Работаю в маленькой редакции. Регулярно в помещение входят разнообразные люди, смотрят на нас, сидящих за компьютерами, некоторые продвигаются в соседние помещения и в итоге задают животрепещущий вопрос: «А что, есть кто-нибудь из редакции?»Периодически приходят «убитые горем» люди давать некрологи. Чаще всего это выглядит так: оторвавшись от весёлой беседы по телефону, человек заявляет, что хочет «дать соболезнование» и добавляет: «Ну, вы напишите там чего-нибудь». Примерно та же ерунда с поздравлениями. Только изредка кто-то может хоть как-то сформулировать поток сознания, вложив в него искренние чувства.Объявления принимаются с понедельника по четверг. При этом все и каждый считают своим долгом прийти в пятницу, когда уже всё свёрстано, и начать слёзно умолять или страшно угрожать, требуя как-нибудь поместить объявления. Ну да, сейчас же мы всё сожмём, стянем и вставим. Где вы были раньше?Отдельная песня — всякие важные конторы с важными бумажками. Они считают своим долгом прислать свои материалы если не по факсу, то хотя бы в распечатке. Просим в электронном виде — вроде бы флешки есть у всех, да и почту никто не отменял. Некоторые сдаются, но особо крутые и крупные продолжают считать свой манускрипт величайшей ценностью, не подлежащей размножению.Но вот газета готова, пора её развезти. Тут тоже радуют. Во времена небольшого кризиса газета выходила довольно поздно, и каждый считал своим долгом возмутиться по этому поводу: «Почему так поздно?» Когда же кризис завершился, вопрос резко поменялся. «Почему так рано?» — вопрошали те же люди.Свои тоже доставляют не меньше почтенных читателей. С предыдущим начальством вообще была сплошь школа телепатии. Задания по вёрстке часто давались в такой форме: «А вот это сделать эдак, ну ты умеешь»; «Сделай заголовок поярче» (ага, в чёрно-белой газете); «А вот здесь что-нибудь прикольное вставь». Иногда вообще никаких конкретных ЦУ не выдавалось, на предложение нарисовать макет начинались истерики, а на вопрос, как же это всё делать-то, ответ бывал неумолим: «Пора уже меня понимать с полуслова».Регулярно звучали требования впихнуть две страницы текста на одну, а когда тебе всеми правдами и неправдами это удавалось, начальство довольно сообщало, что всего-то осталось фотку добавить. Фотографии — вообще что-то с чем-то. Сначала понанесут отвратительных фотографий, а потом возмущаются: «Ты что, фотошоп не знаешь?» или «Фотография хорошая, у фотика 10 мегапикселей!» И так каждый раз по мере возможностей умудряешься сделать если не конфетку, то по крайней мере съедобный продукт.Я уже не говорю о срочных переделках всего номера, бесконечных правках до дыр и прочем, прочем, прочем... Так и живём — а вы говорите, читать нечего.
Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат:1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы.2. Свободный график (сделал и ушёл) превратился в фиксированное рабочее время.3. Под девизом «Всё равно без дела сидишь» навесили ещё одну обязанность.4. И главное: всё за те же деньги!
В нашем университете на первом этаже есть небольшой магазинчик. На двери висят два объявления следующего содержания:«Копир, он же ксерокс, не работает. Вообще никак. Обидно, да?»«Нет! Не продаются: папки, файлы, тетради, ручки, батарейки (а также Родина!)».Ну с ксероксом и тетрадями-ручками всё ясно, но интересно, сколько человек пыталось купить Родину?
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашёл купить какую-нибудь мелочь.Нет же — наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причём спектр отговорок гигантский — от «Что? А я не заметил, где это написано» (прямо над тобой, огромными буквами!) до идиотизмов вроде «Я — мать-одиночка!», «Я уже отстояла!» или «А нас двое!».Люди, будьте уважительнее друг к другу — берегите чужое время и собственную карму.
Бакалея. Продавцу сильно под тридцать:— Девушка, это чёрный шоколад или молочный?— Ну-у, он тако-ой, тёмный... О! Коричневый.* * *Мясной павильон, два ряда замёрзших птиц через проход.— Девушка, у вас утки в продаже есть?Ответ с улыбкой и восклицательными знаками даже в середине слов:— Есть! Куры! Там! — показывает продавец на закрытый отсек напротив.Ну как вас не любить?
— Алё, алё, это Андрей?— Да.— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.— На фритюрнице?— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?— Нет, он же не сантехник, а электрик.— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?— Могу номер телефона сказать.Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:— Стойте, это же ваш номер!— Ну да. Я же сантехник.Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.— Алё, а вы сантехник?— Да, я же говорил.— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?— Хорошо, после обеда приду.— А проводку на фритюрнице посмотрите?...я трубку бросил.
История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:— Чёрный со сливками, пожалуйста.Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:— Так вам чёрный или со сливками?Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!
Еще в школе я начал работать звукарём. Выступают люди разные: безголосые, картавые, тихие. Особенно добивали школьницы: «Ни фига ты не умеешь, я занимаюсь вокалом, а ты мой голос портишь!» Ну да, конечно, а ещё я порчу слух себе и окружающим, которые терпят твои визги не в такт. Одна из таких девочек решила спеть дуэтом со своей одноклассницей, лауреаткой многих конкурсов. Пришлось у настоящей певицы микрофон делать намного громче и добавлять сильный ревер — только так удалось спасти песню.Помимо проблем с талантом в школе была проблема с аппаратурой (а точнее нежеланием директора отдавать новый пульт и колонки), ввиду чего я регулярно работал паяльником. Влетает как-то завуч с паникой на лице: особо умные таланты отсоединили провод от колонки методом «оторвать нахрен» (провода прикручивались намертво, и просто так их было не отсоединить). Что делать — пошёл припаивать разъём, промучился больше часа. Злой и уставший (все домой свалили, а я всё ещё в школе), понимая, что проводу хана и к выступлению его не сделать (нужен был паяльник с тонкой иглой и зачистка контактов), посылаю завуча к диру за новой аппаратурой.Из-за спины слышу: «А может, просто примотать концы к колонке и заиграет?» Не вдумываясь, кто это, выдаю: «В жопу себе концы засунь, а я питание пущу — может, и заиграет». Оказалось, сын директора. Новую аппаратуру принесли и установили в течении часа, а старую я починил позже. Говорят, работает до сих пор. Но вот сын директора на меня до сих пор смотрит косо, когда я прихожу навестить учителей.
Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.— Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту?— Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней.— Девушка, как сделать глаза, как у вас?— Девушка, а можно я вас покрашу?— Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед?— Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...— Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.— Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!— Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.— Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и всё тут. То «мальчик большой — потерпит», то «дырка маленькая — нечего там обезболивать»... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление — «А зачем?»
