри дивана обнаружилась родная. Поржали и разошлись — настроение не испорчено. Всех с праздником!
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания?— Простите, какие?— Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
Катаюсь по своему городу на роликах. Пить хочется. Ясное дело, я как порядочный человек в магазин не заезжаю, а подкатываюсь к палатке.— Здравствуйте, а «Аква-минерале» без газа есть?— А вы сигареты брать будете?— Нет.— Тогда воды нет.Соображаю секунд десять, как это так. Думаю, наверное, моей воды нет.— А «Святой источник»?— Нет.— А... — не успеваю договорить.— (косясь на ролики) Есть полтора литра. Брать будете?Конечно, нет. Куда я с такой бутылкой? Но смеялась я от такой наглости очень долго. Если не куришь — значит, и пить тебе нельзя, видимо.
Работаю управляющим в рекламном агентстве. Как-то мне потребовался штат менеджеров по работе с клиентами. О том, что подача объявления в газету с вакансиями стала моей наигрубейшей ошибкой, я понял несколько позже. Тот факт, что люди вообще не читают текста объявлений, меня перестал бесить уже, наверное, после пятидесятого звонка. Пункт про обязательный опыт работы вообще никому не интересен — такое ощущение, что в рекламном агентстве менеджер по работе с клиентами может работать как уборщиком, так и старшим научным сотрудником в центре обслуживания коллайдера. Про грамотную речь я вообще молчу — последователей культа Фурсенко у нас в стране, наверное, клонируют в диких количествах! Но больше всего вывел из себя один звонок (судя по голосу, звонившая девушка не просыхала уже неделю):— Алло.— Здрасте! Ик... Это рекламное агентство? (Нет, это база торпедных катеров.) А я вам звоню насчет работы! (Мы безумно рады!)— Девушка, а вас не смущает тот факт, что сегодня выходной и время уже за полночь?— А какая разница, я же на сотовый звоню!
Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.— Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяим заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...Да, хоть смейся, хоть плачь. Горькая правда жизни.
