— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.— Но почему?— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.
Рекламное агентство. Девушка-дизайнер по телефону разговаривает с заказчицей.— Если хотите визитки подешевле, мы можем их отпечатать в один цвет.— Ой, а это как?— Это значит, что вся печать производится только одним цветом: голубым, пурпурным, жёлтым или чёрным.— Хорошо, сделайте, пожалуйста, образцы всех четырёх вариантов и перешлите их мне по факсу.
Эх, а я-то думала, что всё повидала в своём строительном магазинчике! Не тут-то было. Клиент проходит к стойке с красками, вертит баночку в руках и внезапно начинает плеваться и костерить меня с моим магазином на чём свет стоит.— Здравствуйте! Позвольте узнать, что вызвало у вас такое возмущение?— Ваша краска просрочена!Краска, к слову, самая популярная — не успеваем на полки выставлять.— Да нет же, посмотрите: вот дата изготовления, месяц назад всего произведена.— Девушка, я передачу смотрел про таких, как вы! Вы посмотрите, как чётко дата написана! А ещё месяц назад я смотрел — тут совсем другая дата стояла, написано было, что полгода назад сделана. Вы их переписываете, переклеиваете и продаёте мне просроченную краску!Гореть мне в аду за обман таких подозрительных покупателей и за бессонные ночи, проведенные за переписыванием и переклеиванием.
Работаю в редакции журнала. Ищем литературного редактора. Звонок от соискателя:— Здравствуйте, я по поводу вакансии. Что вам требуется? А то вы тут так размыто написали в вакансии...— Что именно вам непонятно?— Ну, вот насчёт образования. Написано: «филология». Как-то размыто. Что такое филология? Любовь к русскому языку? Как-то непонятно. Образование-то какое нужно?По моему потрясённому молчанию соискатель заподозрил, что, видимо, он не наш кандидат, и, вежливо извинившись, положил трубку.
Я работник милиции. Не поверите — и милицию можно задолбать. Какого, спрашивается, чёрта милиция должна следить за тем, что:— по вашей улице бегают бродячие собаки (есть специальная служба при горсовете);— к вам не приехало вовремя такси;— вы поймались на очередной лохотрон и добровольно кому-то продиктовали код пополнения счёта со скретч-карты гривен на пятьсот;— ваш муж (сын, брат) пьёт водку и после этого спит;— у вас дома отключилось электричество;— соседи в обед слушают музыку (есть у них такое право, включите себе погромче).Да, мы для того и есть, чтобы помогать людям, но у нас нет возможности поставить милиционера возле каждой квартиры на круглосуточное дежурство.
Вот опять кто-то жалуется на злых работодателей с непомерными требованиями. А мы находимся в поиске работника, продавца-консультанта. Зарплата хорошая, на уровне лучших фирм нашего профиля. Поиски длятся уже третий месяц.Люди неформальной наружности отсеиваются сразу. У нас есть внутреннее распоряжение относительно внешнего вида продавца. Хочешь у нас работать — соответствуй. Не хочешь — иди ищи дальше. Всё честно.Выслушиваешь рассказ человека о том, сколько лет он набирался опыта на аналогичной должности. В первый же день понимаешь, что этот человек продавцом никогда не работал. Работать на уровне при обучении с нуля он начнёт не раньше, чем через полгода — уже столько раз проверяли. А ответственные поручения раньше, чем через год, лучше не доверять. Зачем тратить время на человека без опыта, за которого большую часть работы будет выполнять остальной коллектив?Представляете, у нас не получится целый день висеть на телефоне с подругами или листать журнальчик. В «контакте» тоже не получится посидеть. Мы работаем — за деньги. Обижаются. Привыкли на старой работе иметь оклад и ничего не делать. До свидания!Интересный вариант — опоздать в первый рабочий день на час или прийти с жуткого бодуна. У нас за запах перегара штраф сто «уёв». За повторный — зарплата урезается тысяч на пять. В третий раз — до свидания! Мы сразу об этом предупреждали.А просто неадекватные люди, наркоманы, заикающиеся граждане — не судьба вам работать в торговле. Просматриваешь резюме — фотография соискателя в нетрезвом виде на природе возле мангала в обнимку с кем-то, кого пришлось обрезать в фотошопе. Если ты это повесил для резюме, то перепиши должность на «дворник» или «разнорабочий» — ничего ответственней никто не доверит.
Работал в шиномонтажке. Приехал как-то мужик лет сорока, я ему починил колесо. Он начал возмущаться, что дорого, хотя цены у нас средние. Говорил, что лет пять назад это стоило гораздо дешевле, а в итоге бросил: «Десять лет ездил мимо вашей шиномонтажки, ещё десять буду ездить мимо и не заезжать». Я взбесился: «И не заезжайте!»Он сам поставил колесо и уехал. БАХ! — метров через тридцать на повороте мужик цепанул край бордюра только что сделанным задним колесом. Через пять минут он молча катил запаску на подкачку. Не представляете, как же всё-таки было приятно!
Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты — только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев.Приносит клиент старенький телевизор — не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушёные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: «Вы их сами туда засунули!» Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время.Бывает такое, что товар лежит и не продаётся — ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так.Сдаёт первый раз: «Не читает диски». Возвращаем — исправен.Второй раз: «Хрипит центральный канал». Исправен.Третий раз: «С прогревом начинает хрипеть центральный канал». Прогон три дня. Исправен.Четвёртый: «На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал».Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждём обещанный диск.
Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад переехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом — деньгами.Как известно, люди, берегующие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки — это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты.Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах — ну не могу я с лёгкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и ещё пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка ещё тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60–70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало!
Главное правило при общении с клиентами — представляться по имени-отчеству. Тогда именно так и будут называть. Если вдруг для простоты обращения я назвалась не Анастасией Александровной, а просто Анастасией, то далее меня будут называть Настюшей, Настенькой, девочкой. Как же это достало! И я не могу сделать, как тот парень — товар, который я продаю, стоит по несколько миллионов, приходится терпеть. И ладно, это всего лишь я, двадцатилетняя девушка, но когда директор нашего отдела (к слову, ей сорок) называет себя Наталией, а её в ответ — Наташенькой, Натой, дочкой и, само собой, на «ты» — это уже совсем за рамками приличий!Люди, уважайте других и называйте их так, как те представились. А на «ты» можно переходить только после взаимного согласия, а не когда вам вздумается.
