Лучшее за год

Замучили меня покупатели. Словно не кошельки с этим кризисом опустели, а головы.Супермаркет, уходящие вдаль полки с играми, музыкой и кино. Взрослый, серьёзный на вид мужчина интересуется:— Почём диски?— Какие?— Ну диски.

1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.— Кончились.— А если поискать?— Да нет, сто процентов.Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.

Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел её карту.Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, «куда карту совать». Наши клиенты невнимательные, но очень сильные!

1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:— Девушка, что из этого латте?Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:— А как вам удобнее?

А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)— Вы ребёнку что от температуры дали?— Ничего, я вас вызвала.— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.— Зачем?!— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»— Почему не вызвали участкового?— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.— Что пили?— Водку из магазина!— Что, и сердце не послушаете?!— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.— Вы вызывали скорую?— Да.— Себе?— Нет, сыну.Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.

А вот я — переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница — день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»И начинается: «Справка, срочно!», «Устав — до понедельника», «Инструкция — вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик — тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке — Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем — он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!

Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребенях. Дохожу до нужного здания — вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: «Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?» Спрашиваю именно в такой формулировке — без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно.На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тётеньке и повторяю вопрос. Тётенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тётеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в её обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на её хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться.

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:— А почему «товарищ»?— А что, я должен написать на визитке «член»?

Продаю бетон. Звонок:— А сколько стоит бетон?— N рублей за кубометр.— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Вы до сих пор считаете вопрос «Чё, вообще нет, что ли?» признаком идиотизма? Прихожу тут в кинотеатр, обращаюсь к кассиру:— Здравствуйте, будьте добры, два билета на ***.— Извините, билетов нет.Я, задумавшись, куда ещё можно сейчас пойти, на автомате говорю:— Чё, вообще нет?— Ну, сейчас чью-нибудь бронь сниму, — предлагает девушка-кассир.Может, и глупый вопрос, но иногда же помогает!