Кидалам-администраторам посвящается. Если мне попадается неверная цена (5 гривен вместо 4,50), я не зову администратора, я не кричу. Я просто тихонько звоню знакомому из службы защиты потребителей, он звонит товарищу из налоговой, а потом они все вместе тихонько приезжают. Если не повезёт — точка закрывается. Если повезёт — заплатят штраф, а после этого цены будут держать в строгом соответствии.
Задолбала система поступления в институты. ЕГЭ? За три года ещё ни разу тематика подготовки не совпала с тематикой самого экзамена. Приходится искать альтернативы. Одна из них — олимпиады.Ладно, если бы олимпиада была одна на всех. Нет же, у каждого вуза есть своя — так сказать, филиал всеобщей. Пришлось писать математику в Бауманке. Посмотрите на карту: здание симметричное, но это только на первый взгляд. Заходишь и не понимаешь, куда идти. Нахожу в списке, в какой аудитории должен писать, смотрю на указатели со стрелками (спасибо, хоть до этого додумались). И что же? Нет этой аудитории. Смотрю в список ещё раз: нет, номером не ошибся. Спрашиваю у проходящих преподавателей, где же комнатка заветная под номером 327? Ответ порадовал: «Вот сейчас спуститесь, найдёте коридор, по коридору прямо, потом направо и вверх». Спускаюсь — три коридора. Куда идти? Полчаса искал, плюнул, решил пройтись по всем. И что же? Вывеска с указанием направления на аудиторию висит в самом конце коридора на двери в пельменную.Ладно, пришли, сели. Начали писать? Фигу: «Всем на выход». Вышли, зашли, сели, начали писать. Зачем такой маскарад? Но больше всего задолбали те, кто пишет. Через десять минут после начала школьники начали разворачивать шоколадки, конфетки, газировочку открывать. Почти все сожрали по три шоколадки и выдули по литру воды. Люди, вы что, поесть дома не могли? Ходите на экзамены специально, чтобы шоколадку слопать? Как тётки в театре, честное слово. Мозг, говорите, энергии просит? Так сожрите все три шоколадки до начала олимпиады, как раз к середине начнут действовать — очевидно же!
Работаю диджеем уже двенадцать лет. Наслушался и насмотрелся всякого.— Поставьте Казантип.— Трек с таким женским вокалом?Был одно время в наших краях подобный хиток.— Нет.— У меня треков под таким названием есть несколько видов: и русские, и иностранные. Какой надо?— Когда я была на Казантипе, там выключили музыку и прокричали в микрофон: «Кто не танцует, тот Филипп Киркоров».По всей видимости, даме нужна была музыка, как на этом фестивале, но правды я так и не добился. Тешу себя мыслью, что она всё-таки не хотела, чтобы я прокричал эту фразу.Господа хорошие, сформулируйте свой вопрос диджею, прежде чем подойти. Ей-богу, общение порой напоминает разгадывание сканворда.
А вот меня задолбали быдловодители автомобилей. Нет, не потому, что стоят на пешеходных дорожках. Просто я много езжу на мотоцикле, и вот какие «советы» водителям хочу дать:— Да, «таз-семёрка» гораздо быстрее стартует со светофора, чем полуторалитровый спортбайк.— Да, маршрутка, полная пассажиров, разгоняется с места гораздо быстрее, чем мотоцикл с литровым мотором.— Да, выхлоп мотоцикла с прямотоком не громче пищащей мышки, поэтому обращать на него внимание не стоит.— Да, мотоциклист просто обожает, когда его догоняют и начинают орать в открытое окно: «Скока прёт? Скока жрёт?»— Да, любой мотоцикл стоит дешевле «таза», поэтому его можно прижать или подрезать — ремонт-то копеечный.— Да, мы, мотоциклисты, просто обожаем вопрос: «А чё на этой скамейке ездишь? Чё тачку не берёшь?»— Да, нам прикольно ехать в дождь, поэтому догоните нас и окатите водой из лужи — для нас это как принять ванну.Уважаемые водители, мы тоже ездим на машинах, мы тоже люди, у нас тоже есть нервы. Так что если вы подрежете мотоциклиста, то сильно не обижайтесь, если под шлемом вместо мальчика-подростка окажется дядя 30-40-50 лет, который может и фейсом об баранку приложить.
