Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, — в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы — санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.
Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:— Из этого ружья утку убить можно?— Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью — без проблем.— А кабана?— Конечно. Только патрон пулевой нужен.— А лося?— Берёте пулевой патрон, и лось ваш.— А лосиху?— Парень, ты что, издеваешься?— Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...
Ой, какие мы все грамотные на своём месте, как мы здорово через «Задолба!ли» учим народ правильно вопросы задавать при обращении к нам, царственным особам. Или особям — уж не знаю. Дорогие, а вам трудно человеку ответить, уточнив суть вопроса?В своё время я трудилась в энергосистеме оператором, на мне была и работа с посетителями. Любимый вопрос: «Мне надо за свет разобраться». А это может означать и проблемы с прибором учёта, и непонятки в оплате, и подключение нового объекта. И ничего, разбираемся, даже язык не отвалился. Зато как потом приятно слышать: «Спасибо, вот вы так хорошо всё объяснили, а вот в <название соседней конторки> сразу к вам отправили». А частенько ведь оказывалось, что им надо как раз в ту самую контору, где не потрудились уточнить, что же именно человек хочет.Так что работайте, мои хорошие, выслушивайте трудные вопросы и отвечайте на них, ибо для этого вы и находитесь на своём месте. Хныкать каждый может, а вот добраться до сути, задав минимум уточняющих вопросов — слабо?
Была у врача. Спрашиваю: «Почему все смотрят только на рентген и никто не осматривает меня?» Получаю доступный ответ: «Мне чё, башку тебе покрутить, чтобы совсем отпала?!»
Работаю в конторе «купи-продай» экспедитором — вожу железяки. Вот всё, что я думаю о своей работе.Это наматывание концов по всей Москве и Московской области. Пробок нет — это иллюзия.Это безлимитное терпение и ангельский голос, когда тебе говорят: «Там 35 км по Риге и какой-то поворот, в общем, найдёшь!»Это когда твои планы полностью совпадают с планами начальства на твой вечер.Это эпические многоэтажные матерные композиции и общение с милыми кладовщиками даже ночью во сне.Это сорок позиций цветмета, вперемешку валяющиеся на борту — и каждую, б#я, надо считать!Это заботливое отношение к клиентам: они не должны догадаться, что вес по теории и по факту — не одно и то же!Это долгие беседы с представителями ГИБДД и прочих органов о бренности бытия и законности перевозки груза.Это питание на лету. Серьёзно: в палатках выставляют хавчик, ты, пролетая мимо, цепляшь кусок зубами и швыряешь деньгой в продавца под крик: «Сдачи нету!»Это нервная дрожь в воскресенье (нельзя пить, фу-фу, плохое, выплюнь бяку!) и эпилептический припадок радости в пятницу.Это моя единственная женщина. Она меня и имеет, и кормит.
Частенько захожу в продуктовый магазин, который стоит аккурат у меня под домом. Захотелось к чаю чего-то сладкого. Подхожу к прилавку:— Девушка, мне, пожалуйста, банку сгущёнки.В ответ мне протягивают рулон туалетной бумаги. Заработалась девушка! Мы потом долго ещё хихикали каждый раз, как видели друг друга.
Прочитав историю парня на ходулях, решил рассказать о том, как задалбывают меня, когда я занимаюсь своим хобби — огненным шоу. Иногда я просто ради удовольствия выхожу во двор немного покрутить стафф (это такая палка с двумя большими фитилями на концах). За два года практики попадались такие личности:— Дай попробовать!Мне не жалко, но если шарахнете себя по голове горящим фитилём, то я не готов оплачивать пересадку волос.— Ты же водкой плюёшься, где она у тебя? / Чем плюёшься, дай глотнуть!Опять же, мне не жалко, но после этого вам придется промывать желудок от жидких парафинов — это в лучшем случае.Взрослые вроде люди отпускают детей со словами: «Иди к дяде подойди, посмотри поближе». Интересно, они хотят вместо ребенка получить барбекю? Плевок в ветреную погоду в длину отлетает на три-четыре метра.— Выступи у меня на свадьбе (банкете, вечеринке)!— Это будет стоить от пяти тысяч.— А чего так дорого? Я тебе керосин-то куплю!Извините, но когда я выхожу во двор, я делаю это для своего удовольствия, и это не стоит ничего. Если же мне надо ехать куда-то, проводить там полдня/ночи, то, извините, это стоит денег. Да и друзья мои за пиво не поедут.Бывает, поджигаешь сам себя. Наверное, это очень смешно, но подумайте, приятно ли, когда вначале показываешь шоу, а потом, пытаясь спешно стряхнуть пламя с головы/плеч/рук/спины, слышать идиотский смех?И напоследок: уличному артисту после выступления приятно услышать простое «спасибо», но без пьяного перегара, пожиманий рук, пьяных объятий и долгих бесед о том, как у вас в роте какой то мужик пыхал бензином. Мы все эти истории про огонь и так знаем.
Я работаю штукатуром-маляром. После пяти лет работы насмотрелась и наслушалась...— Ха, да что тут, пару раз раствор кинуть!А зачем тогда нас нанимал?— Ага, Ефимовна мне говорила, что вы специально говорите покупать материал дороже, потому что хотите меня обмануть!Конечно, предел всех мечтаний — на деньги вас поставить. Все заверения, что это для того, чтобы следующий серьёзный ремонт ожидал вас лет через десять, никто не слышит.И самое поразительное, что все такие специалисты в ремонте и технологических процессах, что я даже не знаю, зачем я всему этому училась три года, а потом ещё пять работала? Ефимовна-то с соседнего подъезда говорила...
Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья.Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам.
Работаю в автоцентре одного из европейских производителей автомобилей заместителем директора. Все конфликтные ситуации, особенно по поводу гарантии, проходят через меня. Люди разные попадаются, но есть особенно мудрые. Как это часто случается, мудрость народная живёт в глубинке.Приходят как-то ко мне счастливые обладатели автомобиля, живущие в близлежащей деревеньке, и требуют вернуть деньги за автомобиль в полном объёме. До конца гарантии остаётся месяц. Клиенты в истерике: за что, мол, такие деньги платили? Два года — срок немалый, и автомобиль ушатан в хлам. До этого все вопросы решались по гарантии: производитель очень лоялен к клиентам. А тут — уже в третий раз за месяц! — машина ну ни в какую заводиться не хочет. Привозим к себе каждый раз на своем эвакуаторе (положено по гарантийной политике), чистим свечки, моем форсунки, запускаем. Через неделю та же ситуация. Проблема явно с топливом; мы забираем образец из бака и отправляем на экспертизу.Как вы думаете, что было в баке? Правильно, мудрые клиенты подлили в бензин солярочки. Гарантия-то кончается, а деньги за убитый автомобиль вернуть хочется — потом-то за свой счёт ремонтировать надо будет.На каждого хитрого клиента найдется своя независимая экспертиза.
