Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:— Галерея ***, добрый день.— Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?— Да.— А вы работаете с камнем?— Да, а что вас именно интересует?— Камень. Мрамор. Работаете?— Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?— Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?— Ммм... да, но всё, что я перечислила — интерьер. Что именно?— Камень в интерьере.— Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?— В интерьере мне камень нужен!Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.
Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....
Работаю в библиотеке в отделе японской литературы. И художественные тексты, и публицистика, и журналы, и научные статьи — как на японском, так и на русском языках.Приходит японец, здоровается, мнётся, лезет за словарём. Пришлось перейти на его язык. Японец, обрадовавшись налаженному контакту, попросил найти какую-то редкую научно-публицистическую книжку про историю нашего региона (на японском, конечно). Умучилась, как не знаю кто, пока нашла.— В библиотеку записались?— Записался, вот документ. Сколько с меня?— Книги в библиотеке выдаются бесплатно. Поставьте здесь свою подпись.— Что это значит?— Здесь обозначена дата, до которой вы должны книгу вернуть. Подпись означает, что вы с этой датой ознакомлены и книгу взяли.— (недоуменно) Вернуть? Разве я не могу её оставить себе? Мне для друга нужен сувенир из вашего города.Мысленно падаю, вслух же объясняю бедняге, где он ошибся. Он печально возвращает книгу; я в утешение втюхиваю ему русские сказки на японском, пью чай, восстанавливаю нервные клетки. Вот, думаю, в чужой стране, с таким-то знанием языка — поневоле растеряешься. Да и у меня небось акцент ого-го...На этой философской ноте в зал влетает широкая тётенька прямо в уличной одежде и начинает с порога на меня орать:— Вы как с нашими иностранными студентами обращаетесь? Какое впечатление о стране вы у них оставите? Что вы себе позволяете?Пытаюсь понять, что не так:— Ему сказки не понравились? Вахтёрша нагрубила?— Не парьте мне мозги! Вы почему нашему студенту книгу не продали? Мы его специально к вам отправили! Я точно знаю, что в вашей библиотеке тайно книгами торгуют!Ага, особенно настолько редкими. Тётеньку эту потом сам японец и забирал — очень передо мной за неё извинялся.
Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:— У вас печенье свежее?— Оно немного хрустящее.
Одна моя приятельница решила пойти в солярий. Так получилось, что в 20 лет это было её первое посещение, о чем она и уведомила администратора. Ей не только не предложили начать с пары-тройки минут, но без вопросов включили таймер на пятнадцать минут, когда девушка, мысленно проведя аналогию между солнечным загаром и солярием, назвала эту цифру. Понятно, что несчастную потом ждали все последствия ожога: температура, озноб, покрытая волдырями красная кожа. Неужели лишние полторы сотни рублей были салону красоты дороже потерянного клиента?
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»Таких глаз у клиента я давно не видела.
Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку — выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:— Девушка, я хочу поменять мышку.— А в чём дело?— Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!
Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?Продавец в полнейшем недоумении.— Лягушки шпорцевые у вас есть?— Какие? Живые?Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!
Работал я в своё время в конторе, ремонтирующей технику — занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приёмке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький: под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу — и тишина.Приходит и рассказывает, как дело было. Пришёл клиент из серии «разбил, залил, разломал — чините по гарантии». Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: «Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам», — и быстро удаляется с приёмки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашеного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили — он и на запчасти-то особо не годился.Этот телефон с тех пор «разбивали» на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли.
Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя.Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: «Хочу заказ на моё имя!» Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано «Петя»? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём — по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три — и ничего.А все комментарии в стиле «Вы слушаете хоть чем-нибудь» оставьте для семьи, если у вас так принято общаться.