Уважаемые детские фотографы-фотошописты! Я понимаю, фантазия — это замечательно, но иногда она у вас просто зашкаливает. Объясните, в чём прикол, когда лицо пятилетнего ребенка ляпают на сфинкса? А когда мальчика-первоклашку размещают на обложке «Плейбоя» в окружении полуголых девиц?
Задолбали люди, читающие газеты в метро. Восемь утра, час пик, духота и давка. Занимаешь устойчивое положение в надежде быстро и безболезненно проехать свои семь станций, и тут какой-нибудь любитель свежей прессы раскладывает прямо у тебя на спине газетный лист. На просьбу свернуть издание каждый второй субъект поворачивается таким образом, что вместо газеты на спине ты получаешь локтем в бок, и увлекательное чтение продолжается.Уважаемые! Всем в метро тесно, мерзко и скучно, но давайте всё-таки уважать личное пространство!
Вдогонку в защиту пассажиров маршруток. Город наш не сильно крупный, и по дорогам бегают не Форды, Хёндики и Мерсы, где можно встать в полный рост, а Газели. Так вот, уважаемый водитель:1) У тебя есть график, по которому ты каждые три-пять минут должен уступить место следующей маршрутке, а не стоять на конечной остановке и ждать, пока у тебя будет полный салон, собирая за собой очередь. Не поверишь, но на следующей остановке тоже стоят пассажиры.2) Проверь, у тебя дверь салона с педалью газа не связана, а то, может, там какой тросик? Люди в позе известного пресноводного пытаются добраться до сидячих мест, последний зашедший только закрыл дверь, и вот ты, Шумахер фигов, пытаешься продемонстрировать троганье с пробуксовкой. Или это специальный метод утрамбовки пассажиров?3) Бумажку со словами «Перевозка стоящих пассажиров запрещена» вешай не в салоне, а себе на приборную панель. Может, тогда будешь помнить, что если у тебя полный салон и никто не просит остановить, то на этой остановке тебе делать нечего.4) И ещё: если я тебе дал за проезд мелочи, это не значит, что у меня нет других денег. Возможно, у меня в кошельке лежит пятьсот рублей, и я специально потратил время с утра, собирая мелочь по всему дому, чтобы не выслушивать твое восхищённое высказывание про сдачу с пятихатки.
Несколько «провалов» одной из московских аптек на железнодорожной платформе.Перед входной дверью в аптеку имеется едва заметная, но очень опасная ступенька. Уже не раз покупатели влетали в неё и лбом, и носом, и всем телом — удивительно, что до сих пор не выбили дверь, ибо очень стараются. Решили повесить на стекле двери огромных размеров табличку, где огромными красными буквами выведено: «Осторожно, ступенька!» Так что вы думаете? Повесили, на метр от двери отошли, и тут — бдыщь! — мужчина лбом в дверь прилетел. А говорят, самая читающая страна.На двери висит и другая табличка: «С едой и напитками входить строго запрещено». Входит в аптеку женщина с рожком мороженого, держа его на уровне пуза, и, аккуратненько прогуливаясь вдоль стеклянного стеллажа, вытирает об него всё мороженое. Недолго думая, мы вручили женщине тряпочку, сказали, чтобы вытирала, иначе на поезд она сегодня опоздает. Послушалась.В аптеку заходит вконец обдолбанное и вусмерть пьяное существо мужского пола ростом не выше 170 см. Диалог фармацевта и мужчины:— А дайте мне презервативы!— Вам какие?— А на ваш вкус!— Простите, я их на вкус не пробовала.— Ну, чтоб мне понравились! И если мне не понравится, я приду и буду жаловаться!Мужчина получает пачку XXL, расплачивается и уходит. Интересно, придёт ли жаловаться на свои маленькие причиндалы?Я это всё к чему: такое ощущение, что идиотов вокруг во много раз больше, чем во всех остальных местах, вместе взятых. Такие «фейлы» происходят каждый день по многу раз. Не аптека, а цирк при психиатрической лечебнице.
Ехал сегодня в электричке. Перед поездом купил газету с кроссвордами. Пока решал, окружающие в полупустом вагоне смотрели на меня как на террориста-педофила. Причина ужасна: я левша и правой рукой писать просто не способен. Так и не понял, в чём же я виноват?
Заходит клиент:— Пополнение на МТС.— Есть карточки на тридцать и на восемьдесят.— На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.Чего-то в этой жизни я не понимаю.
