Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?— Нет.— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.
На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.
Праздновала я недавно день рождения у себя дома. Сразу сказала, чтобы никто не приезжал на машинах — хотелось, чтобы все нормально посидели и выпили. Уже за полночь друзья начали разъежаться, и я заказала первое такси. Потом засобиралась домой вторая группа — я позвонила в ту же самую компанию. Оператор уже узнала мой голос и просто спросила, куда ехать. В общем, так я звонила четыре раза.На следующий день мне друзья звонят и рассказывают, что в машине слышали, как таксисты переговаривались между собой:— Может, ментов вызвать? Уж больно их много там...— Не-е, хороший клиент, мы телефончик пробили — часто заказывает машины.— Слушай, ты когда работу заканчиваешь? А то это мой последний рейс, адрес я знаю, может, зайти поздравить — вдруг накормят?
Решила моя сестра сделать сюрприз своему жениху на день влюбленных. Заказала торт со взбитыми сливками и клубникой и попросила на нём сделать надпись:— Напишите «Славка + Олька = Любовь», — ну или сердечко, если не влезет.На следующий день сестра забирает торт из кондитерской, тащит его на кухню, чтобы посмотреть. Крик на всю квартиру: «Ну @# твою мать!!!»Подхожу и вижу красивейший торт, при взгляде на который начинается неконтролируемое слюновыделение. Но вот надпись... Я не знаю, чем думали кондитеры, но я бы не хотел получить на день Святого Валентира от своей девушки подарок с надписью «Славка + Олька = Любовь или сердечко».
Я продаю серебряные украшения с камнями. Магазин находится в коридоре крупного торгового центра. Все посетители думают, что я там сижу только как служба информации: где туалет, как попасть на другой этаж, где тут можно поесть... Я всё понимаю, проще спросить у меня, чем искать охранника или администратора, да мне в общем-то и не так сложно вам это подсказать — уже привыкла. Но не нужно лезть ко мне с подобными вопросами, когда я говорю по телефону (пусть и не с начальством), и уж тем более, когда я работаю с покупателем.Милые девушки! Имейте мужество прервать разговор с подружкой, примерить украшение, а потом перезвонить ей, уже отойдя от моего отдела. Вам-то всё равно, а у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как вы небрежно одной рукой пытаетесь надеть кольцо за двадцать тысяч рублей, потому что не в силах оторваться от телефона!Поднимайте хоть иногда глаза от своих ботинок. Над магазином огромными буквами написано: «СЕРЕБРО». Я устала отвечать на вопросы «Что это за металл? А это серебро? Всё серебро?» Будьте внимательнее. Клиентов, которые замечают вывеску, я благодарю отдельно, и помогаю им с большей радостью, хотя и невнимательных стараюсь не обижать.
Господа руководятлы! Как вы думаете, зачем при написании письма вам предлагается заполнять тему? Как думаете, что нужно писать в этом поле? Есть варианты? Не поверите, но там обычно пишут тему! Неожиданно, правда?Меня совсем не прикалывает искать среди сотен ваших писем с одинаковой темой «СРОЧНО ВАЖНО» то самое, про нужный мне товар. Если вы не знали, то для обозначения срочности и важности есть отдельная отметка — правда, толку от неё тоже немного, если так помечено каждое письмо.
Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:— Вам копию или сканировать?— Да... да.— Так копию или сканировать на диск?— Копию на диск сканировать!Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.
Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!
Наверняка многие из вас наталкивались на магазины с заманчивыми названиями вроде «Московская ярмарка». А знакомились ли вы с их владельцами? Меня угораздило наткнуться на этот цирк. Продавцы и начальство этого магазина живёт по очень интересным и непонятным нам правилам.На днях сделала глупость и купила в этом магазине кофточку. После стирки с кофточки осыпался весь рисунок — остались лишь клеевые пятна в красивой золотой каёмке. Собрав хренову тучу этих бусинок, я пошла в магазин, горя желанием заставить продавцов приклеивать красоту обратно. Каково же было моё удивление, когда, осмотрев свой товар, хозяин этого заведения посмотрел на меня огромными глазами и спросил:— Вы её что, стирали?!Поинтересовалась, стирают ли они свои вещи. Ответ был поразителен не только для меня, но и для всех в магазине: «Это стирать совсем нельзя!» Делаем выводы:Чтобы одежда сохранилась дольше — нельзя её стирать;Чтобы экономить на косметике — ни в коем случае не умываться;Чтобы сохранился загар, как у хозяев этого магазина — никакого душа!
Занимаюсь сервисным обслуживанием техники; с «горячей линии» стоит переадресация на мобильный. В очередной раз я забыл на ночь выключить телефон. Конечно, всем до фонаря указанное время работы. Звонок в 2:42 — офигев, вскакиваю, хватаю телефон на автопилоте:— Алло!— О, б#я, работаете?! А чё время работы на сайте неточное указано?
