Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.— Дайте, пожалуйста, два пирожных.— Что?— Пирожные.— Кого? Мороженое?— ПИРОЖНОЕ!— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.
Магазин с двумя отделами: паркет и краски. Заходит постоянная клиентка, молодая гламурная барышня, которая «па-а-адругам с ремонтами па-а-амагает», дочь очень богатого папы.— Ска-а-ажите, а в вашем магаазине вы торгуете красками «Дюрекс»?Я немного оторопел — «Дюрекс» скорее по резиновой части.— А вы случайно не «Дулюкс» имели в виду?— Да! А я как сказала? Ой! Мама! «Дюрекс» — это же не краска, это... Ой, мамочки!Я держался.— И что обо мне теперь в этом магазине будут думать?Осталось ответить, что в этом магазине о ней всегда думают только хорошо. Что интересно, заказы от неё стали появляться гораздо чаще, а при случае она эту историю всегда вспоминает.
Проснулся рано. Было скучно, и я читал «Задолба!ли». В итоге я передумал покупать своей девушке на 8 марта мобильный телефон, ювелирные украшения, вкусности или книги. Решил по старинке купить букет цветов: это, пожалуй, единственный товар, после покупки которого я не буду здесь облит грязью как нерадивый покупатель. Хоть в цветах я мало чего понимаю, среди местных цветочников недовольных клиентами нет.А сайт — кладезь для руководства, которое любит следить за каждым шагом своих подчинённых. Пишите смелее, друзья мои, о том, как вы не любите своё ремесло, и, возможно, вам вскоре найдут замену.
Задолбали нежные и ранимые покупатели/потребители/пассажиры (нужное подчеркнуть). «Ой! На меня охранник не так посмотрел... Ах! Мне в магазине нагрубили... Ушёл, и больше в этот магазин ни ногой». Настоящие герои! Хамоватые охранники и продавцы ночами, блин, не спят, ворочаются с одного бока на другой, думают: «Чё-то к нам тот обруганный не ходит, как же мы тут без него?»Народ! Где здравый смысл в ваших поступках? Если мне нравится магазин, то никакая свинохамка или быдлоохранник не смогут отвадить меня оттуда. Напротив, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы либо их оттуда уволили, либо они улыбались фальшивыми (других мне не надо) улыбками.Методов масса — записываем. Начинаю я с простого разговора с указанием на обращение, которое мне не понравилось. Если действия не возымело, прошу пригласить непосредственного начальника. Начальник не проникся? Подайте сюда книгу жалоб и предложений. Запись я делаю с указанием адреса или телефона. Если через две недели нет отчёта по моей жалобе — здравствуй, общество защиты прав потребителей. Нет реакции на составленную претензию (такого в моей обширной практике не было) — суд.Вот так. Времени на это уходит немного, угроз и анонимных звонков на телефон не поступало — не такие уж они дураки. Если попадётся совсем твердолобый владелец магазина, пойду в суд, потому что за мной правда и закон.Хватит показывать спину — развернитесь и дайте отпор тем, кто этого заслуживает.
Работаю участковым терапевтом. Большинство приходящих на приём мужчин понятия не имеют, какие лекарства они принимают.— Чем лечитесь?— Как чем?! Таблетки пью, порошки какие-то...— Какие?На этом вопросе мужчины начинают нервничать и ёрзать на стуле.— Ну, это... (Кипучая работа мозга, лоб покрывается испариной.) Жёлтенькие такие капсулы! И ещё таблетки... круглые!На резонное замечание, что таблетки по цвету и форме я не идентифицирую, начинают бросать умоляющие взгляды. В конце признаются: «Мне жена (мама) даёт — она, наверное, знает». Ситуацию спасает звонок по мобильнику. Естественно, женщины сразу выдают название, дозировку и цену. Выходят такие больные с видом «меня так пытали — за что?!»
