Работаю в аптеке. Середина дня, толпа народа. Вползает малюсенькая сухонькая старушонка, расталкивая всех локтями, ломится к прилавку:— Древесная соль есть?— К сожалению, закончилась, приходите завтра после обеда.Бабуля начинает стаскивать шапку и подставлять уши. Очередь нервничает. После пяти минут безрезультатных попыток с моей стороны донести до неё суть проблемы криками, мотаниями головы и построением страшных глаз она восклицает:— Девушка, соль не говно!Гордо подняв голову, старушка удаляется.
Звонок. Группа толпится у входа в аудиторию. Одна из особей женского пола трещит по телефону сквозь гарнитуру:— Алло, Андрей Сергеевич? Здравствуйте, это Ирина из «Окон ***», мы вчера созванивались. В общем, Андрей Сергеевич, я подобрала вам оптимальный вариант цены и качества. Дверь — отличная, железная, производство Беларусь, с позолоченными ручками, два глазка, шумоизоляция на высшем уровне. Так, дальше у нас окна. Окна — превосходные. Пластиковые. Немецкое производство. Прямые поставки из Ганновера. Абсолютная шумоизоляция, Андрей Сергеевич, вы будете довольны. Что? Цена? Так-с, ну, в общем, я здесь подсчитала, Андрей Сергеевич, выходит примерно 30 тысяч за дверь и одно окно.Пауза.— Что? Не подходит? (обиженно) А почему? Дорого? Да? Конечно, я все понимаю, Андрей Сергеевич. Ничего страшного. Да-да, обращайтесь к нам ещё. Всего доброго. Удачи вам. До свиданья.Девушка выключает телефон, а потом звучит сакраментальная фраза:— Ну и пошёл ты на х@#, мудак!Вот так-то, уважаемый Андрей Сергеевич, щебетали тут с вами, изображая гениального сейлс-менеджера, а в итоге всё оказалось гораздо проще и правдивее. В России корпоративная этика правит до нажатия клавиши отбоя, а дальше королева всему — народная самодурь. Интересно, скольких ещё Сергеевичей пошлёт эта красавица от сетевого маркетинга и сколько раз Сергеевичами были мы сами?
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
Работаю админом в интернет-клубе. Поделюсь и своими радостями. Место для клуба выбрали бойкое, открыты мы круглосуточно. Постоянно вижу новых клиентов, но у каждого одни и те же вопросы.— У вас интернет есть?— Нет, только голубиная почта.— Хочу кино посмотреть.— Какое?— Интересное...— А можно мне музыку включить? Там парень поёт и девушки вокруг него танцуют.— А у вас интернет цветной?— А вы ксерокс печатаете?— Я же блондинка! Сделайте за меня, а то я на компьютер с топором бросаюсь...
Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели...Отправились недавно с другом в салон, чтоб оформить кредит на машину. Он студент, на первый взнос (40 тысяч) собирал почти год, не тратя ни одной стипендии. После осмотра машины зовем консультанта. К нам нехотя подплывает парень с нагловатым лицом и начинает оформлять покупку. Дал нам бумажку, с которой идти в кассу, а в этой бумажке сумма в 42 тысячи. Понимаем, что не хватает. Друг просит сделать скидку в две тысячи — мизерный процент от стоимости машины. Консультант с презрением и злостью чуть ли не посылает нас, крича, что мы тут по сути никто, и никакой скидки он нам делать не обязан.Никто и не говорит, что обязан, но было так обидно на тот момент!.. Ушли. Теперь друг ждёт ещё месяц очередной стипендии, чтобы наконец купить это несчастное четырёхколёсное.
Где-то в начале февраля решили мы с другом-начальником конторы письма по работе отправить. Заезжает он за мной утром, встречаемся как раз у почтового отделения рядом с моим домом. Заходим, просим конверты большого формата, чтобы поместились документы и договоры формата А4. Тётушка под 60 отвечает, что их в продаже нет — закончились. Смотрим сами. Пробегаем взглядом по витрине и видим, что есть большие конверты, но не бумажные, а полиэтиленовые. Просим продать несколько штук, на что получаем ответ:— Они для вас слишком дорогие!Переглядываемся. Уходим. К слову, одеты мы были вроде вполне прилично, костюмчики-галстучки, курточки расcтёгнутые. Видимо, на лицах у нас написан наш достаток.
Во время моей работы оператором в фотосалоне случилось много всего. Люди очень часто бывали некомпетентны; когда на вопрос «Бумага матовая или глянцевая?» отвечали «Какая лучше», я уже почти научилась дышать ровно.Приходит парень лет 35. Даёт мне флешку: «Сделайте портрет». Открываю — там всего один снимок: девушка с собакой, обе в полный рост. Ага, понимаю, нужно откадрировать и оставить только девушкин портрет — всегда просят именно об этом.— Размер?— Чё?— Я скадрирую и сделаю портрет девушки. Размер: 10×15, 15×20 или 20×30?— Девушка, я вам сказал: портрет.— Я сделаю портрет, какого размера вам его печатать?— Девушка, вы тупая? Мне нужна фотка вот такая, — тычет парень в снимок 20×30.У меня происходит взрыв эмоций:— Портрет — это снимок человека крупным планом, обычно до уровня груди! А тупой в данной ситуации вы — вам нужно было назвать формат 20×30 или А4, а на худой конец тыкнуть пальцем, как сейчас!Хорошо, что на тот момент я уже получила на руки свою трудовую книжку и просто подменяла сменщика.
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.— Добрый день, могу вам помочь?— Да, мне нужен масляный фильтр.— Какая у вас машина?— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:— Да...
Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают.Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит:— Слюшай, мне листок нужен стальной.— Г/к или х/к?Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает:— Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть!
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и брюликах, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку — «Ой, у меня с собой столько нету-у-у».Делаешь трёхлетнему ангелочку укол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном...
