Проходил на днях медкомиссию для получения водительских прав. Среди прочего нужно было заключение нарколога, и отправился я в наркологический диспансер. Работники этого заведения поразили меня своим хамством и пренебрежением. Вот несколько ситуаций.* * *Перед входом в диспансер женщина под пятьдесят подметала возле крыльца. Когда я прошёл мимо и попытался войти в здание, она схватила меня за рукав с криком:— Ты! Куда прёшь?!Я человек неконфликтный — спокойно ответил, что мне нужен нарколог для справки в ГАИ. Женщина отпустила рукав и как ни в чём не бывало продолжила подметать.* * *В кабинете у врача:— Как часто употребляете алкоголь?— Я вообще не употребляю.Так вот уж меня воспитали, но алкоголь и сигареты (про наркотики вообще молчу) я обхожу стороной. Врач продолжает:— Хорошо... Как часто выпиваете?— Я же говорю, я вообще не пью.— Язва?— Нет. Просто не пью.— Вот только заливать мне тут не надо! Когда последний раз употребляли?— Не употреблял вообще.— Так! Мне нужна справка или тебе? Если будешь выпендриваться, я ничего не напишу — и делай, что хочешь!Пришлось сказать, что выпивал месяц назад. Вроде бы врач поверила.* * *Сдал необходимые анализы на наркотики и жду результатов. Медсестра поворачивается ко мне:— Ты ещё здесь? Брысь отсюда!Я опять не стал вступать в конфликт:— А когда результат?— Брысь, сказала! Через десять минут придёшь!— А нельзя ли повежливее общаться?— Что? Да я вообще не обязана тут с вами нервы трепать!И что на это ответить? Обязаны! Это ваша работа.* * *Конечно, я представляю себе большинство клиентов этого диспансера, но многие приходят сюда за простой справкой в ГАИ или для лицензии на оружие. Так зачем ставить их в один ряд с наркоманами и пьяницами?
Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор — от детских центров до охранных агентств.Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» — заходит, спрашивают, где ставят.«ДОМОФОНОВ НЕТ!» — спрашивают, когда завезут...«ДОМОФОНЫ ТАМ →» — стрелку не видят и идут всё равно к нам.Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:— Вам домофоны?— А что, вы домофонами занимаетесь?Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».— Нет-нет, мы лесом...— Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
Продаю постельное бельё. Заходит бодрый дедуля лет шестидесяти:— Есть бельё с фото Надежды Бабкиной?— Нет, но идея интересная — я передам в отдел контроля.— Передайте-передайте, охота на старости лет хоть прилечь на эту красотку!
Искала нужный подшипник, обзванивала фирмы по справочнику.— Это компания «Подшипники Украины»?— Да.— У вас есть подшипник 24 х 37 х 7?— Мы подшипниками не занимаемся.— Но называетесь «Подшипники Украины»?..— Да.— А чем занимаетесь?— Грузоперевозками.
Московское метро — как много в нём красивых станций! Но есть одно «но». С утра бежит народ трудолюбивый к своим рабочим станкам: вагоны, переходы, лестницы, эскалаторы, опять вагоны... Вот свод их правил.Зайдя в метро, встань у турникета и долго ройся по карманам и сумкам в поисках билета. Найдя билет, пройди неспешным шагом до эскалатора. В самом низу замри и кинь свой взор на маршруты следования поездов по линиям, преграждая всем дорогу. Через десять метров забудь, что прочитал, и снова разглядывай надписи на стенах и стелах в центре платформы.Войдя в вагон, застынь в дверях и оглядись по сторонам. Выбери себе место так, чтобы больше рядом не мог встать никто, и чтобы никто не прошёл мимо. Не меняйся местами с людьми, которые собираются выходить через станцию — даже если тебе ехать до конечной, стой у выхода из вагона.Выйдя из вагона, тут же замри, сориентируйся по сторонам света. Позвони другу, спроси, как у него дела. К эскалатору обязательно подойди с левой стороны, но влезай справа, чтобы встать на ступеньки. Ничего, что пол-эскалатора уже едет как слева, так и справа — когда-то ты слышал из громкоговорителя: «Вставайте справа, проходите слева».Вот он, долгожданный выход, ты поднимаешься и делаешь шаг на твёрдую землю. Вспомни, что забыл обсудить с другом самую важную тему, и позвони ему. Подумаешь, что сзади толпа не может автоматически остановиться — ты-то уже наверху.Дорогие жители и гости столицы! Задолбали с черепашьей скоростью перемещаться по метро в час пик; задолбали включать свой стоп-кран в потоке людей; задолбали идти слева медленней всех!
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело — осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.
Поскольку мне нет восемнадцати, найти нормальную работу я пока не могу — приходится подрабатывать промоутером. Я очень терпеливый и вежливый человек, за всю жизнь никому не хамила, но на этой работе мне впервые захотелось это сделать.Вы совершенно неоригинальны в своих якобы остроумных фразочках из серии «лучше бы ты мне денег дала». Да, я простой раздатчик листовок, младше вас, но кто позволяет обращаться ко мне на «ты»? Или самый гениальный вопрос:— Что это?— Листовка.— А-а-а...Иные пытаются всунуть мне в руки другие листовки: «На, это тебе». Я похожа на мусорку? Кстати говоря, урна стоит в паре шагов от меня.И почему, чёрт возьми, все особи мужского пола старше тридцати пытаются взять мой номер телефона с гаденькими ухмылочками, пошлыми предложениями и полным осознанием своей офигенности?Особенно задолбали люди, проходящие мимо и обращающиеся со мной как с пустым местом, цепляющие меня плечом и окидывающие презрительным взглядом. Люди, я понимаю, как все ненавидят «спамеров», но мне просто некуда больше пойти, и для меня это пока такая же работа, как и для вас. Мне не надо, чтобы все вы брали эти листовки — просто улыбнитесь в ответ. И отдельное спасибо тем единицам, которые благодарят меня и просят дать ещё — мне действительно становится легче.
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:— Здравствуйте.— Добрый день.— Скажите, это магазин?— Да, конечно. Что вас интересует?— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.— Кого?— Сайт...
