В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.
Недавно ехала в автобусе. На одной остановке заходит женщина лет сорока пяти, вся на взводе. Подходит кондуктор; женщина протягивает 502 рубля за проезд (такса — 12 рублей).— Не надо два рубля, — спокойно говорит кондуктор.— А мне не нужна ваша мелочь! — кричит в ответ женщина.Парень кивает в ответ, отсчитывает 470 рублей десятками и парой полтинников, остаток же даёт пятаками — купюры кончились.— Оставьте свою мелочь!Женщина забирает деньги, кладёт в кошелек. Спустя пять минут вытаскивает деньги, пересчитывает, подходит к кондуктору:— Ты что мне дал?! Считать не умеешь?! Давай сдачу!— Могу дать только пятаками.— А-а-а! Ты совсем, что ли?! Давай сдачу!— Могу только монетами, — спокойно объясняет парень.— Не надо мне твои монеты! Давай сдачу!Пассажиры потихоньку начинают смеяться над женщиной.— Монетами... Нет бумажных...— Не нужна мне твоя мелочь! Я буду жаловаться!!!Так и не поняли, чем же ей не угодили жалкие четыре монетки, которые занимают намного меньше места, чем та кипа бумажных десяток?
Довелось как-то работать секретарём. Много попадалось интересных сестёр по разуму (и не очень по разуму), но лишь одна запомнилась на всю жизнь. Звоню в не очень продвинутый городок нашего края в одну из фирм:— Примите факс, пожалуйста.— Ой, вы знаете, у меня факс в сейфе, а ключи начальник с собой увёз.
Ах, бедные-несчастные работники автомойки, все-то вас задолбали. А вы не пробовали задавать вопрос так, чтобы не надо было отгадывать, что же вы такое имели в виду?Я уже более пяти лет пользуюсь одной автомойкой. Там есть градации «чисто»:— «Чисто» для езды головной машиной на свадьбе;— «Чисто» для отмывания по весне всех залежей химикатов;— «Чисто» после приезда с трассы, чтобы городские жители не путали машину с комком грязи.Смею вас заверить, все эти «чисто» отличаются друг от друга.А пассаж про марку машины меня просто умиляет. Вот скажите, какая разница между небольшим хетчбэком от «почти иностранной марки» и ВАЗ 2114 с точки зрения мойщика? А я знаю — полтора раза в цене.А эта ваша отмазка: «Ну мы же мыли»... Да поймите же, что машина для вас может быть двух видов: грязная и чистая. И «в целом чистая» — это грязная. И если машина приехала грязная и уехала грязная, то за что же платить мойке?
Спасибо, уважаемый работодатель, что платите мне зарплату на полторы тысячи ниже прожиточного минимума. Спасибо за несколько лет работы, в течение которых меня официально так и не трудоустроили. Спасибо за ежедневные выносы мозга в течение восьмичасового рабочего дня. Спасибо за единственный выходной в неделю. Спасибо за то, что не отпускаете в больницу, и за то, что болеть приходится на рабочем месте.Спасибо за то, что я должна улыбаться вам всегда и везде, в любой ситуации. Спасибо за «ты неправа, дорогуша», спасибо за тычки за мои косяки и за ваши. Спасибо, что мне приходится приходить на работу на час раньше, чтобы привести в порядок всю писанину, что вы на меня свалили, на которую, вероятней всего, вы даже не смотрите. Отдельное спасибо за сальные шуточки и стойкий запах пота (а как же, так и должен пахнуть начальник!)Вы, конечно, это прочитаете, но даже не подумаете, что это про вас. А тем временем я увольняюсь — о боже, как же я счастлива! Не надо теперь преданно заглядывать в глаза, делая виноватое лицо, когда у вас плохое настроение, не надо молчать в ответ, когда вы смеете на меня орать. И никаких двух недель отработки, ведь вы не смогли донести свою филейную часть до нужных мест и трудоустроить меня. Пожалуй, это лучшая услуга, которую вы мне могли оказать.А когда вы поймёте, что я действительно вам нужна (а это так, я знаю), я улыбнусь, скажу: «Идите на #@$!..» — и уйду совершенно счастливым человеком, ведь это единственное, что мне так сильно хотелось сделать за столь долгое время.Товарищи, решайтесь — надо делать свою жизнь лучше своими руками.
