Лучшее за месяц

— Девушка, у вас карты мира большие есть?— Есть, вам какую? Политическую или географическую?— Мира!«Боже, спаси Францию!»

— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.Топ тупых ответов:— Вы свидетельница или просто гостья?Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!— У вас, наверное, повторный брак?— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.

Периодически посещаю различные заведения, где можно отведать кофе — и специализированные, и не очень. Очень уж я люблю латте. Каждый раз — абсолютно каждый раз — повторяется этот сценарий.— Лáтте, пожалуйста.У официанта или официантки вдруг появляется снисходительное выражение физиономии:— Латтé?— Лáтте.Официант презрительно улыбается, усилием воли сдерживает слова и растворяется по пути к кофейным машинам.Пакетиком сахара клянусь, ни один умник не упустил возможности «исправить». Не знаю, где их так учат и откуда появляется стремление корёжить итальянское слово на французский лад, но упорство потрясает. Cлово «latte» по-итальянски означает «молоко» и читается с ударением на «а» — всегда!Ошибаться не стыдно. Стыдно не сомневаться.

Редкий случай, когда одни клиенты задолбали других. Меня задолбали читатели Башорга:— Ноющие в «Бездне» и её топе, как им тяжело и какая хреновая страна;— Пишущие «всё равно заминусуют», «ну и пох, что заминусуют», «плюсаните», «смешаните», «доведите»;— Обсасыващие в сотый раз одни и те же шутки (капитан О., чувак с долларами, дед на зелёной шестерке);— Те, кто смеётся над одними и теми же опечатками и омонимами (спать-срать, минет-минёт и т. д., и т. п., и у. г.);— Пишущие «Я такой лох/лохушка, видел тут девушку/парня, не подошёл/подошла, а зря, пропустите в топ!»;— Лежащие всем офисом, автобусом, аудиторией (нужное подчеркнуть);— Паникёры: «Я тут слышал от бабушки, происходит реальный п@#$&ц, кругом воры, убийцы, скоро конец света — наверняка, правду говорит, а мужики-то и не знают!»;— И многие-многие другие, которые забыли о том, что это развлекательный сайт, а не помойка мнений.Отдельной строкой втройне задолбали те, кто всё это плюсует. Хватит уже! Перестаньте! За-дол-ба-ли!

Задолбали люди, которые в транспорте тянут руки и пытаются гладить мою собаку, естественно, даже не подумав спросить разрешения. Да, она хорошенькая, вы таких раньше никогда не видели, у вашей соседки такая же, но побольше и всё такое, но в первую очередь следует помнить, что мелкие собаки зачастую кусаются ещё похлеще больших. Вы же потом будете орать и требовать неотложку.Во-вторых, у моей собаки сделаны все необходимые прививки и регулярно проводится дегельминтизация. О том, каких микробов, в изобилии встречающихся в транспорте, вы своими ласковыми бесцеремонными руками можете занести животному, я узнавать не хочу. Но если вам сказали: «Пожалуйста, не трогайте собаку», — а вы всё равно лезете ей в морду пальцами, не обижайтесь, если я тоже потрогаю вас за лицо. Забавная реакция, кстати!

Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности — плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.Самые назойливые из всех — религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.Та же история и с членами прочих групп по интересам — ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!

Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:— А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?— Что с ним?— Он разбит...И так далее. Появились любимые ответы:1) А сколько сахара в моей кружке чая?2) На сколько сломали, столько и стоит.3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:— У вас есть бампер на «Амулет»?— Есть.— А какой?— Китайский.— Не-е-е, мне только родной нужен!

В прошлом году по утрам меня будил вопль «Ка-артошка! Ка-апуста!» под окнами хрущобы, где я жил. Во дворе стоял импровизированный «чепок» в виде лысеющего армянина возле помятой белой «шахи», от переднего сидения до заднего капота забитой сельхозпродукцией. Самым гениальным изобретением для него был бы двигатель для «шахи», работающий на скисших мандаринах.Уже четвертую неделю меня будит дитя саморемонта, сумасшедший переделывальщик своей квартиры, специалист по неритмичным ударам в мой потолок — сосед сверху. Самым гениальным изобретением для него была бы квартира на Луне, одной только силой мысли полностью меняющая свой интерьер.В соседнем окне постоянно торчит бабка. Раз в час бабка высовывается из окна подальше и протяжно воет: «Галя!». Ей никогда никто не отзывается. Самым гениальным изобретением для нее был бы гибрид стрижа и консольной команды ping.Мой коллега, недавно получивший повышение, очень любит мозговой штурм. На штурм он идеёт в одиночку, заставляя пол-офиса созерцать его жалкие потуги. Попытки перебить и высказать свою мысль дают новый виток мозгового штурма на тему: «Как было бы хорошо, если бы не перебивали». Самым гениальным изобретением для него была бы дополнительная опция «Заткнитесь и слушайте внимательно», устанавливаемая на дверной звонок любой квартиры или офиса, куда бы он заходил.Как они меня все задолбали — слов нет.

Нам сказочно повезло. Как только кризис поутих, а цены на аренду офисных помещений стали чуть ниже, по соседству с нами стали снимать три офиса представительницы небезызвестной сетевой компании (там, где розовые Форды дарят). Дамы из этих офисов любят заходить и к нам в цифровую фотографию.Одно я не могу взять в толк: для чего им обливаться парфюмом так, что запах распространяется метров на двадцать (именно так — сам замерил, когда шёл по улице)?! Существует известное правило: запах парфюма женщины может почувствовать только любимый мужчина, который имеет право вторгаться в «интимную зону» — ближе 30–60 см. Даже если отбросить это суровое правило, согласно которому эти дамы автоматически приравниваются к представительницам древнейшей профессии, и мою нелюбовь к очень стойкому отвратительно-сладкому запаху парфюма, всё равно мне непонятно: неужели такой вид рекламы идёт вам на руку? Покажите мне хоть одного человека, кому было бы приятно находиться долгое время в атмосфере этого резкого запаха, а после этого ещё и заказывать у вас что-нибудь из продукции. Или всё-таки дело во мне?

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, — в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы — санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.