Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.Естественно, идти нужно за час-полтора, чтобы потом не просидеть все пять. Осень. Конец октября, на улице уже холодно, на мне — лёгкая куртка и никаких перчаток. Список очереди, на который и была вся надежда, отсутствовал, а значит, сидеть тут до самого открытия. Хорошо, повезло одной из первых прийти. Постепенно у закрытых дверей паспортного стола набирается толпа. Я сижу, тщетно пытаясь не превратиться в ледяную статую.Наконец двери открываются. Обрадованная толпа недружным, но стремительным потоком врывается в здание. С трудом протиснувшись в кабинет, я негнущимися пальцами еле-еле расписываюсь и ухожу.Последние воспоминания об этом дне — кто-то в коридоре меня радостно окликает:— Взяла?— Да!— Молодец!А потом, отогрев наконец-то руки, я выправляла подпись в паспорте...
Ментов есть много, хороших и разных, но сейчас речь только о тех, кто тормозит людей на улице. У меня проверяют документы часто, и без паспорта я на улицу стараюсь не ходить. То ли рожей я не вышла, то ли не нравится им вид человека в кепке и спортивной куртке. В принципе, меня бы это не раздражало — это их работа, к тому же сам процесс проверки паспорта с пропиской занимает не больше минуты. Но почему же при этом надо так себя вести? Я уже молчу о том, что вообще-то при проверке в первую очередь представиться и предъявить удостоверение должен мент, а не я; кроме того, он должен назвать причину, по которой меня остановили. Но это уже из разряда фантастики.Какого черта почти половина этих замечательных «серых» граждан считает нужным меня пожурить: «Ай-ай-ай, такая красавица, и так одеваешься»?! Во-первых, я точно знаю, что не красавица (это не нарочитая скромность, а факт) — я вообще не крашусь, стрижка короткая. Или он мою тонкую душу под невзрачной оболочкой сразу разглядел? Во-вторых, как я одеваюсь — тебя не касается. Я не нарушаю закона, идя по улице или выходя из метро — ну и молчи в тряпочку, твое дело — охранять порядок. В-третьих, меня бесят мерзкие улыбочки и подмигивания! Несколько кадров, отдавая паспорт, пытались шлёпнуть меня по попе. Вообще ни в какие ворота...«Куда идешь, красавица?» Твоё какое собачье дело?! За прокладками я собралась или домой с работы, тебе-то что? Можно подумать, будь я преступницей, сразу бы сказала, что воровать и убивать иду. И с каких пряников на «ты»?Несколько раз меня обыскивали. Вроде это делать женщина должна, не? Мне неприятно, когда меня трогает посторонний мужик. «А вдруг ты у нас террористка?» — и лапает, скотина! Я, конечно, академий МВД не оканчивала, но, честное слово, наверняка те самые террористы, о которых столько разговоров последние дни, стараются выглядеть максимально обычно, не выделяясь из толпы. Для девушки весной это юбки, платочки, резиновые сапожки по моде, наконец! Вы определитесь, что ли, куда меня относить: к мелкой неблагонадёжной гопоте из грязной подворотни или к тем, кто устраивает крупные громкие дела, раз уж это так необходимо.А больше всего бесит то, что на это и сказать ничего нельзя — самой же хуже будет, проходили.
