Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.Первое, что приходит в голову — проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие — тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.
В славном городе Красноярске на самой центральной улице Мира есть забавное заведение быстрого питания. При входе в оное вы берете поднос, вилку, ложку, ножик и салфетки. Если хотите, то сначала берете морс и десерт. Выбираете с удовольствием, со смаком, не торопясь и получая ма-а-аленькое такое удовольствие. Заходите по проходу дальше за колонну и тут же получаете зубодробительную скороговорку:— Борщсалянкасупгароховыйкатлетысмаслицемсметанойибогзнаетсчем?Я не ошибся, на слух так и звучит. Когда же вы, едва очухавшись, пытаетесь рассмотреть, что же вам предлагают, следует вторая очередь:— Выбираейтепожалуйстамырадывасобслужитьприходитеещёвашакассаномердва!Оглушить! Добить! Нейтрализовать окончательно! Сервис!
Отключили у нас дома воду. Я сижу на работе, мама звонит и просит, чтобы я дозвонилась до аварийной службы и узнала, что же такое стряслось. Трубку берёт девушка и отвечает задолбавшимся голосом (видать, я уже по счёту далеко не первая):— Аварийная водоканала, такая-то слушает.— Девушка, что с водой случилось? — спрашиваю я жалобно.— На центральной магистрали авария, к концу дня постараемся устранить.«А точно сделают?» — как же мне хотелось задать этот вопрос! Но открытая на мониторе страничка «Задолба!ли» укоризненно смотрела мне в глаза, и я промолчала, вежливо поблагодарив девушку. Представила, сколько же у неё, бедненькой, сотен тупящих людей это спрашивает. Да откуда ж ей знать-то? Она даже на месте аварии не была, да и за ремонтников ответить не может — ведь они сами не знают, как пойдет. Теоретически-то должны справиться, а на практике всего ожидать можно.Звоню маме, объясняю ей, что авария, к вечеру планируют сделать. Тут же говорю: «А тупой вопрос „А точно сделают?“ я задавать не стала». Мама рассмеялась: «Я только-только спросить хотела!»
Я студентка. С этого года изучаю довольно редкий язык — финский. А любой иностранный — это, помимо прочего, ещё и внушительные стопки листков с домашним заданием. Но это что, все привыкли. Зато как же меня задолбали товарищи, делающие круглые глаза и голосом, полным презрительного удивления, интересующиеся, нафига мне оно надо. Примерно так:— А язык ты какой учишь?— Финский.— Да ладно, у нас такое преподают?Какое «такое»-то, perkele? Как будто я на курсах порнорежиссуры учусь. «Такое»...— Я учу финский.— А чё не английский?— Английский знаю хорошо.— Ну, а чё не испанский тогда? Вот у меня знакомая...Дальше следует перечисление оставшихся популярных языков: немецкий, французский. Иногда доходит до китайского и японского. Как будто я должна интересоваться только тем, чем интересуется большинство!— Я учу финский.— Да кому он нужен, этот финский?!Вот так чаще всего говорят люди, ни одного языка толком не выучившие и даже на русском пишущие с невероятными орфографическими, пунктуационными и даже грамматическими ошибками.— Ой, а сложно?— Один из самых.— (разочарованно) А зачем ты тогда его взяла?Действительно, зачем конструировать комбайн? Граблями как-то обойдёмся.Но выход я всё-таки нашла. Теперь на все дурацкие вопросы я отвечаю, что учу финский потому, что, к сожалению, норвежский и шведский можно брать только факультативно, а мне это не подходит. Люди считают меня сумасшедшей и отстают.
Задолбали посетители столовой нашего научного центра! У нас ведь как устроено: есть две линии. Подходишь, набираешь нужные блюда, подвозишь поднос к кассе. На одной линии просто денежку платишь и уходишь, тут никаких сложностей нет, а вот на другой надо отдавать специальный талончик. Талончики эти выдаются сотрудникам (не всем, а работающим на «вредном производстве») каждый месяц на все рабочие дни и действуют только на текущий месяц. Для педантов там проставлена дата, но она не играет никакого значения: можно взять двойную порцию, но тогда и отдавать надо два талончика. Никто не будет против, главное, чтобы месяц был актуальный.Но есть почему-то люди, которые талончики копят весь месяц. Ничего плохого в этом нет, казалось бы. Но они все, будто сговорившись, приходят в последний день месяца «отоваривать» все свои десять оставшихся талончиков. Пять стаканов компота, ланчбокс с макаронами, трёхлитровая банка с борщом и огромный пакет со сладкими булочками (которых положено по одной на талон, вообще говоря) — привычный натюрморт на столах. Беготня с тремя подносами на одного прилагается. В итоге хвост у очереди вырастает раз в десять — особенно если учесть, что многие вытаскивают в столовую своих «бесталонных» коллег, практикантов и т. д., а для тех, кто приходит в конце дня, выбор блюд сокращается до минимума. При этом они ещё и пытаются флиртовать с и без того загнанными раздатчицами.И ведь это не просто люди с высшим образованием, а с учёными степенями! Разумеется, ни у кого из них не хватает ума отоварить талоны в середине месяца, когда и наплыва нет, и продуктов на всех хватает.
