Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: «Осторожно, скользкий пол (ступеньки)». Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток.
Год назад я работал программистом в одной небольшой фирме во французском городе Тулуза, куда каждый день ездил на машине по кольцевой. Так вот, по дороге обратно со мной чуть ли не каждый день случалась неприятная история.Подъезжаю я к перекрёстку, там уйма машин, красный свет. Отдыхаю, слушаю музыку и вижу: идёт на меня лицо румынской национальности с ведром и губкой, чаще всего женщина. Я изо всех сил жестикулирую: «Нет!» Ей на это наплевать. Она ставит своё ведро, грязной губкой рисует на моём лобовом стекле сердечко, а затем начинает его смывать грязнющей водой. Когда мне наконец-то удаётся её унять, она начинает просить денег. Говорю, что у меня с собой нет налички (я всегда пользуюсь картой) — начинает меня проклинать на чём свет стоит.Особенно достаёт, когда машина только что из автомойки. На чистоту лобового стекла, которое они собираются «мыть», им тоже наплевать. Задолбали!
Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:1) тортик, цветы, презервативы;2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.
Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?Второе же пожелание меня просто убило:— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!
Колл-центр. Почему, ну почему каждый третий считает своим долгом потребовать:— Соедините меня с администратором/бухгалтерией/сервисом так, чтобы соединилось, и так, чтобы ваш робот ничего не говорил!Ну как я должен это сделать? Сгонять в другой город и набить морду разработчику ПО?
Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав гири, взвешивает наконец-то 4 кг 900 г. Достаёт калькулятор, пристально туда всматривается и озвучивает сумму: «470 рублей». Меланхолично вижу, как супруга протягивает 500 рублей, забирает сдачу и готовится на разворот. В голове включается сомнение: сумма подозрительно велика.— Как считали?— (презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.)— Вы граммы умножаете?— Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю — в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.— Первый день, что ли, работаете?— Нет, это калькулятор замёрз!Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...
Работаю в фирме по обслуживанию домофонов. Заходит грозный клиент и с порога заявляет:— Ну вы мне вчера и сделали копию ключа — ни фига не открывает, как было, так и осталось!— А с какого ключа вы у нас копию делали, с исправного или нет? — вежливо и тихо спрашиваем мы.— Ясное дело, я вам неисправный принёс, чтоб починили!Слава Богу, догадался годный ключ захватить. Сделали за пять секунд дубликат — клиент ушёл довольным.
Возвращаюсь на работу с обеда. Зовут в приёмную.— У тебя маму зовут *****? — спрашивает секретарь.— Да, а что такое?— Тут сейчас почтальон приходила, спрашивает: «Не хотите каталог посмотреть?» — и вскрывает конверт. «Что ж вы делаете-то?» — «Да пофиг, там всё равно реклама!»Пояснять, кому был адресован конверт, думаю, излишне.Дорогие и нелюбимые мною работники почты, поступающие таким образом! Вам никто никогда не давал права распоряжаться судьбой чужих писем, даже если там и реклама.
Работаю в фотоцентре.Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули— Как выкинули, они же из Франции привезённые!— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:— на белой;— на хорошей;— на красивой;— а какая дешевле?
На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?— Глицин, что ли?— Точно!
