Задолбали люди, работающие продавцами и менеджерами, рассказывающие, сколько у них дипломов и заслуг. Дорогие, вы же не работаете на месте, соотвествующем вашему «дипломированному» статусу, неважно, по специальности или нет. Вы стоите за прилавком, моете полы, консультируете покупателей. Клиенты не виноваты в том, что вы не смогли себе иную работу найти. Для меня продавец есть продавец — человек, который должен товар продавать. Хамить продавцу неправильно, но и не обращаться же к вам: «Господин/госпожа профессор, колбаски мне взвесьте триста граммов». Пока вы за прилавком, все ваши дипломы ничего не значат. А если вы думаете, что значат, так ваше начальство вам объяснит, что да как, а уж донести я до него постараюсь.Проще надо быть, господа, проще. Или искать иную работу, соответствующую вашим амбициям.
А меня задолбали работники автомоек. Раньше у меня в нише под рычагом ручного тормоза всё время валялась мелочь — я часто был за рулём, питался в фаст-фудах и бросал в эту нишу мелочёвку. Когда заезжал на мойку и покидал машину, мойщики выуживали из большой кучи мелочи пятачки и двушки. Куча-то большая, вроде как незаметно, а я вот пересчитал. Ну да ладно, невелика потеря — может, зарплата маленькая у них, ничего страшного. Я не обижался.С тех пор, как женился, я стал ездить очень редко. Я никогда никого не подвожу, и езжу либо один, либо с женой. У меня на солнцезащитном козырьке есть сумочка для компакт-дисков. Магнитола у меня старая и иногда их царапает, поэтому диски мы переписываем на болванки, чтобы не портить оригиналы. Так вот, на мойке у меня вытащили несколько болванок с музыкой жены — Depeche Mode и Fleur. Блин, что за мелочность? Зачем? Что ещё они могли бы взять? И это была приличная мойка с высокими ценами и кафешкой.Господа автолюбители, пользуйтесь автоматическими мойками, где не надо выходить из машины. И стоить будет дешевле, и не надо волноваться, что могут что-то стащить.
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:— Мне бы сливки.— Какой вам жирности?— Ой, не знаю... Давайте пожирней!— 35% подойдут?— Ой, нет, это слишком много...— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?Другой случай:— Мне бы молочка свежего!— Какой жирности?— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:— Папа! Ты что делаешь?!Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:— Кто здесь?!..
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»Даже представить страшно...
Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.* * *Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.* * *— Мы не обслуживаем пластиковые карты.— Как не обслуживаете?— Вот так, у нас нет POS-терминала.— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».* * *— А что, деньги тоже давать?..* * *Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.— Женщина, в кассу вход только по одному.— Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.
Работаю в небольшом магазине стройматериалов. Зашёл очень старый дед, начал выбирать растворитель. Долго смотрел на цены, что-то бубнил под нос. Я подошёл спросить, что его интересует.— А почему у вас растворитель стоит 50 рублей, а месяц назад стоил 47? Почему такие ужасные цены?Мне стало жаль дедушку, и я предложил ему скидку — продал по старой цене. Он вроде успокоился, но, уже закрывая дверь, бросил: «Чтоб ваш магазин на х@$ сгорел, мудаки!» Вот так и работаем.
Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с лёгкой душой пошёл пить бесплатный кофе.Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный «бабах». Оказывается, эти горе-механики откачали всё, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и всё, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски.Приехал на мойку — надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, обьяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струёй воды они лупили куда попало, даже туда, где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду — решил, что им виднее, они профессионалы. Завёлся, уехал.Через час во дворе машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, ещё и прикуривать — два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи.Задолбали идиоты, которые стараются всё сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой — точнее, ни колесом.
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...
Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?— Добрый день. Да, мы.— А по стоимости?— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.— Без питания? Как это без питания?Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?Не выдерживаю:— Бомж-пакет по средам выдают!* * *Звонок в разгар летнего сезона:— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?— Да, конечно.— А до Вильнюса с вами доехать можно?* * *Бывают и угрозы при заселении:— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.