Один клиент во время знакомства с ним по телефону рассказывал мне, что текущий поставщик предлагает им потрясающие сроки и отличные скидки. Особенно он напирал на стабильность деловых взаимоотношений. Я начал было подумывать о том, что этот человек искренне любит свою работу и готов ради неё на все.На сороковой минуте беседы мне всё-таки надоело слушать патриотические доводы, из-за которых он не хочет с нами работать.— Может, вам денег предложить?— Пожалуй, 5% от стоимости закупки меня устроит. Куда вам скинуть заявку?
Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.— Таких нет. Есть только %Марка_2%.— Понятно... А %Марка_3% есть?— Только %Марка_2%.— Понятно... А бескамерные есть?— И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!— Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.
Работал в интернет-клубе — печатал фотографии и заправлял картриджи. Клиентов мало, весь персонал собрался в кучку и что-то обсуждает. Заходит мальчик лет пятнадцати:— Здрасьте, вы катрижы заправляете?— Да, показывай, что заправить надо.Парень медленно достает из кармана жёлтенький картридж с цветастой наклейкой от «Денди».
Работаю провизором в аптеке. Выпала мне как-то ночная смена — после десяти вечера мы народ в аптеку не пускаем, а торгуем через окошечко в двери. Сначала пришла женщина:— Здравствуйте.— Добрый вечер.— Мне нужно одно лекарство...— Какое именно?— Ну такое красное, я им ещё ребёнку горло брызгаю.— Ммм... А название не помните? Хотя бы примерно.— Нет, не помню, но вы же провизор и должны знать.Хоть я и провизор, но как-то цвета упаковки не запоминаю, тем более, что разные производители одного и того же препарата делают различное оформление.— А! Там ещё баллончик железный!Ладно, уже легче, с лекарственной формой определились: скорее всего, это аэрозоль. Несу единственный препарат, который более или менее красного цвета. Женщина говорит, что это не то, что ей нужно. Тут она через окошечко заглядывает в торговый зал, смотрит на витрину и тыкает пальцем: «Вот оно!» Я принёс препарат и спросил, действительно ли этот? Она утвердительно кивнула головой. Всё бы ничего, но упаковка была зелёного цвета с белыми полосками. Где тут красное, я спрашивать не решился.В эту же ночь зашёл мужчина кавказской наружности, с трудом говорящий по-русски. Диалог был такой:— Зидрастуйти!— Добрый вечер.— Каща. Дэти. Кущить. Чэтыри мэсиц.— Какая именно вам нужна? Их несколько видов.По лицу человека пробегает глубокая задумчивость, видны активные мыслительные процессы. Пару минут он соображает, потом улыбается, хлопает себя по лбу и изрекает:— Малощный!— Они практически все молочные.Улыбка пропадает. Со словами «Пилять!» он начинает думать дальше.— Он называется, как щикаладка! Каробка розовий!— Nestle, что ли?Приношу розовую коробку с кашей Nestle. Спрашиваю, эта ли ему нужна, он радостно говорит «Этот!», расплачивается и уходит. Я тоже ухожу — не домой к «дэти», а отпаиваться кофе.
Часто бывает так, что иногородним студентам надо ехать одним поездом, но до разных станций. Чтобы не идти всей гурьбой, засылается гонец со студенческими двух-трех друзей и берёт билеты на всех.Девушка подходит к кассе, подаёт два студенческих и говорит, какой билет на какой нужен. Кассирша, уже давно работающая, выбивает ей лишь один:— В одни руки два билета до разных станций не продаю.— Но это же не в одни руки — студенческие разные.— В одни руки не могу. Понимаете?— Не понимаю. Студенческие разные!— Не могу в одни руки!Очередь начинает звереть. Девушка подзывает стоящую рядом подругу, которая, видимо, оказывала ей моральную поддержку, и на глазах у кассирши отдает той студенческий. Вторая девушка спокойно берёт билет до нужной станции и возвращает билет и студенческий первой. Инцидент исчерпан — очередь движется дальше.
