Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!
Работаю юрисконсультом. Помимо основной деятельности, мы понемногу консультируем по всевозможным вопросам граждан и юридических лиц. Приколы в основном узкоспециальные, но есть и понятные широкой общественности.Звонит дедушка, судя по голосу — исключительно древний.— Девушка, мне вот по удостоверению положен бесплатный проезд, а мне на станции *** (звучит название железнодорожной остановки Ленинградского направления, ближе к Твери; наш же офис находится в Москве) одна кассирша не продаёт льготный билет! Чёрненькая продаёт, а светленькая не продаёт! А у меня там дача, и пенсия маленькая!— Давайте я вам продиктую, на основании каких законов вам положен льготный проезд, и вы ей сможете обосновать свою льготу, раз она не в курсе.— Нет, девушка, я так не хочу. Я хочу, чтобы вы приехали и лично ей всё рассказали! Меня она слушать не станет, а вас, юристов, испугается. Вы приедьте и скажите, что в суд на неё подадите! Она такая светленькая, вы её сразу узнаете!* * *Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?
Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.
Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:— Задние двери откройте, пожалуйста.Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:— Водила! Звук выключи!Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:— Братан, говори.
Периодически задалбывают кассиры в метро. Недавно надо было оплатить месячный проездной на метро за 321 рубль. У меня с собой 350 рублей: сто рублей одной купюрой и ещё 250 полтинниками. Подхожу к кассе, протягиваю деньги. Тётка поднимает шум:— Чего вы мне свои деньги суёте? Вы издеваетесь — мелочью давать?!— Хорошо, я сейчас подойду во-о-он к тому дядечке, разменяю все деньги по пять рублей, а потом принесу вам. Идёт?Тётка замолчала и приняла купюры, зато потом отыгралась на бедном парне-студенте, у которого была оплаченная неработающая карточка и имелся чек об оплате. Тётка не принимала чек, ссылаясь на то, что она не может прочитать: «Что вы мне тут бумажки какие-то под нос суёте?» Парень плюнул, подошёл к дежурной по турникетам, протянул карточку с чеком, и его пропустили.Товарищи, вам нужны наши деньги, нам нужен проезд. Будьте добры принять наличность, которую вам отдают за эти несчастные билетики.
Часто езжу на автобусах. Товарищи автомобилисты, скажите, когда вы сдавали экзамен на право управления автомобилем, вы пункт 18.3 ПДД («В населённых пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, начинающим движение от обозначенной остановки») специально пропускали?В городе пробки, поток машин сплошной, автобус кое-как подруливает к остановке. Высадил и посадил пассажиров, кажется, всё, можно ехать. Не тут-то было! Водители прут с глазами по пять рублей, упорно делая вид, что не замечают либо автобус с включенным поворотником, либо крупный знак остановки. Сколько раз было, что за несколько минут в лучшем случае пропустит «новичок за рулём» или ученик с инструктором. Видимо, они ещё правила не забыли.Вот и сидим, матеря сквозь зубы очередного не пропустившего автобус шумахера и боясь опоздать. Уважаемые автолюбители, поездите хоть недельку в общественном транспорте, может, поймёте что-нибудь.
Переписка с клиентом:Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?Клиент: тел. хх-хх-ххЯ: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.
Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:Просили зарядку на «Мегафон»;Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);Заряжали баланс;Заправляли телефон;И ложили, ложили, ложили!..
Попали в мелкое ДТП. В ГАИ с мужем в волнении заполняли бланки, так как были потерпевшими. Инспектор, прочитав наше заявление, добавляет:— И допишите в конце «Записано собственноручно».Муж пишет размашисто, пробелы между буквами оставляет. Инспектор смотрит:— «Записано собственно ручно».Вместе с напарником посмеиваются:— У нас вообще как только не пишут: «Написано ручно»...— А у меня было «Записано собственной ручкой».
Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» — микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.
