А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдёшь по аварийномц участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься — ага, ты внутри лабиринта.А ещё бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперёк тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься — видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих её в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться!
Я — скромный телефонный оператор, по сути работающий автоответчиком: перенаправляю входящие звонки по нужным отделам, принимаю факсы и немного работаю внутренней справочной. Меня задолбали люди, которые не дают вставить ни слова в свой приветственный монолог.Вам нужно купить? Не рассказывайте мне, как вас заинтересовал товар или услуга. Не задавайте мне вопросов об условиях контракта, поставок и скидок. Не упрекайте меня в том, что я завышаю цены. Просто скажите: «Хочу купить!» Всё. Это вся информация, нужная мне для того, чтобы сэкономить ваше время. Для всего остального есть отдел продаж.Хотите что-то продать? Не распинайтесь передо мной о восхитительных свойствах и высокой надёжности вашего космического девайса. Не пытайтесь заключить со мной контракт по телефону или договориться, куда можно завозить первую оптовую партию, которую мы, несомненно, очень хотим купить, но ещё об этом не знаем. Будьте проще: «Хочу продать космический девайс!» Подождите немного, и вас соединят с заинтересованным человеком, компетентным в вопросах закупок. Или не соединят, если фирме ваш товар не нужен.Поверьте, мне нисколько не в тягость выслушать вас и даже что-то ответить. Но так как моя компетентность в интересующих вас вопросах примерно равна нулю, не обижайтесь на неточный ответ или полное его отсутствие. И если я пытаюсь вас перебить, это не значит, что я хам, наглец и вообще не уважаю клиентов. Просто я пытаюсь сказать вам, что уже понял, с кем вас надо соединить, и уже готов это сделать.Уважайте своё и чужое время, и всё у вас будет отлично!
Занимаюсь тремя независимыми друг от друга проектами из разных сфер бизнеса. Телефон на сайтах один и тот же, поэтому здороваюсь я нейтрально: «Добрый день, слушаю вас!»Большинство клиентов, как приличные люди, здороваются и излагают предмет своего интереса. Но в последнее время (видимо, весна действует?) появилась новая, особая категория звонящих. Вместо приветствия или вопроса по теме они нервно-неуверенно восклицают: «Ой! А куда я попал?» Что самое смешное, обычно подобные персонажи сильно обижаются, услышав в ответ логичное в данной ситуации «А куда именно вы звоните?» или «А что именно Вы хотели?».Господа, если уж набрали номер, имейте мужество самостоятельно озвучить то, что вам нужно, а не ждать способностей к телепатии от собеседника.
Недавно потребовалось срочно напечатать одну фотографию на хорошей бумаге. Напечатала бы дома, да не на чем.Казалось бы, что проще — пойти и распечатать в салон фотоуслуг. Ан нет! Меня послали подальше в шести салонах. Причины у всех разные: то у них нужной бумаги нет, то они не печатают «странные» фото, то они заняты и вообще очередь стоит. Апогей: «У нас студия фотоискусства, идите в типографию».Спасибо той замечательной девушке в седьмом салоне, которая и бумагу мне выбрала, и распечатала, и обрезала, и не фырчала, что у меня вместо флешки плеер. Берегите таких, дорогие мои братья-клиенты.
Вас раздражают общепитскороговорки? А вы знаете, что эту чёртову скороговорку надо зазубривать наизусть (к слову, у нас она зовётся «лексикой»)? А то, что её, сволочь такую, надо сдавать старшему по званию каждые две недели, а коли не сдашь, тебя премии лишат? А то, что проверка, которую ждут общепитовцы каждый день и каждый час, может стоять над плечом у тебя и бдительно наблюдать, всё ли ты сказал в верном порядке, вы учитываете?!Общепитовцы, господа и дамы, — несчастные люди, которые рады бы вас не грузить этой фигнёй, да начальство не позволяет. Стоишь ты, смотришь в понимающие глаза студента, у которого полтинник в кармане, и произносишь эту ахинею, кося глазами на начальство за плечом. Счастье, когда студент этот понимающе тебя слушает, спокойно отказываясь от всей этой фигни. Не давите на нас — и так есть кому.
Каждый день задалбывают водители общественного транспорта, в последнее же время — исключительно «пилоты» трамваев. Мало того, что железные ящики курсируют крайне нерегулярно, так ещё и водительница курит, открыв дверь в кабину, и слушает блатняк.Водителей маршруток у нас приструнили. Висит объявление, что можно не платить, если водитель курит в кабине, — водители терпят. Печально известную радиостанцию тоже вроде запретили законодательно. Водителям же трамвая же закон не писан — если пеняют, что они слишком медленно едут, они могут и послат: «Времени до фига, у нас расписание». А то, что по расписанию они должны ходить раз в пять-семь минут, легко забывается.Водители троллейбусов тоже иногда ошибочно полагают, что битком набитый салон с радостью послушает шлягеры российской эстрады начала девяностых и ничего не имеет против запаха курева, который устойчиво держится после конечной остановки. Я понимаю, что вы обижены жизнью — работа тяжёлая, платят мало, да ещё и благодарности никакой. Но ведь именно от вас зависит, как начнётся у человека рабочий день, как он себя будет чувствовать по пути домой. Помните: как аукнется, так и откликнется!
Так уж вышло, что я, не имея никакого отношения к гламурной тусовке, всё же бываю иногда в ночных клубах. Меня утомляют местные «примажоренные» мальчики, считающие, что нет для девушки большего счастья, чем помочь вам устранить спермотоксикоз.Пришли вдвоём с подругой, выпили пива, пошли танцевать. Да, мы далеки от образца скромности, но сами приставать ни к кому не начинаем, откровенного разврата не устраиваем, знаков внимания никому не оказываем. Тут же подходит представитель худшей части мужского населения, в дорогих джинсах и покрытый стразами:— Что скучаешь? Поехали ко мне.Я к таким знакомствам, мягко говоря, не склонна.— Нет, спасибо, поищи кого-нибудь ещё.— Да чего ты ломаешься, поехали!Наклоняюсь к нему ближе и с улыбкой говорю:— Месячные у меня, нельзя мне сейчас.Тут же получаю в ответ презрительную мину и монолог в духе «За каким @#$% тогда вообще припёрлась в клуб».Я рада, что вы, прожигатели жизни, можете позволить себе прогуливать по бесконечным тусовкам папины денежки, и я понимаю, что вы не привыкли слышать слово «нет». Попробуйте понять, что некоторые девушки всё-таки приходят в клуб потанцевать, а не дать разминку половым органам. Поверьте, проще, дешевле и спокойнее было бы позвонить по одному из многочисленных номеров «интимного досуга», раз уж ваши потребности в отношении женского общества ограничиваются тем, что диктует вам содержимое ваших трусов.
Не так всё плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей.Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так!
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трёх и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на «земной» работе с восьми утра.Живём мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец — работящая. Её тоже достали своими соболезнованиями: «Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!»Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого чёрта лезть в мою жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: «Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!» — да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором.
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни — надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трёхзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны.Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали.