Периодически размещаю в интернете объявления о продаже разных вещей. Это удобно: дочка быстро растёт, одежду, которая стала ненужной, я продаю, и там же покупаю на размер-два побольше. Но звонки от потенциальных покупателей иногда «радуют».Звонят по объявлению, которое было опубликовано месяца три назад (на некоторых сайтах почему-то не убирают объявления, даже если все необходимые манипуляции по их удалению были выполнены). Ну, я понимаю, человек на дату публикации не посмотрел. Спокойно объясняю, что вещь давно продана. Варианты ответа на эту фразу:— А почему?— А давно продали?— А за сколько продали?— Как же так... А что-нибудь подобное есть в продаже?Точно-точно, у меня тут магазин подержанных вещей — полный ассортимент.Обычно я назначаю очень низкую цену, чтобы продать побыстрее. Понимаю, что всем хочется за три рубля купить мешок вещей, но за копейки продавать хорошую одежду как-то нелепо. Начинаются потоки писем и звонков с просьбами «уступить». Я начинаю злиться после третьего объяснения одному и тому же человеку, что цена окончательная, и если не устраивает — желаю удачи в поисках.В объявлении всё указано: размер, цвет, особенности материала. Нет, надо обязательно позвонить с утра пораньше или поздно вечером, забросать меня вопросами, после чего сказать: «Хорошо, мы подумаем», — и исчезнуть с горизонта.
Ехала в автобусе. Заходит бодренькая бабуля и из всех пассажиров (а это подростки и мужчины в расцвете сил) почему-то сгоняет с места беременную девушку лет 25.— Я старенькая, а ты молодая, постоишь!Девушка спокойно встаёт и с улыбкой отвечает:— Конечно, постою, я ведь молодая, а вы старенькая.— Ты меня старухой обозвала?!
Работаю в сотовой компании. Абонента, желающего оформить на себя номер, я отправляю заполнять договор за столик. Через минуту подлетает с бешеными глазами:— Девушка, мне что, его руками заполнять?!Нет, @#$%, по правилам нашей компании у нас договора заполняются левой пяткой! Ручку всё-таки дала.
Задалбывают порой продавцы в спортивных магазинах. Я катаюсь одинаково хорошо и на сноуборде, и на горных лыжах. Под настроение, под погоду, под определенную гору беру или лыжи, или доску.Так вот, когда я пытаюсь в магазине купить что-нибудь из одежды для катания, перчатки или очки, продавцы вечно задают один и тот же вопрос: «А на чём вы катаетесь?» Если ответить, что на сноуборде, обязательно предложат молодёжные штаны с болтающейся мотнёй. Я понимаю, что так модно у подростков, но не все же следуют последним пискам — некоторые одеваются в удобные вещи.А прошлом году искал новые очки. Спросили, на чём я катаюсь. Я задал встречный вопрос: «А вам зачем?» — «Ну как же! Для лыжников очки одни, а для бордеров другие». Да мне абсолютно всё равно, для кого они — лишь бы фильтр был нужный и по цене приемлемые.
В ночь с 5 на 6 марта заболел живот. 6 марта весь день я проходила с подругой по магазинам, ибо обещала, потом мы посидели в кафе, а живот всё болел. 7 марта — опять сумасшедший день: с утра учеба, потом купить подарок маме. К вечеру живот стал просто нестерпимо разрываться от боли. В пять утра вызвали скорую: ни три таблетки анальгина, ни пять «ношп» не помогали. Меня на реанимации от страховой компании повезли в больницу с подозрением на острый аппендицит. Больница дорогая — управление по делам Президента РФ.Привозят во взрослое отделение, сонная медсестра на посту начинает заполнять карту.— Полных лет?— 17.Тётка подрывается и кидает мой паспорт в руки врачу со скорой:— Везите в детское, у нас с 18 лет!Меня опять на каталку, привозят в детское. Там говорят:— У нас до 16 лет, везите во взрослое!— Твою мать! У вас до 16, а во взрослом с 18. А девушке 17 лет, что делать? — кричит врач скорой.— Не болеть! — советует медсестра.