Не у всех есть возможность жить в своей квартире — приходится жильё снимать. Попадаются и хорошие хозяева, и плохие. Достают те, которые считают, что за твои деньги они оказывают тебе высочайшую милость.Снимали квартиру у старенького дедка, который жил в частном доме чуть ли не в ста метрах от нашего двора. Дедок каждый день в восемь утра припирался к нам и мылся в ванной. На выходных перед помывкой он неизменно будил нас вопросом: «Чего спите? Время-то уже позднее!» Мы прожили в этой квартире месяц, поскольку за него мы заплатили вперёд.Еще один экземпляр из вида «хозяинус вреднус» считал, что может прийти в любое время дня и ночи и проверить, чем мы занимаемся. Полное удовольствие выскакивать, обернув чресла полотенцем, на вопль «Есть кто дома?» из ванной или из спальни; выслушивать нотации по поводу «Что у вас тут творится за срач?» во время уборки, когда на полу вещи действительно переставлены так, как удобно для уборки, а не для повседневной жизни. Ему было интересно, что за клиенты к нам приходят (мы иногда берём заказы на дом) и что мы с ними обсуждаем. Он задавал вопросы, что у нас лежит в шкафу и зачем нам это нужно. А когда пришли друзья в гости, он решил, что мы устраиваем пьяные дебоши. Три пол-литровых бутылки пива на шестерых и обсуждение компьютеров с радиоэлектроникой и линейной алгеброй теперь называется именно так.Отдельного упоминания стоят хозяева, которые в сдаваемую квартиру свозят всю старую мебель со строгим наказом ничего не выкидывать. На диванах невозможно спать — продавлены пружины и еле держатся ножки. Кресла потёрты так, будто они были выпущены ещё до революции. Дверцы серванта держатся на соплях и честном слове. Но объяснений, что вещь сломалась, владельцы хлама не понимают: «Как так? У моих родителей пятьдесят лет стояло, у меня еще тридцать стояло, а у вас за один день сломалось? Ремонтируйте или покупайте новое!» Видит дьявол, так хочется всю эту мебель им же куда-нибудь и засунуть.А еще один хозяин требовал с нас обувь складывать строго на «эту полочку, а не на ту», «кастрюли вот сюда, ложки вот сюда, и желательно по порядку». Комнатные цветы должны быть выбраны по его вкусу, безвредная домашняя кошка заменена на таксу (потому что он кошек не любит, а любит собак) и так далее.Замечу ещё раз: мы снимали не комнаты с подселением, а квартиры, причём не из самых дешёвых.Мы живем уже два года с замечательными хозяевами. Они приходят раз в месяц, предварительно позвонив, чтобы взять плату, и спрашивают, когда нам будет удобнее. Если что-то ломается, они чинят это за свой счёт. Им без разницы, кошка у нас, собака или рыбки. Они с пониманием относятся к нечастым нашим гостям, если их застают. Они показали нам при въезде ближайшие магазины, остановки и прочие необходимые места. Они оставили нам свои телефоны, чтобы в случае форс-мажора их можно было найти без проблем. Все возникающие ситуации с различными службами, начиная от домоуправления и заканчивая участковым, они решают сами. Сто лет им жизни!
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
Есть у меня одна история, как «тупые клиенты» задолбали парфюмерно-косметическую компанию «**туаль». В роли тупых клиентов, собственно, я сама, в роли компании — её задолбанные мною сотрудники. А дело было так...Была у меня дисконтная карта — 5%. Я ее получила сто лет назад в магазине, который находится прямо в моем доме. Потом там же мне её обменяли на карту 10%. Через год — на новую, 15%. Каждый раз я писала какие-то анкеты по этому поводу.А тут летом случилась незадача: кошелек спёрли, прямо вот со всеми картами. Везде мне это дело восстановили безо всяких проволочек, и только этот вот псевдофранцузский парфюмерный рай не порадовал. Проблема же в том, что в паспорте у меня одна дата рождения, а реально — другая. По жизни, где не надо точных паспортных данных, я озвучиваю только реальный день рождения, а тут забыла напрочь, что писала в анкете. В общем, предупредила девушку в магазине, что дата рождения у меня того — разная может быть. «Пишите обе, мы вам позвоним через неделю».Через месяц захожу: «Как насчёт карты, слышно что-нибудь?» — «Ой, вы знаете, мы потеряли заявление. Напишите ещё раз». Ещё через месяц:— Ну как насчёт?..— Ой, вашу анкету по вот этой дате в Москве не нашли.— А по второй?— Ой, не знаю... Мы нашли вашу анкету, по которой карту обменивали!— Так вы мне восстановите карту или нет? В чём проблема-то?— Вы напишите ещё раз заявление со второй датой. Мы вам позвоним...Было это три месяца назад. На днях написала письмо в московскую одноимённую контору — так уже, из чистого любопытства. Указала три раза, что дело происходит в Красноярске. Получила ответ: «По этому вопросу вы можете обратиться к сотруднице такой-то по телефону такому-то», — и московский телефон. Обычный. Минута по межгороду стоит в некотором смысле денег.Так можно поступать только с клиентом, который действительно надоел. Еще и табличку повесить на двери: «Задолбали нас клиенты, а так-то работа хорошая...»
Задолбали люди с повышенной православностью. Особенно это заметно накануне церковных праздников.Конечно же, я просто обязан стучать яйцами и троекратно целоваться с дальним рвотственником-алкашом. Конечно же, я просто обязан «в такой день» ответить на 30 SMS с одним и тем же «ХВ», чтобы потом отметиться на куче однотипных картинок в контакте.В завершение, пытаясь попасть на работу (да, мне хотелось работать в Пасху), я должен выслушать в маршрутке проникновенную проповедь бойкой бабули, возвращавшейся из какого-то сверхосвященного храма.Люди, поймите, не все в нашей стране православные! Несмотря на то, что я когда-то был крещён, себя к этой конфессии не отношу никак. Прежде чем поздравлять кого-либо с церковным праздником, поинтересуйтесь его или её вероисповеданием. Задолбали!
