Обычно я хожу пешком или езжу на трамвае. Как-то раз вздумалось мне поехать на автобусе, который идёт по «курортному» маршруту» № 1 мимо санаториев. Пассажиры в основном не местные — приехали на отдых.Еду до нужной остановки. Таблички с тарифом я не нашла, поэтому спрашиваю у водилы: «Сколько»? Тот смотрит на меня, как на дуру… Спрашиваю снова. Ответ ввёл меня в ступор: «А ты, типа, не знаешь!» Уважаемый, я на вашем автобусе последний раз ездила год назад! Пошла на принцип — сую пятак. Он повышает голос: «Восемь рублей проезд, что не ясно?!»А сказать сразу и спокойно, видимо, гордость не позволяла.
Навеяло воспоминаниями ветеринара. В приёмном покое городской больницы мама с годовалой дочкой. Направление скорой помощи: острая кишечная инфекция.— Что вас беспокоит? — стандартное, в общем-то, начало беседы.— Ничего не беспокоит, — мама недоуменно хлопает длинными ресницами.Сразу хочется задать вопрос: а зачем «скорую» вызывали, зачем в больницу ехали? Наученная горьким опытом (конечно, её-то ничего не беспокоит, не она ж болеет, а ребенок), уточняю:— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...Только многолетняя тренировка способности сохранять хладнокровие в любой ситуации позволяет продолжить осмотр как ни в чём не бывало.
На днях оказалась в салоне красоты. Оказалась не по воле случая, а вполне ожидаемо — подруги давно пользуются услугами тамошних мастеров, вполне довольны и уровнем обслуживания, и ценами. Записана я была на маникюр, педикюр и стрижку.Со стрижкой всё прошло как нельзя лучше — ко мне вернулась моя любимая длина волос, здоровские кудрявые 1,5 см. Зато потом...— Девушка, я не понимаю, зачем вам маникюр?— Простите?..— Вы же точно лесбиянка! (Спасибо, Кэп!) А я знаю, что вы руками делаете!При этом девушка активно плюётся слюной, сожалея о том, что она не ядовита и не может меня прикончить на месте. Не знаю, правда, что смутило девушку больше — то, что я была против «давайте акрил сделаем, это модно!», или что-то ещё. Самое грустное, что это не первый случай. Ей-богу, задолбали.
Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».— Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.)— Мы столько не съедим, чтоб его обделать.* * *— У вас есть круглые ковры два на три?— Может, овальные?— Нет, круглые!Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.* * *— Лилёлиум есть?— Леноля почём?* * *— У меня комната 17 квадратных метров. Режь кусок!— Ширина? Длина?— Я сказал, 17 квадратных метров!— Вам кусочками 1 х 1?— Ты тупой? Мне целым куском!— 1 х 17 и 2 х 8,5 — это тоже 17 квадратных метров...— (в раздумьях) А как мне узнать длину и ширину?— Измерять...— А как я потом узнаю, где длина, а где ширина?* * *Два выходца из Молдавии покупают линолеум. У одного 2,5 х 3, у другого 3 х 6. Отрезаем, сворачиваем в трубу, рассчитываемся — все счастливы. На следующий день приезжает один из них с нераспакованной трубкой:— Вы меня обманули, я просил 2,5 х 3, а здесь только 2,5!Офигеваем, срываем скотч, разматываем, перемеряем — о боги, 2,5 х 3! У него глаза на лоб. Свернули, отправили покупателя домой. Через полчаса приезжает второй, но без линолеума — аналогичная ситуация.* * *Приезжает воинственно настроенная тётечка:— Ты мне кусок неправильно отрезал!Тащить она не захотела, и я поехал к ней домой. Перемеряю — всё правильно, 2 х 2, как и заказывала.— А теперь моим сантиметром померь!Беру сантиметр и удивляюсь: один сантиметр равняется нашим семи! И я, естественно, в этом виноват.
Люди! Если вы зовёте своего приятеля-фотографа на праздник как гостя, не надо предъявлять претензий, если он пришёл без камеры. Фотограф тоже человек, он иногда и посидеть-пообщаться хочет. Если вы хотите бесплатную съёмку, скажите об этом честно — очень может быть, что вас и порадуют таким подарком. Но помните, что ваш друг этого делать не обязан. Вы же не просите стоматолога принести на день рождения бормашину и заодно проверить зубы всем гостям?
Тут уже много раз говорили о наших больницах, но мне бы тоже хотелось подлить масла в огонь. Недавно мне пришлось отправиться на приём к терапевту. Я честно за день до назначенной даты записался и получил талончик с временем визита. Каково же было мое удивление, когда, придя за пятнадцать минут до срока, я узнал, что все записи и талоны не действуют. «Мы все стоим в порядке живой очереди, и так было всегда», — сказал мне один из «старожилов» очереди.Но это ещё полбеды. Самое весёлое началось потом, когда с периодичностью в десять минут к нам стали подходить разные личности с фразами «Я только спросить», «Я загляну и всё» и «Мне только штампик поставить». Позже подтянулись «герои ВОВ» (женщины в возрасте до шестидесяти), «герои труда» (все как на подбор с пенсионным — удостоверение героя забыли дома) и прочие инвалиды детства (здоровый детина, бритый под ноль, с перегаром, которым можно убивать небольших животных). Таким нехитрым образом мне вместо желаемых пятнадцати минут пришлось простоять там два с половинной часа.Милые главврачи, министры здравоохранения и прочие личности, связанные с регулировкой работ больниц и поликлиник! Я прекрасно понимаю, что вам плевать на простых смертных, что вы в таких ситуациях не бываете, но у меня есть идея. Сделайте пару платных кабинетов, где простой приём будет стоить две-три сотни — этим вы сможете и заработать денег (будем надеяться, для отрасли), и позволить многим людям упростить процедуру похода к врачу — пенсионеры-ипохондрики и прочее асоциальные личности в такой кабинет просто не пойдут. А вот люди, ценящие свое время, воспримут такое нововведение на ура.
Регулярно читаю «Задолба!ли» и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать — нужен реальный повод. И никто не даёт этого повода:Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны.Покупатели меня не толкают и не грубят.Никто на улице мне худого слова не сказал ни разу.Соседи, громко слушающие попсу, вырубают её ровно в 23:00.Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались.Не задолбали!
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально — занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь...В паспортном столе обед — все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь...Заявление на паспорт — вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе — шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещённому на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите — сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала.Апофеоз — объявление на двери (не дословно, но по сути): «Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца». Действительно — а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали...
