Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:— Пиво есть?— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)— А почём?— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)— А какое хорошее?— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)— А пиво свежее?— Конечно.— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)— Чё-то дороговато...— Ну так цена же за полтора литра указана.— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.— Совсем закончился?— Совсем. (Нет, я его прячу!)— Ну ладно... А в кружку нальёшь?— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.— А-а-а... Ясно.... А в стакан?— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!
Пошёл недавно в аптеку — нужно было купить глицерин. Провизор — приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
На витрине стоят три копилки в виде котов: серая, коричневая и белая.— Дайте, пожалуйста, серую и белую посмотреть, — говорю я продавщице.— Ой, а мне больше коричневая нравится! — и подаёт коричневую...
Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.
Сижу на работе, подходит клиент:— Мне нужна гиговая карта памяти.— Пожалуйста.— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?— Нет.— Почему?— Не влезет.— Тогда не надо. В другом месте поищу.
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!
Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.— Я купил ваш телевизор, — называет он чуть ли не самую дорогую модель, — так вот, я не могу им пользоваться!— Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь.— По какой причине?! А по такой — инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.— Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить.— Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!
Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, — говорит, — забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
