Работаю продавцом-консультантом в магазине автошин. Приходят как-то к нам двое покупателей кавказской наружности. Спрашиваю, какие шины и какого размера их интересуют.— Мнэ щина с белый буква нада!— Какого размера, какой фирмы шины с белыми буквами на борту вам нужны?— Ты щто, тупой, я же говорю тебе, мнэ щина с белый буква нада!— Приходите завтра, будут вам шины с белыми буквам.Вечером с напарником покупаем белый перманентный маркер, красим буквы на борту шин, а на следующий день продаём их в два раза дороже счастливому горцу.
Скоро я на дверь квартиры повешу ту самую табличку с ценами на ответы на вопросы, идиотские вопросы и ответы на идиотские вопросы с улыбкой.То и дело к нам заходят соседки — просят посмотреть на интернет-картах тот или иной адрес. Хорошо, интернет у нас анлимный, и я смогу измерить расстояние от нужной точки до ближайшего метро или поглядеть, какой транспорт там ходит. Но потом начинаются идиотские вопросы:— А почему так далеко от трамвайной остановки?Я, блин, ночами специально хожу и двигаю эти дома, чтобы они подальше от остановки были.— А почему от нас туда автобус не ходит? На маршрутке я не хочу.Ну напишите, блин, жалобу в управление городского транспорта, я-то откуда знаю, почему туда автобус не ходит?И даже шоколадки ни разу за справочные услуги не принесли!
Делал новый биометрический загранпаспорт. С 1 марта у нас в Питере его можно сделать только в одном месте. Кажется, вот оно, счастье, вот она, смерть бюрократам...Так эта схема выглядит в идеале: приезжаешь к девяти, заполняешь анкету, там же фотографируешься, копируешь нужные документы, платишь госпошлину, берёшь талончик с номером и ждёшь своей очереди. В идеале на всё про всё полдня-день. Но как на практике?Уже к девяти перед закрытыми дверьми выстраивается полукилометровая очередь за талончиками, иссякающая часам к 10–11. Пришли к девяти — подать документы сможете в районе обеда, пришли около одиннадцати — ваш черёд в районе пяти вечера, заявились после обеда — пролетаете, до встречи завтра.Анкета. О-о-о, это отдельная песня. К слову, на самом сайте центра нет никакого подобия инструкции по заполнению анкеты. И даже бланк нельзя скачать, чтобы дома распечатать и потренироваться, а без этого никак.В первый день я пришёл к десяти и получил заветный талончик. Приехал к пяти, прождал ещё час, захожу, отдаю кипу документов, тётка ручкой ставит три галки в незаполненных графах — всё, свободен, пошёл вон. Бесит то, что я эти графы мог за считанные секунды при ней же заполнить.На следующий день, само собой, мне пришлось снова отстоять все очереди. На этот раз пришёл к девяти, и документы приняли в обед. Но пока я там сидел, я думал: это ж сколько людей вот так раз за разом приходят и по второму, а то и третьему разу занимают место в очередях? Ведь всё, что нужно, — повесить в центре и на сайте подробнейшую инструкцию по анкете. Ан нет! В этом же центре за тебя вполне официально могут заполнить анкету — 1300 рублей, и дело в шляпе. Узаконенное взяточничество! Я бы рад поверить, что чиновники тоже люди и тоже хотят хлеб с маслом кушать, но почему-то до того, как они стали монополистами, цена была втрое ниже. У нас всё так: хотели для людей лучше сделать, а родили очередную кормушку для бюрократов.И ещё одна вещь взбесила. В анкете нужно перечислить все места работы за последние десять лет из трудовой, включая адреса. При этом нет такого закона, чтобы в трудовой писать адреса. Мне пришлось натурально играть в детектива, пытаясь найти хоть какую-то информацию о конторе, в которой я в молодости проработал один месяц. По прежнему адресу — ни следа, справочников такой давности нет, в инете тоже пусто. Пришлось банально включать фантазёрку и вписывать абы что — авось не проверят. Бюрократы просто не оставляют выбора и сами толкают гражданина на обман системы.
Работаю секретарем. Люди встречаются разные.Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.Клиент: Эээ... девушка?Я: Да, я Вас слушаю.Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.Я: Какую Машу?Клиент: Ну... МАШУ!Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.Я: Фамилию можете назвать?Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...
Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.
Работал я в компьютерном отделе одного из супермаркетов электроники. Приходит мужичок лет под 50; я предлагаю консультацию, от которой он не отказывается. Уже и не помню, что он выбирал — то ли монитор, то ли ноутбук. Мужик оказался неглупым — понимающе слушал, вопросы задавал и удивлялся тому, как быстро развивается техника. Так получилось, что свою консультацию я закончил словами:— Прогресс на месте не стоит.— Да... не стоит. И прогресс тоже не стоит...Ушёл в расстроенных чувствах. За живое я его задел, наверное.
Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:— У вас «Ягуар» есть?— Нет! — отвечает хор барменов.— А «Страйк»?— Нет!— У вас что, совсем коктейлей нет?..
Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук — не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»
Работаю администратором на автомойке. Самый распространённый ответ на вопрос, как вам помыть машину — «Чисто!» Уважаемые клиенты, задавая этот вопрос, я имею в виду, какая мойка вам необходима — грязно мыть машины мы не умеем! Или вот по телефону:— Сколько стоит наружная мойка моего автомобиля?— Подскажите марку авто.— А что, у вас цены разные?!Да что вы, конечно же, мы Оку и Хаммер моем по одной цене — они же такие одинаковые!
Как-то перед Новым годом мы с молодым человеком решили купить его родителям хороший чайник в подарок. Пошли в местный крупный магазин техники, долго выбирали, чтобы и фирма была приличная, и внешне симпатичный. Выбрали один, спрашиваем у продавщицы, есть ли у этой модели функция автоотключения, если не налита вода. Продавщица посмотрела на меня так, будто я пришла в серой полосатой пижаме из клиники для душевнобольных:— А зачем вам это? Как можно включить чайник без воды?!— Точно так же, как и включить чайник, наполненный водой. Девушка, так тут есть эта функция?— Нет, ну что за глупость? Что, в доме есть маленькие дети? Так не пускайте их на кухню!Дальнейшее продолжение этого конструктивнейшего диалога мы посчитали бессмысленным.
