Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:— Здравствуйте! Я ваш абонемент.— В спортзал или в сауну?— Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.
Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.— Вам чего?— Прокладки за *** рублей.Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:— А где вы их увидели?— Там, — говорю, — на витрине. В зелёной упаковке.Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:— Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:— Вы знаете, лейкопластырь — тоже выход, но мне бы прокладки...Тут уже вся очередь хохотала от души!
Со дня на день должна выйти свежая ежемесячная газета. Мужичок бегает каждый день, спрашивает. Наконец радую его: пришла!— Сегодня?— Да.— А за какой месяц?
Я работаю в юридическом отделе треста газового хозяйства. Задолбали тупизной те, кто приходит и говорит: «Я насчёт газа». А у нас нефти нет, у нас тут кругом один газ. Просто прекрасно: «Я за газом». Что таким отвечать? Щас налью? Мы от таких воем.— Мне нужен договор.— Какой?— На газ!Для особо одарённых граждан: нет договоров на газ! Есть договоры на поставку, транспортировку, техническое обслуживание, договоры подряда и ещё десятка два видов.Тут многие жалуются на бюрократические инстанции, а сами, сами-то что, лучше? Наши граждане — это просто тихий кошмар. Беспросветная безграмотность, абсолютная темнота в мозгу, непробиваемая тупость, хамство, нежелание хоть что-либо слушать и понимать. Такое ощущение, что люди приходят только поорать, поругаться со всеми, выплеснуть везде свой негатив, словно это такой вид спорта.Абсолютно «великолепны» бабули, которые приходят не для того, чтобы узнать, как решить свой вопрос и что для этого нужно сделать, а затем, чтобы пожаловаться на регпалату, БТИ, плохие законы, детей, соседей и маленькую пенсию.Люди, вы достали! Формулируйте чётко свой вопрос, прежде чем заходить в кабинет к специалисту и выносить ему мозги! Разберитесь, что вам нужно выяснить, а потом спрашивайте. Не тратьте ни своё, ни наше время, не испытывайте нервы и терпение. Выжгите у себя в голове калёным железом: правильно заданный вопрос — гарантия получения грамотного ответа! Если вас консультируют, ради всего святого, слушайте, что вам объясняют, не спрашивайте по пятьдесят раз! Если не запоминаете — записывайте. Всё просто.
Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?— ...— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!— (мгновенно) Два!То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!Теоретическую базу, конечно, подвела, но…
Техподдержка провайдера, звонок:— Девушка, по моему адресу опять поломка.— А вы уже обращались в ТП?— Да я к вам каждый месяц обращаюсь!— Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа.— Опять? Да что ж так долго-то.— Через три часа связь восстановится в полном объёме.— Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!
Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину.Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивлённые глаза девочки: «Как же так получилось, я же развернулась?»
Работаю телефонным оператором в одной из московских гостиниц. Меня очень сильно задолбали «телефонные донималы», которым просто необходимо переговорить с высшим руководством по поводу покупки чудо-полотенец и прочей лабуды. Хотя и среди них есть люди — на спокойное «спасибо, не надо» реагируют адекватно и разъединяются.Ну да я не о том. Оказывается, среди них тоже есть задолбавшиеся, которые неслабо поднимают настроение.— Добрый день, гостиница «*****». Чем могу помочь?— Здравствуйте, компания «*****», с кем можно переговорить по поводу ремонта и обслуживания техники-и-э-э-аб#я-я-я! — срывается девушка на ржач и вешает трубку.Видимо, задолбало её, несчастную, повторять одно и то же по сто раз на дню.
Было уже поздно. Тренировки в конно-спортивном комплексе давно закончились, а мы, тренеры, всё ещё сидели на конюшне: кто любимца чесал, кто в носу ковырялся, кто на сене мыльные пузыри пускал. В общем, приходили мы в чувства после рабочего дня. «Лошарики» хрумкали сеном, мерно похрапывали, фыркали... Идиллия, мать её так.Неожиданно раздался стук в ворота конюшни. Я как старший тренер (рост 152 см, вес 39 кг и внешность лет на 16) пошла посмотреть, кто там. Ну, кому придёт в голову стучаться в десять вечера в закрытую конюшню на охраняемой территории, на воротах которой висит расписание тренировок?! Открываю. Стоят передо мной трое: девушка и два молодых человека.— Добрый вечер, — вежливо здороваюсь я.— Ага, здрасте. А дайте нам лошадок покататься! — улыбаются, блин.— К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, — отвечаю всё так же вежливо. — Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи.— Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного!— Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем.— Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:— Уже поздно. Лошади отдыхают.— Да ладно! Какой нафиг поздно!— Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем.— А они чё, и жрут ещё?— Не, — терпение покинуло меня. — Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:— Пойдём отсюда! Они живодёры!Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:— Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...
