Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь — огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз — страшная женщина.— Здрасте, мне нужно эту... бязь купить.— Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают!— Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде...— Куртку сдай, потом приходи!Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.— (тяжело дыша) Можно бязь купить?— У тебя пара, потом купишь.— У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала.— А зачем тебе именно сегодня?В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!
Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.
У нас в аптеке предусмотрена система скидок — накопительные карты от 2% до 5%. Есть странные люди, которые даже цитрамон за 3,30 приходят с картой покупать.— А у меня тут ещё скидочка! — и суют карточку.— С вас 3,13.Дают 3,50.— Ой, не надо мне ваши копейки, не давайте сдачу!И уходят. Люди! В чём смысл?
Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?
Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных.Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:— Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее.
Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!
Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.— «Плюс» или «минус»?— Э...Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.— Понятно.Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:— А что такое «плюс» и «минус»?— У вас есть интернет?— Есть.— Поисковик есть?— Есть.— Вот зайдите в поисковик и посмотрите.— Что, «Задолба!ли» перечитали?— Что?— А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:— Азы надо знать с детства!Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?
Работаю в компьютерном магазине в отделе выдачи товара. Хочу предупредить особую касту клиентов, приходящих с целью полакомиться мозгом персонала. Надеюсь, после этой истории таких людей станет поменьше.Пришли к нам три девицы, купили монитор и решили получить его на выдаче так, чтобы их надолго запомнили. Придирались ко всему: то мнимая царапинка на пластике в самом углу, то им экран неровный... Хихикают, перемигиваются — а очередь в моей секции растёт. Начальство строго-настрого запретило нам спорить или возражать клиентам как раз из-за таких вот мозгоедов.Дорогие покупатели, слушайте, что вам говорят. Мы просто выдаём товар; он уже оплачен, а нам всё равно, купите вы его или нет. Раз проcите, я заменю товар без споров, даже если претензия кажется надуманной. Мне всё равно, сколько раз менять и перепаковывать — уверяю, вы устанете быстрее меня. Ведь ждёте здесь именно вы, и за вами стоит недовольная очередь, а я на работе.Три девицы выдохлись на пятом или шестом мониторе и стали просить «тот, что был в самом начале», хотя все они по сути одинаковы. В итоге я вынес им «спецмонитор для спецклиентов». Мониторы с битыми пикселями у нас хранятся отдельно, мы обычно не отдаём их простым покупателям, но изредка можно сделать исключение. Три девицы забрали монитор с тремя битыми пикселями на экране — аккурат по одному на каждую. Хотели надолго запомниться — мы вас запомнили, вы довольны? А что монитор с изъяном — так вы же его проверили сами и выбрали среди прочих.Люди, покупая железо и оргтехнику, будьте внимательны, но и не злите персонал. Среди них попадаются такие, которые сами при желании задолбают кого угодно, да так, что вы им за это ещё и спасибо скажете. Не будите в них это желание.
Уважаемые родители! Если вы пришли в магазин детских товаров, следуйте простой инструкции:Спросите консультанта, что будет, если вы купите двухмесячному мальчику жёлтые, а не голубые носочки, а двухлетней девочке салатовый горшок.Поинтересуйтесь, что случится, если в коляску, выдерживающую максимальный вес шестнадцать килограмм, посадить ребенка, весящего более двадцати двух.Вы бабушка? Замечательно! Расскажите консультанту, какими болезнями вы переболели, какие уколы вам делали, сколько игрушек вы отнесли в гараж и какое одеяльце вы купили в другом магазине. Не торопитесь! Другие покупатели подождут.Пришли за двадцатью и более баночками детского питания? Ни в коем случае не берите на входе корзинку, намного удобнее нести их в руках.Нужны средства для особого ухода? Не консультируйтесь у врача, возложите ответственность за выбор средства на плечи продавца — он оценит ваще доверие.Никогда не запоминайте названия средств и дизайн баночек! Всем известно, что консультантами в магазины берут исключительно телепатов, знающих, что именно вы покупали два месяца назад.Если кассир говорит вам, что магазин не принимает кредитные карточки, не верьте! Этот подлец наверняка прячет аппарат где-нибудь под стойкой. Лучше позовите администратора, уж он-то, понимающий человек, наверняка своей волшебной палочкой обналичит вашу карту.Берегите свои нервы — и здоровья вашим детям.
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:— Абонент не слышит.(И при чём тут телефон?)— Ставлю будильник, а он срабатывает.(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.(Я тоже.)— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.(Ну ни фига ж себе!)