Задолбали работодатели, для которых важно, во сколько пришел человек на работу и когда ушёл. Я понимаю, что многим надо начинать рабочий день с 9 (телефонная поддержка, например, или другие отделы, связанные с клиентами). Но почему остальные, независимые отделы, должны начинать с утра, когда мозг неадекватно воспринимает реальность? Да, мне проще задержаться после окончания официального рабочего дня. Почему всем важно, что я просижу на работе с 9 до 18, ни хрена не сделаю, и это будет нормально? А когда я прихожу в 10, заряженный энтузиазмом, делаю большую часть работы и ухожу в 16–17 — это уже плохо, хотя за эти 6–7 часов я сделал больше, чем некоторые, которые спят на кресле с 9 до 18. Задолбало — уволюсь на хрен.
Я работаю администратором в небольшой гостинице. В один из моих рабочих дней заезжает группа туристов — восемь человек, для которых были забронированы четыре номера. Трудность ситуации заключалась в том, что два номера были с раздельными кроватями, а два — с одной большой. Ребята громко о чём-то разговаривали, совали мне свои паспорта, задавали интересующие их вопросы, в общем, были полностью поглощены своими заботами. Когда я потеряла всякую надежду логическим путём вычислить, кому какой номер нужен, я произнесла:— Ребята, у меня к вам только один вопрос: кто с кем спит?У нас в отеле часто останавливаются люди, которые приезжают в командировки. Однажды заезжают к нам двое мужчин — очень милые люди, весёлые, разговорчивые. Пока я занимаюсь их оформлением, один из них задаёт мне вопрос:— Девушка, а чем можно отметить командировку?— Пивом.В ответ тишина и полное недоумение на лицах мужчин. Я с абсолютно невозмутимым видом отвечаю:— Ничего крепче у нас нет!— Девушка, нам печати надо поставить...Что ж, тут можно сказать только одно: каков вопрос, таков ответ!
Вчера мы, возвращаясь домой под впечатлением от замечательного концерта, решили перекусить в известном фастфуде — ностальгия, понимаете ли. Вышли на Варшавском шоссе из такси, подошли к двери заведения, а она закрыта. Оказалось, что время уже перевалило за полночь, и работают только окошки для обслуживания автомобилей. Мы уже собирались уходить, как милая девушка выглянула из-за двери и вежливо предложила нам пройти к автомобильному окошку. Мы сделали заказ, рассчитались, потом вспомнили, что ещё хотим кофе, и рассчитались опять. Пошли к следующему окошку — как оказалось, не в ту сторону. Стояли минут пять. А что нам? Мы под впечатлением от концерта, можем хоть час стоять просто так.Девушка, которая принимала наш заказ, по пояс высунулась из своего окошка в –10 по Цельсию и вежливо, спокойно предложила нам пройти к окну выдачи заказов, показав, где оно. Никто над нами не смеялся, все были милыми и вежливыми. Когда мы попытались извиниться, нам просто сказали: «Ничего страшного, каждый может перепутать!»В окружающей нас действительности, где не знаешь, за что тебе вдруг нахамили, было очень приятно получить вежливое отношение и заботу. И это ночью! Спасибо большое персоналу. Извините нас, пожалуйста!
Жутко задолбали обладатели зажигалок Zippo и им подобных, видимо, считающие обязательным непрерывно щёлкать крышкой. В самом деле — жутко раздражает. Уж лучше бы чётки себе купили и их крутили.Достало модное, видимо, нынче чавканье. Во-первых, зачем непрерывно жевать жвачку? Гигиена рта — это хорошо, но мы ведь не выносим все свои гигиенические процедуры на люди. А уж чавкать при этом — и вовсе отвратительно. Будто пытаются показать всем, какого цвета жвачка у них во рту.Или пузыри из жвачки. Почему-то люди считают, что громкий радостный «чпок» каждые десять секунд должен приводить в восторг всех окружающих. Задолбали, честное слово.
