Я тоже верстальщик — точнее, журналист, дизайнер и верстальщик. Случалось и препрессом поработать. Так вот, меня достали ситуации, когда заказчик приносит плохой скан визитки своей фирмы и просит напечатать такую же. И ты рисуешь её заново — без всякой доплаты. В твои обязанности это не входит, но заказчик ужаснётся тому результату, который выйдет, если печатать «как есть», а заказчик у нас, конечно, прежде всего. Вот некоторые и наглеют...Бесплатно разрабатываешь им дизайн, уже готовишь в печать, а они в десятый раз приносят новые фотки: «Вставьте в макет теперь эти. И рамочку эту уберите, вот это подвиньте вот туда», — а ты с грустью смотришь, как извратились над твоим трудом эти люди. От упорядоченности объектов и продуманной концепции в макете не остаётся и следа.Фотку размером два метра присылают, говорите? Так это хорошо, грех жаловаться. Значит, вы ещё не пробовали напечатать фотку размером 50 КБ, чтобы смотрелась прилично.Кстати, форматы файлов — тоже отдельная тема. Почему-то файлы сохраняют в любых форматах, кроме тех, что для этих файлов предназначены. Например, мне нравятся фотографии в Ворде и статьи в JPEG. Картинка в Ворде чаще всего находит своё последнее пристанище и уже никуда нормально не копируется, не экспортируется, не изменяется. И хорошо ещё, если джейпеговский текст распознается Файнридером...
Мне 26, люблю рок, посещаю концерты, у меня много друзей, я часто путешествую автостопом, но при этом очень люблю и театр. Это вызывает какую-то странную реакцию со стороны окружающих, сразу считающих тебя кем-то вроде синего чулка.Так вот, до смерти надоели лицемерные, надменные, с виду интеллигентные дамы, которые при виде парня или девушки, хоть чем-то отличающихся в одежде или причёске от принятого клише, гневно поджимают губы, а сами во время спектакля, как только выключают свет, сразу же начинают шелестеть своими сумками и пакетами, разворачивая конфеты/шоколадки/пряники, и на замечания при этом ещё и огрызаются! Уважаемые, я не понимаю, вы что, год не жрамши? Вам так скучно смотреть спектакль? Зачем тогда там присутствовать? Я могу понять ещё чипсы в кино на каком-нибудь блокбастере, но театр! С виду интеллигентная тётка, а так себя ведёте — не понимаю. И всех остальных прошу, кушайте во время антракта или разверните все ваши шуршащие конфеты заранее, раз так голодны!
Работала в павильоне «Цветоводство и озеленение» в магазинчике с семенами, комнатными растениями, средствами защиты этих самых растений и прочими сопутствующими товарами.Перлы покупателей неисчеслимы: кабачок «Бледноплодный» («Белоплодный»), свекла «Падла» («Пабло»), огурцы «Ромео и Джульбарс» («Ромео и Джульетта»).Дамы подходят и с заговорщическим видом сообщают: «Девушка, у меня парша (серая гниль, фитофтора)». Очень хотелось всегда сказать, что с этим не к нам, а в ближайший КВД.Одна тётушка на весь магазин выясняла у подруги: «Нам морковь потолще надо или чтобы лежала?»Продавали мы увлажнители воздуха (красивая такая стеклянная чаша, в ней ультразвуковая мембранка, распыляющая воду над чашей нежной дымкой). Вопрос: «Девушка, что вы себе для дыма суёте?»Подставки для цветов были польские; родную этикетку с надписью «Stojak» мы не обрывали и на ней же писали цену. Итак:— Девушка, мне нужен надёжный стояк.— Девушка, а вам нравится стояк подковой или ровный лучше?— Девушка, подойдите, я вам свой стояк покажу.
Господа стоматологи, ортодонты и прочие представители зубодробительных специальностей! Прошу вас, перестаньте же вы задавать мне вопросы о моём богатом внутреннем мире, активно в этом мире копаясь! Честное слово, мне будет очень легко донести до вас все свои соображения по тому или иному поводу, когда вы вытащите из моего рта свои инструменты!— Почему так редко посещаете стоматолога?— А оу ауиау аэах!
Уважаемые официанты, большая просьба не подходить несколько раз за один вечер, тем более, если встреча в целом длится не более часа, к клиентам с вопросом: «Всё в порядке?» Ежели что-то будет не так, уверяю вас, мы сами вас подзовём.Подойти шесть раз за пятьдесят минут с этим самым вопросом — это уже слишком. Задолбали, право слово!
Как же иногда умиляют дизайнеры, выучившие магическое словосочетание «300 dpi». Это рекомендуемое разрешение картинок и прочего для типографий: триста точек на дюйм. Понимаю, что не все могут знать тонкости дизайна, но существуют ведь глаза и здравый смысл?Не далее как вчера приносит заказчик макет визиток, где крошечным шрифтиком набраны адрес и телефон. Разумеется, всё превращено в единую картинку этого самого разрешения. С одной стороны, правильно — нет шансов, что допечатник что-то сдвинет. Но, дорогой мой неведомый дизайнер, получив деньги за макет, ты мог бы и посмотреть, что отдаёшь заказчику. Текст на грани читаемости, размыт, половина букв чёрная, половина серая — артефакты сжатия постарались.Звоню автору «шедевра». На просьбу пересохранить и прислать макет с более высокой чёткостью я услышал непоколебимое: «Что вы придумываете?! Там триста dpi! Это же типографское качество!» Видимо, магическое число возвращало размытому тексту былую чёткость.Ну, наше дело маленькое: клиента о качестве предупредил, пробник отпечатал, кое-как регуляторами яркости и контраста затемнил текст (перенабрать не мог — шрифт экзотический) и пустил в печать, но всё-таки неприятно.Коллеги, цифры цифрами, но клиенту нужны не дюймы из точек, а удобочитаемый без лупы текст.
Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии — регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.— А кому можно заплатить, чтобы поступить?(Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред — даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.— Почему мы не поступили?!(Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)— Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка!— Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу.— Зачислите от другого!(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять — девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» — возьмём девочку.)Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой — всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.
Работаю в фирме, оказывающей услуги студентам: решаем контрольные работы, помогаем с курсовыми. Уважаемые клиенты, пожалуйста, учитесь внятно и по-русски разговаривать!Оформляем заказ. Как только дело доходит до фамилии и номера телефона, у клиентов начинаются судорожные потуги, насморк, чих, кашель, отказывает голос.— Ваша фамилия?— Бурумдурумгин.— Бурум-дурум-гин?— Девушка! Что непонятного? Бурундукин!— Номер телефона?— Восеемь... Пшшсоропшшшшш-семьдесфхххшшш.Или так:— Мне тут заказ, это, надо было, понедельник позвонили забрать, среда 26-е!— Что?— Ну, заказ, контрольная, понедельник, звонил кто-то забрать, это 500 рублей.Так всё гораздо понятней, спасибо! Люблю вас, милые клиенты.
Знаете верный признак, что клиент не придёт и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: «А до скольки вы сегодня работаете?» Проверено — железно.
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
