У меня рост, скажем так, чуть выше среднего — два метра. Не так уж мало, но и не так уж много. Меня просто достали люди, которые неадекватно реагируют на мой рост восклицаниями на пол-улицы, нервное хихиканье девочек за спиной, которые мне и до плеча не достают. Задрали всякие фразы по поводу моих антропометрических данных; надоело то, что мною можно «воспользоваться» как рулеткой или сантиметром, постоянные фразы «А как ты туда влез? А как ты там ездишь?»Но больше всего меня задолбала фраза «стандартный рост (размер)» при покупке обуви и одежды. Люди! Кто придумал стандарт роста или размера? Кто сказал, что у меня нестандартный рост? Я не вещь, чтобы меня стандартизировать. Лично я своим ростом очень горжусь, но не зазнаюсь. Высокие люди — тоже люди, и нам тоже бывает обидно, как это ни странно, когда над нами хихикают и посмеиваются вслед.
Я считаю, что секретарей после их смерти нужно причислять к лику святых.Послеобеденная пятница. Звонок.— Добрый день, компания «Рога и копыта», Мария.— Соедините меня с референтом вашего директора!— Как я могу вас представить?— Я с ней сегодня уже два раза разговаривал, соединяйте!— Пожалуйста, назовите хотя бы имя.— Иван Иваныч.— Минуту, пожалуйста.Рядовой случай, казалось бы. Звоню референту директора, её на месте нет. Ну, обедает человек, со всеми бывает. Возвращаюсь к звонящему:— К сожалению, она не отвечает по внутреннему номеру.— Соединяйте тогда с директором!По инструкции я этого делать не могу, да и, вероятно, он не в офисе. Звоню на ресепшн этажа, на котором находится кабинет директора, и уточняю. Точно, его в офисе нет.— К сожалению, его нет в офисе.— Соединяйте с ним на мобильный!Об этом и речи быть не может. Звоню на сотовый его секретарю и спрашиваю, как, собственно поступить с товарищем, на что получаю инструкцию ни с кем его не соединять, поскольку товарищ является совершенно неадекватным экземпляром.— К сожалению, его сотовый в данный момент недоступен.— С его референтом! На мобильный!Вешаю собеседника на hold, вдыхаю, выдыхаю.— К сожалению, её мобильный не отвечает.— Девушка, соедините меня хоть с кем-нибудь! Заместитель у вашего этого директора есть?!Звоню референту на внутренний, она уже пришла с обеда (чувствуете, сколько времени уже я держу этот звонок?), спрашиваю о дальнейших инструкциях. Она говорит, что под любыми предлогами нужно избавляться от этого собеседника и ни в коем случае ни с кем его не соединять.— К сожалению, никого из партнёров нет на месте, они уехали на конференцию.— Я что, просил вас соединить меня на внутренний?! — срывается на визг мужчина. — Соедините на сотовый!Вдыхаю, выдыхаю.— К сожалению, никто из них не отвечает.— Как?! Они же видят, что это вы звоните! Вы мне врёте! Дайте мне их мобильные, я сам им позвоню!— К сожалению, я не могу распространять конфиденциальную информацию.— Какая вам разница?! Что вы соединяете, что я сам звоню! Диктуйте!— К сожалению, я не могу распространять личную информацию о наших сотрудниках, — стойко держусь я.Коллега рядом нервно хихикает, слыша эту беседу. А вот мужчина явно пребывает в предынфарктном от своих криков состоянии.— Да я вице-президент сообщества ****! Я буду жаловаться на вас во всероссийскую ассоциацию юристов! Я всё равно узнаю их телефоны!— Пожалуйста.— Как вас зовут?!— Мария.— Фамилия! — крик переходит чуть ли не в хрип.— Иванова.— И не отказывайтесь потом от своих слов! Не говорите, что вы со мной не разговаривали!— Пожалуйста.— Вас уволят!— Пожалуйста.— Вышвырнут с волчьим билетом!— Пожалуйста.— Я загублю вашу карьеру!— Пожалуйста.— Всё! Ждите!— Спасибо за ваш звонок, всего вам доброго.Хорошо, что таких людей мало. И всё-таки эти единицы задолбали!
Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!Я: Извините, железных тоже нет.Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.
Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.— Здравствуйте, что вам подобрать?— Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!— Могу предложить шампунь от выпадения...— Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!
Работаю админом в местном такси, обслуживаю колл-центр. Пришёл на работу в ночь — нужно было сервак поковырять, а днём заказов много. Ещё за дверью я услышал дикий хохот операторов.Какая-то компания заказала такси около двух ночи. Через полчаса операторам звонит водитель со словами:— Куда этих синюганов везти? Я их полчаса катаю — они забыли, куда им ехать.
Каждый день езжу на работу маршруткой от конечной до конечной. Задалбывают друг друга все: водители — пассажиров, пассажиры — водителей и других пассажиров.Одна дама спрашивает у другой, где ей выйти, чтобы попасть туда-то. Ответ получает незамедлительно: «А-а, так это за три остановки до того, как мне выходить!» Ну конечно, весь город знает, где ей выходить.Разговор пассажирки с водителем:— Вы ведь поворачиваете на Киевской?— Нет, едем прямо.— А раньше поворачивали!— Это другой маршрут.— А может, повернёте?..Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:— У меня удостоверение!— Покажите... Так это же не ваше!— Я и не говорил, что моё.Диалог с водителем:— Остановите здесь. (Прямо под запрещающим знаком.)— Тут нельзя останавливаться.— Как это?! Всегда останавливаются!— А сегодня низкое атмосферное давление!— А-а... Тогда ладно.
Очень раздражает манера большинства медицинских работников писать в медицинских карточках и рецептах такими иероглифами, что потом сами с трудом могут прочесть. Или это у них такой изощрённый способ издевательства над коллегами?Забирал жену с новорождённой дочуркой из роддома. Вместе с документами получили на руки и назначение врача для восстановления здоровья супруги: на рецептурном бланке было три «слова», написанных в столбик. Назвать это словами без кавычек у меня язык не поворачивается — прочитать, что там написано, я не смог.Пришёл в аптеку, подал рецепт, попросил «вот это». Одно слово было угадано провизором с первой попытки, но остальные она прочитать не смогла. Второе слово было прочитано пожилой женщиной-провизором в четвёртой по счёту аптеке. Последнее слово в этот день так и осталось загадкой — никто из персонала девяти аптек не смог угадать в нём название препарата. Найти врача, сделавшего назначение, тоже не удалось.Только на следующий день, вертя в руках, наверное, уже в сотый раз этот злополучный рецепт, я нашёл в своём лексиконе слово, которое смог ассоциировать с написанным. Это было не лекарство, а процедура — «физкультура». Супруге назначили комплекс упражнений!Задумался: а где гарантия, что в следующий раз провизор правильно угадает препарат? Ведь столько много созвучных, но разных по действию лекарств...
Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие «оригиналы», которые считают, что неважно, как они выглядят — главное, в кармане есть «котлета» денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту.Слово «дресс-код» выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное — и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, всё равно не пущу — мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат.
До того, как я начала читать «Задолба!ли», всегда, желая пополнить счет, говорила: «Здравствуйте, можно денежку на телефон положить?» После прочтения жалоб на подобные фразы я решила формулировку изменить.Захожу в магазин, спрашиваю, можно ли пополнить счёт. Девушка, оторвавшись от компьютера, посмотрела на меня удивлёнными глазами и переспросила: «Вам положить, да?» — «Да», — кивнула я и решила больше формулировку вопроса не менять. Наверное, им так понятнее.
Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти!Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью «Магазин не откроется!»Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?
