Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:— Вот же гадство — и придраться не к чему!
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)— А срок годности нормальный?— Свежайший!В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.— Ой... Подождите секундочку, я к главной.Уходит. Жду. Возвращается.— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
Как-то вечером, когда в автосалоне оставалась лишь секретарь на ресепшне, в дверях появился мужик среднего возраста. Увидев кроссовер, стоящий прямо перед входом, мужик загорелся детской улыбкой, подошёл к машине, осмотрел и робко спросил:— Здравствуйте, я всегда мечтал посидеть в этой машине. Можно?— Конечно, садитесь, смотрите.Мужик подошёл к диванчику, снял свою куртку, аккуратно положил её, приблизился к машине и сел за руль. Секретарь продолжила заниматься своими делами.Через некоторое время девушка услышала непонятное жужжание. Мужик вцепился в руль, водил по нему руками, как будто крутит, гудел, урчал и бибикал:— У-у-у-у, ббрру-у-у! Бип-бип! Бббррру-у-у!Наигрался, вылез, поблагодарил секретаря от всей души, взял вещи и с улыбкой до ушей ушёл.
Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующимся на автомобильной акустике.Заходит как-то раз компания из нескольких человек. С полминуты шарят глазами по витринам, после чего один из парней поворачивается ко мне и спрашивает:— У вас есть сабвуферы на 1 Ом?Отвечаю, что нет. Паренёк отворачивается, о чём-то шушукается с остальными и поворачивается обратно.— А вот у этого сколько мощность?— Номинальная 300, пиковая 1200.— 1200 ватт?— Да, 1200 ватт.— Так ведь 1200 ватт больше, чем 1 Ом!И ведь не поспоришь.
Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?— Есть, сейчас принесу.Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.
Работаю в книжном, канцелярией тоже торгуем.— Девушка, у вас календари есть?Включаю режим «бесконечное терпение»:— Конечно, вам какие?— Ну...— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?— Ну... чтобы на год!
Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.
Работаю руководителем отдела в большой консалтинговой компании. Естественно, подчиненные иногда просто жгут напалмом: хочется, как говорится, взять и...Но хороший руководитель должен быть сдержан и спокоен. И вот в очередной раз приходит ко мне чудо, начинает рассказывать, что всё плохо и ничего он не сделал, ничего не понимает, не успевает и вообще. Я закипаю, но сдерживаю себя. Его монолог «пожалейте меня» продолжается, и я понимаю, что сейчас из моих уст вырвется что-то нехорошее:— Антон! Ты б... б...Вовремя одёргиваю себя:— Ты... большая чайка!
Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё — исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки — дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки — обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь — непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье — дизайн времён Первой Мировой, цвет — чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки — ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь — тапки типа галош.Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
