Каждый раз, заходя в метро и покупая билет на проезд, я наблюдаю интересную картину. За мной очередь, неторопливая бабулька в окошке отсчитывает сдачу, кладёт её рядом с окошком и после этого начинает кодировать билеты. Забив нужное количество поездок, она насыпает на билеты мелочь, затем оборачивает купюрами и закручивает это всё в чек.Ну и зачем мне это оригами, японка ты алтуфьевская? Как я буду это всё разворачивать? Пытаешься сразу достать билеты, мелочь высыпается, купюры мятые в кошелек не лезут, очередь сзади ворчит. Неужели нельзя сразу отдать сдачу, чтобы я успел её в кошелек положить? Или вам по инструкции положено из билетов, купюр и чека китайские фонарики делать?
Работала как-то в турфирме. Приходит клиент, садится ко мне и вежливо спрашивает:— Скажите, меня тут депортировали из Финляндии за ограбление. Куда бы теперь поехать, чтобы не спалили?
А мне водителей маршруток жаль куда меньше. Во всяком случае, не всех.За рулём крупный кавказец лет сорока пяти, но с относительно приличным произношением. Сижу на переднем сиденьи, протягиваю деньги. Он вытягивает навстречу моему движению руку, но останавливается и проникновенно на меня смотрит. Через полсекунды разражается криком:— Что вы мне деньги не даёте, я их выпрашивать должен?! Я не попрошайка!Теперь я в непонятках: надо было ему в ладошку положить свои десятки и пальчики загнуть, как ребёнку, или за резинку штанов засунуть, как стриптизёрше?
Я тоже работаю секретарём, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие ещё приходят и жалеют меня — смотрят так сочувственно и спрашивают: «Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарём работать?»Уважаемые, я не только секретарь, я ещё и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарём — раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не всё так просто.Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем работаю, отвечала «ассистент руководителя» и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала «секретарь» — начинали жалеть. Но ведь суть-то одна и та же!
Вчера волею судеб вынуждена была провести полдня в очереди в налоговой. От нечего делать наблюдала за посетителями. Заходит девушка и обращается к тётеньке в окошке:— Я учусь на третьем курсе. Что надо заполнить, чтобы мне деньги за обучение вернули?— Сзади вас на стенде висит список документов, которые нужно предоставить.Девушка отходит. После десятиминутного изучения стенда возвращается:— Я там у вас всё прочитала. У меня вопрос. Можно?Тётенька в окошке на удивление любезна:— Конечно, спрашивайте.— Что такое скоросшиватель?
Уважаемые заказчики, приносящие свои материалы в типографию и требующие услуг дизайнера! Давайте посчитаем дорогое дизайнерское время. Чтобы обработать более-менее прилично снятую фотографию со среднестатистической цифромыльницы, требуется проделать от пяти до двадцати операций, в зависимости от того, пользоваться ли автоматическими командами или делать всё на совесть, вручную. Каждая операция — около десятка кликов мышкой, каждый из которых занимает, грубо говоря, секунду. Так вот, сорок фотографий — на взгляд очень мало. Да? Считаем: 10 кликов * 20 операций * 40 фотографий — два c хвостиком часа! Два часа непрерывного кликанья мышкой и высматривания мелких нюансов и оттенков. Да, именно поэтому вы так сильно удивляетесь, почему за работу над фотографиями, которые можно бегло просмотреть меньше чем за минуту, дизайнеры просят денег.— Да ладно, тут всего ничего, за что я платить должен? Я сейчас сам все откорректирую!Через два дня после получения заказа:— Вы что напечатали?! Малиновые рожи везде! Вы работать не умеете, у меня всё на мониторе было идеально!Минуточку. Давайте вспомним простейшую физику и примем во внимание три факта:1. Монитор светится, а бумага свет отражает, соответственно, оттенки будут разные.2. Нужно калибровать мониторы и приводить цветовые профили принтера и монитора в соответствие.3. Телесные оттенки — самые сложные для цветокоррекции и печати.Не хотите платить — кроите свои семь шапок из одной шкуры сами, приклеивайте ваши флизелин и дублерин куда угодно, и, пожалуйста, примите тот факт, что нам ежедневно приходится угадывать, как вы видите тот или иной макет или логотип.
Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому.Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют «повторное» извещение. Вроде как я получил ещё две недели назад извещение, забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы!Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то детской акции типа «отправь двести упаковок — получишь маленькую чашечку с красивым логотипом» от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришёл на почту, тётенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить своих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришёл, но уже ушёл...
Водил пса к ветеринару, пришлось немного подождать — она другую собаку «кесарила». Так вот, в процессе операции врач несколько раз выходила в приёмную к хозяйке собаки за уточнениями: как собачонка себя до приёма чувствовала, вела, чем занималась. Попутно объясняла, в чём проблема и почему она не может удалить собаке яичники, чтобы проблем больше не возникало. Человек, который помнит школьный курс биологии, легко бы её понял, но хозяйка то ли прогуливала, то ли от переживания её мозг отказался думать. Короче, когда ветеринара допекло объяснять по пятому разу, она просто, спокойно и без нервов сказала:— Да что я вам объясняю? Пойдёмте, сами взглянете.Эффект! Хозяйка сразу пришла в себя, стала куда адекватней и начала удивительно точно отвечать на вопросы, только бы её не повели смотреть. Кстати, ветеринар превосходная, всё делает быстро и чётко — обычно её рекомендуют другим как отличного специалиста.
Прочитав про скидки, вспомнила я своих клиентов. Работаю в фотосалоне; помимо печати фото, можно заказать календари, коллажи, открытки и прочую красоту. Скидки на товар есть, а на услуги нет. Цены более чем низкие, а качество работы хорошее. Тем не менее каждый раз пытаются выбить скидку на фотомонтаж или создание открыточки:— Сколько мне будет стоить коллажик 20 на 30 из десяти фоток, две надо восстановить, одну покрасить, а ещё всех сделать красивыми?— Сто восемьдесят рублей, — отвечаю, посчитав по прайсу.— Ой, как дорого, я пойду в другой салон.— Хорошо, до свидания.Уходит. Через пару часов возвращается:— Что-то там триста запросили, я у вас закажу. Но вы мне должны сделать скидку, потому что я вас выбрала.— К сожалению, у нас нет скидок на услуги, только на товар.— Как это? Я же вас выбрала! Могла у «***» заказать!
Весной, в гололёд, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и подвозят меня впритык к подъезду. Но попался и один урод. Ближе к концу пути (но ещё не у места назначения) меня дёрнуло невзначай спросить: «У меня только тысяча, будет сдача?» Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги.Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что «ездюк» двигается с места — однако вовсе не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег.Ничем трагичным эта история не кончилась, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Ещё по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр — разумеется, звонила уже по другому номеру.