Работаю в препресс-отделе не самой маленькой типографии. Если честно, задолбали недодизайнеры и недоверстальщики со всяких курсов. Ребята! Мы специально для вас написали требования к предоставляемой информации: какие носители, в каких программах. Не надо с лицом потерянной невинности кричать, что вы уже так в другой типографии сдавали, и всё было хорошо. Если не хватает опыта, если принесли бяку, просто сознайтесь в этом — мы всё переделаем или посоветуем, как переделать, причём ровным тоном и с улыбкой. Мы же не звери какие — если видно, что человек хочет знать обо всех подводных камнях офсетной печати и подготовки макетов, мы обязательно поможем. А в другой типографии, поди, в счёт вписали пару десятков тысяч за доделку — и всё тут...Задолбали менеджеры от полиграфии, которые скрепку от склейки не отличают. Им без разницы, что приносить, лишь бы откат получить. На все вопросы ответ один: «Не знаю, сами разбирайтесь». И ведь разбираемся, и в другие города звоним, и ничего, не умерли ещё. Хотя это ваша работа — знать про свой заказ хотя бы основные вещи.Задолбали пропадающие дизайнеры-верстальщики. Если сдаёте крупный заказ в типографию, потрудитесь дождаться резюме от этой типографии — не исчезайте в отпуск, не отключайте телефоны и, не дай бог, не умирайте (были случаи).Мы сидим по двенадцать часов, как макаки, переделываем и довёрстываем. А у нас и личная жизнь есть. Не надо ломиться в восемь вечера «посмотреть файлы» — лучше утром. И сами выспитесь, и мне отдых дадите. Короче, будьте людьми умными, читающими требования, часы работы и уважающими других.
Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.— Девушка, что это такое?— Разве не видно? Это вишнёвый кисель.— А почему он фиолетовый и лимонный?— Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.— Можно кальян вишнёвый?— Нет.— Кхм... А почему нельзя?— Просто нельзя.— Может, у вас нет чего-то?— У нас нет угля.— (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.— Закусок нет.— А что есть?— Еды нет, только выпивка.Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
Прочитала об очередной стандартной претензии в духе: «А почему у вас такой марки нет? В другом магазине есть, а у вас нет? Немедленно завезите — если не забуду, я к вам когда-нибудь зайду и куплю!»Уважаемые покупатели, вы задолбали не на шутку. Почему-то, заходя в автобус, вы не говорите: «Это маршрут номер семь? А почему не номер восемь? Точно номер семь? А может, всё-таки по-восьмому поедем? Как это, отсюда такой не ходит? Я вот на улице *** садилась, оттуда ходит! Очень плохо, что вы к мнению потребителей не прислушиваетесь, вам что, клиенты не нужны? Вот если бы вы по восьмому маршруту поехали, я бы у вас билет купила, а так не куплю! А к аптеке автобус поворачивает? Нет?! Ну вы даёте! Ну и что, что там нет дороги, так проложите! Мне было бы удобно, у меня там подруга работает. Что значит — не от вас зависит? Мобильнее надо быть, мобильнее, а то сидите тут, в руль вцепились, глазами хлопаете!»Смешно? Нам — не очень. Мы, работающие в магазинах, общепите и прочей сфере обслуживания, подобное по много раз на дню слушаем. Вы бы тоже хоть раз себя послушали, а?
Решила купить хорошую тетрадку. Есть такой магазин поблизости, с ассортиментом всё в порядке, вот только всё свободное пространство так старательно заставляют товаром, что и одному человеку не развернуться, а уж двум и подавно. Уж не знаю, какой смысл в этом — воздух, что ли, экономят...Случилось то, чего я и боялась — снесла стопку тетрадей на грязный пол. Пришлось платить. Я человек честный: достаю кошелёк, но замечаю, что тесно до ужаса.— Аккуратнее надо, — бросает на меня презрительный взгляд продавец.Аккуратнее — так аккуратнее. Тетрадку я купила в соседнем магазине, где воздух не экономят и нужно сильно постараться, чтобы что-то свалить на пол. А в этот больше ни ногой — вдруг ещё какая трагедия случится?
