Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:— Может, вам что-нибудь подсказать?После длительного молчания дама спрашивает:— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?
Я работала в бюро технической инвентаризации — отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:— Девушка, я хочу приватизировать квартиру.— Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?— (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!
Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук — судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:— А стрелы к нему есть?— Нет, нету.— М-м-м... Что-то он у вас дорогой...По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.— А давайте я у вас его со скидочкой возьму?— У нас нет «скидочек».— Совсем?.. Давайте хоть за 600!Честно говоря, цену этого чуда я не помню — ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:— Так и быть, сделаю скидку. С вас 550.Тело ушло крайне довольным.
Готовлю простенький макет визитки (лого, имя, контакты) для двух сотрудников очередной %сompanyname%. Обозначаю имя бордовым цветом. Заказчица поправляет: «Всё хорошо, только буквы сделайте синенькие!» Да без проблем, вы свой фирменный стиль лучше знаете, думаю я. Делаю вторую визитку на её директора, она записывает превьюшки на флешку и уезжает утверждать. Через пару часов звонит:— Всё понравилось, только директору сделайте зелёненькие!— Так какие у вас фирменные цвета? Визитки как-то принято в одном стиле делать...— Да вы что! Мы разные цвета любим! У нас даже волосы разного цвета!
Угораздило меня на днях заболеть. Дабы обезопасить окружающих, купила медицинскую маску. Есть два варианта реакции окружающих:1. Задают тупые вопросы: «Ты болеешь? А чё это ты маску нацепила? Что с тобой?» Терпения хватило на два дня. После адекватных ответов я начала рассказывать истории о том, как убила надоедливого человека, пристающего с тупыми вопросами, и теперь вынуждена скрываться — не поняли. Попробовала молчать — обижаются. Скоро, наверное, стану бить ногами.2. Откровенно разглядывают, причём во взгляде смесь любопытства, недоверия, презрения и ненависти. Особенно поражают мамаши с колясками. Такое ощущение, что сейчас они достанут штык-нож и меня убьют, лишь бы я не причинила вреда их чаду.Люди! Неужели вам больше понравится, если я буду на вас чихать или кашлять? Хочется болеть? Пожалуйста, мне не жалко. Но, блин, задолбали!
Мы малыша сильно никогда не кутали, в результате терморегуляция организма не нарушена, иммунитет в норме. Соответственно, когда на улице днём было +15...+18 и солнце, сын ездил на мне в следующем виде: лёгкий трикотажный «человечек» (руки-ноги закрыты) и слинг. Естественно, без шапки/банданы. Малому комфортно: с интересом рассматривает окружающее, радостно агукает, комментируя происходящее. В то же время большинство мам выводит своих детей гулять в тёплых зимних куртках и тёплых же шапках. В результате — круглые от ужаса глаза многих людей, мимо которых мы ходим, и шёпот: «Боже мой! Ребёнку же холодно!»Многие люди считают нормальным подойти и высказать маме, что она идиотка, что ребёнку холодно, что мама дико издевается над сыном. Почему-то эти же люди стесняются высказывать то же самое папе весом за центнер в камуфляже, на пузе у которого в слинге радостно висит его отпрыск.Люди, будьте спокойнее, думайте своей головой и не лезьте с советами к родителям — а то ведь они и в известном направлении могут послать.
Будни маленькой дизайн-студии. Посетитель-потенциальный клиент спрашивает у дизайнера:— Вы делаете фотошоп?— Простите, что вы имеете в виду?— Ну мне чтобы картинки и большое.
Люблю креативных продавцов! Телефонный звонок:— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!Я никаких заявок не оставляла, разумеется.— Молодой человек, вы ошиблись номером.— Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!— Вы ошиблись! Или неверно записали номер.— Вы Татьяна?— (облегчённо вздыхая) Нет.— А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...— Молодой человек, извините, до свидания.За секунду до гудка отбоя слышу:— Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!Такие вот технологии продаж.
Работаю в компании, предоставляющей мобильный контент. Звонит абонент:— Верните мои деньги!— Деньги снимает и возвращает вам ваш оператор связи. Мы только предоставляем контент.— А у оператора мне сказали, что вы. Вот смотрите, если мне не понравилась обувь в магазине, я могу же её вернуть?— А мы фабрика, которая производит обувь.
