Лучшее за месяц

Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.— Где? (Озирается.) Покажи-ка!— Через три недели и привезём.— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.— Будем искать.Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.— Да!Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.— А чё, она стальная?— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.— Мне надо чугунную.— Немцы не делают чугунных топок.— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.— Хм....Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.* * *Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:— Я ничего не трогал!Починили на свои кровные.

Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:— Уважаемый, в шортах нельзя!— Вообще-то я не в шортах, но почему?— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!— Покажите инструкцию.Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:— А так прилично?— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.И прохожу вертушку.

Дорогие соседи по общественному транспорту! Если вы так уж любите громко сопеть, хрюкать, цокать языком, булькать и издавать другие подобные звуки, не надо выбирать для этого утренние часы пик. В битком набитом автобусе люди и так раздражены, а вы им счастья уж точно не прибавите.Поумерьте свои музыкальные таланты — задолбали!