Задолбали дамы (да что греха таить, и некоторые мужчины), которые воображают себя цветочными клумбами. Вам никогда не объясняли, что аромат вашего парфюма должен ощущаться при непосредственной близости, а не возвещать о вашем появлении, когда вы ещё в дверях? Так вот, уважаемые цветочные клумбы, то, что вы пользуетесь парфюмом — похвально. Прежде чем ещё пару-тройку раз «для верности» облить себя духами, подумайте, что человеку, едущему с вами в общественном транспорте, от вашего чудесного, стойкого, громкого и терпкого аромата может стать дурно.
Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?
Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:— У меня телевизор сломался. Почините мне!— У вас какой: плазменный, ЖК?— Нормальный!Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.
Салон мобильной связи.— Здравствуйте, а у вас закрыто и табличка «Обеденный перерыв». Это что значит?— Это означает, что у нас обеденный перерыв и магазин откроется через 15 минут.— А-а-а. А то я пробегал, дёргал-дёргал, а там закрыто. Так вы обедаете?— Пытаюсь.— Ну, приятного аппетита... А вы расскажете, какие сейчас безлимитные пакеты есть?Ну не убить, а?
С некоторых пор стала раздражать манера продавцов складывать вещи. Покупаю джинсы, продавщица складывает их в пакет. Приношу домой — всё помято даже в таких местах, где это и представить себе сложно. Покупаю кофту — конечно, дома достаю из пакета пожёванную коровой тряпку. Покупаю ботинки или сапоги (твёрдые сами по себе) — заломано голенище, сбита набойка.Недавно плюнула, стала отказываться от помощи и все коробки-свёрточки заворачивать сама. Нервы и вещи в порядке, можно жить. Но продавцы не дремлют!Пошла покупать ватман для учебы. Попросила четыре листа. Продавщица начала сворачивать его так туго, что стало страшно за бедную бумагу. Скрутив листы в рулон диаметром около трёх сантиметров, она со всей силы прижала его прямо посередине к прилавку, оставив там огромную заломину и испачкав это место чем-то серым. На просьбу заменить я получила взгляд, полный ненависти: «Приходят тут всякие, ещё требуют чего-то».
Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны.Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:— Электротазеры есть?— Есть.Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.— Покажи, как работает.Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько раз я говорил...» — и получает удар тазером в район пятой точки.Мужик тазер купил, а демонстрацией доволен остался — сказал, что будет всех друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз получит разряд, не надо.
А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.
Долго терпел вас, любимые районные аптеки... Натерпелся!Уважаемые вы наши продавцы здоровья, я понимаю, что вам очень страшно оставаться на ночь на дежурство в круглосуточной. Я свыкся с тем, что после 22:00 товар выдается через окошечко в двери — окей, пусть. Я давно привык, что нужно в дверь позвонить не раз и не пять, пока вы переборете свой страх вылезти из-под стола и открыть «непонятно кому» окошко, соизволив пробурчать под нос: «Чё надо? Шастают тут наркоманы всякие...»Ладно ещё выгляжу я вполне прилично. Люди добрые, не дай бог у вас прихватит поджелудочная или печень, и вы такие скрюченные, с очень неприятными ощущениями потопаете в аптеку. Можете даже не идти — вам не откроют. Знаете, почему? Да потому: «Ходють наркоманы с ломкой — жизни не дают! Пшёл вон!»А эта история стала последней каплей. Около часа ночи любимая кошка начала неважно себя чувствовать, а через некоторое время прямо-таки умирать. После консультации с ветеринаром, который срочно сказал купить лекарство и вколоть кошке, я побежал в ближайшую дежурную аптеку. После пяти минут трезвона ко мне выплыла дежурная, неспешно и нехотя открыла окошко, окинув уничтожающим взглядом. Я стою весь взьерошенный, перепуганный, полураздетый:— Здрасте. Нужны ампулы такие-то и пять шприцов маленьких инсулиновых, быстрее, пожалуйста, спасибо! — выдыхаю я.— Таким, как ты, шприцы после 20:00 не продаем. Вы, наркоманы, потом нам витрины бьёте! Вали, пока милицию не вызвала!Пара секунд шока, сбивчивые объяснения, что у меня дома кошка умирает, что я заплачу впятеро больше. Ничего, кроме «Все вы так говорите!», из продавца я не вытащил.В итоге всё нужное было заказано в одной из частных клиник. Привезли через пятнадцать минут. Слава богу, кошка продержалась и сейчас жива — спасибо им.Уже потом я подумал: а что, до 20:00 наркоманы шприцы не покупают?
Да, уважаемые, я — начальник IT-отдела, а не секретарь начальника и не «дизайнерша» (при всём моем уважении к этим замечательным профессиям). Да, это именно я три последних класса в школе училась сутками, это именно я поступила в самый престижный вуз России на бюджетное отделение, именно я посещала самые дорогие курсы, чтобы получить полный спектр знаний по информационным технологий. Это я четыре года работала стажёром за три тысячи рублей и подрабатывала, чтобы эти курсы оплачивать. Это именно я через пару месяцев стану кандидатом наук.Так что, уважаемые клиенты, даже несмотря на то, что я 24-летняя высокая блондинка, хорошо одеваюсь, вежливо разговариваю, грамотно пишу красивым почерком, я могу являться начальником IT-отдела. Хватит хлопать меня по разным частям тела и отпускать шуточки в мой адрес:— Кому же ты дала, чтобы стать начальником?— С такой грудью программистами не становятся.— Ну, начальник же не обязан разбираться в том, что делают его подчинённые.Почему в умах наших сограждан не укладывается, что женщина может быть программистом, даже если она обладает неплохими физическими данными? Молодые люди, неужели все мало-мальски симпатичные женщины для вас — дуры набитые, способные только, простите, раздвигать ноги и умиляться цветочкам? В любой заграничной командировке я встречала только уважение, а здесь меня просто задолбали.
Только что закончил продажу квартиры и покупку дома. Все продавцы, консультанты и менеджеры после общения с риелторами кажутся прелестными людьми! Неправильно описал стиральную машинку? Хотя бы не пытался два часа втюхать вместо неё соковыжималку, не рассказывал, что вместо неё выгоднее купить бойлер, а дверцу для загрузки выпилить самостоятельно, и не убеждал, что документы на пылесос к ней вполне подходят. При чётко заданных параметрах поиска риелтор может предложить то, что не соответствует ни одному. Господа риелторы, послушайте:В доме, «пригодном для проживания», должна быть крыша.«Дом с газом» — это не газопровод на расстоянии 500 метров.«Хорошо» или «давно» огороженная территория без документов — это не участок!«Вот тут можно два этажа пристроить», — щебечет восемнадцатилетняя блондинка, когда-то видевшая на картинке кирпич. А во дворе можно Мерседес поставить, но я-то плачу за то, что вижу сейчас!«Документы почти готовы» (варианты: «в основном есть», «в сельсовете уже договорились», «мы вам уступим сто долларов»). Отведите в базе данных под эту графу одну ячейку со значениями «истина» и «ложь» — других значений быть не может!Это не со зла. Сэкономьте 90% времени себе и мне, вам же будет легче! Всё равно вместо стиралки микроволновку с документами на пылесос я не куплю.
