В поезд я всегда беру с собой вышивку — очень уж я люблю это дело.— Ой, а это сложно?— А что в конце получится?Да, я вожу с собой распечатанную цветную копию готовой картины 20 на 30, чтобы показать вам, и готова её словесно описать.— Ой, а моя мама (бабушка, сестра, дочка, соседка) тоже вышивает.Следует демонстрация фотографий на мобильнике: «Ну как?» Честно ответить? Я не понимаю кривых Микки-Маусов в три цвета на огромной канве, запихнутых в рамку без всякой натяжки, и скажу об этом, раз просите.— Попортишь себе зрение!— Вот сейчас нароняют тут иголок, а людям сидеть!Может, я идиотка, что могу продолжать вышивать без единственной иголки у меня в руках?— А зачем столько цветов? Это всё можно было зелёненьким.Ага, производитель схемы зря бился с гаммой цветов, чтобы создать объём.— Ой, а что это ты такое делаешь? Это же не крестик!Да, здесь есть еще полукрест, французский узелок, бэкстич, бисер и металлизированная нить. Это все сделано для украшения дизайна, но я вам рассказывать не буду — всё равно вы вынесете свой обычный вердикт: «В моё время такого не было, это уже не вышивка крестом».— Вышивай не всё сразу, а по цветам. И зачем тебе разметка?Бабуля суёт какую-то отксеренную бумажку с точечками: «На, тут хороший узор». Я сейчас вышиваю картину по чёткой восьмилистовой символьной схеме, если что.— Какая-то вы неразговорчивая.Да, я неразговорчивая — не люблю знакомиться с людьми в поезде. Кроме того, я считаю стежки.— Ой, какая вы молодец, что вышиваете, хоть есть чем заняться. Мне вот скучно.Слудуют попытки заговорить каждые пятнадцать минут. Если мне предстоит шестичасовая поездка, я беру вышивку, книгу или плеер. Скучно — не нойте и не доставайте соседей, а придумайте себе дело.
Работаю в регистратуре частной клиники. Звонок. Начинаю расспрашивать клиента, с какой целью тот звонит. Ситуация вроде бы стандартная — прохождение комиссии для получения трудовой. Начинаю объяснять, какие документы нужны, куда подъехать. В ответ получаю просто убивающий ответ:— А я всё это знаю.— Замечательно, подъезжайте. Работаем до 18:00.— И директора вашего знаю, Иван Иваныча.— Как это относится к записи на очередь?— А ещё я когда-то работал на подобной должности, как я вас понимаю! — и кладёт трубку.Вот сижу и думаю: что это было?
Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!
От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.Товар пришлось изучать самостоятельно.
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в лёгкий шок: «Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?» Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: «Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!»Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: «Давай свою мелочь». Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймёте, что вы сами задалбываете других.
Задолбали тётки на каблуках. Ей-богу, задолбали. То, что вы выглядите жалко, корячась на полусогнутых — ваше личное дело. Отвернуться и не смотреть несложно. То, что у вас ноги больные и деформированные уже в молодом возрасте — вы сами себе злобные буратины. Но вот то, что вас слышно метров за триста на оживлённых проспектах, уже касается всех окружающих. Вблизи же от вашего грохота мозги взрываются — это просто преступление против человечества!Зачем вы уродуете себя и создаёте неудобства для окружающих? Неужели затем, чтобы какой-нибудь директор обувной фабрики наживался на вашей недалёкости? Пожалейте себя и нас, будьте людьми, а не копытными животными.
Обожаю своих соседей! В подъезде старушка хватает меня за руку и строго смотрит в глаза:— Нельзя столько с мужем забавляться! У него всё отвалится, а у тебя кости разойдутся.Я её в первый раз вижу, а она, видите ли, в курсе, кто я, где живу, знает, что я замужем и что мы любим секс. Уточнять остального я не стала. Старушка придержала меня и добавила:— Разойдутся-разойдутся. Не давай ему, говорю, пускай привыкает!И как раньше жили мужчины?
Хотелось бы обратится к родственникам, друзьям и знакомым будущих медиков. Ребята, не стоит припирать студента к стенке, с интонацией «плохого копа» допытываясь:— А почему у меня болит вот тут и тут? А? Почему не знаешь? Ты же медик, ты же должен это знать! Что значит «ещё не проходили»? Ну хотя бы примерно скажи, что это может быть?Переход на второй курс не гарантирует, что перед вами светило медицины всея Руси. Поверьте, мы ценим и ту элегантность, с которой вы делаете широкий размах от плеча до коленки, и ту томность, с которой говорите: «Болит где-то здесь... слева точно!» Совет сдать анализы и наведаться к участковому — не нежелание помочь, а элементарное беспокойство за ваше здоровье.
Обожаю обитательниц сайтов знакомств. Стандартное: «На „привет, как дела?“ не отвечаю». Нет, ну конечно, ты ведь такая неотразимая! Тебя нужно удивить, например, стихами или спеть оду в твою честь? Если же ты думаешь, что на сайте все озабоченные, думают исключительно о том, как подцепить кого-нибудь и трахнуть, возникает только один вопрос: что ты вообще тут делаешь?Девушки, будьте проще. Если с вами здороваются, это вовсе не означает, что человек тупой — всего-навсего воспитанный. Вы не в литературном клубе. Хотите иного — может, в театр? Зайдёте за кулисы, а вам актёр и сделает «красивое» предложение встретиться... Да и мне не трудно, я владею техникой копипейста:Я помню чудное мгновенье:Передо мной явилась ты,Как мимолётное виденье,Как гений чистой красоты...«Это ты сочинил для меня?» — спрашивает прекрасная нимфа. Трудно подобрать ответ.
Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!
