Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:— Дайте мне глушитель.— На какой автомобиль?— (недовольно) А какая разница?— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!В дверях появляется директор магазина:— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!
Работаю диспетчером в такси.— Алло, девушка, заберите меня из бани!— Назвоните адрес или хотя бы название бани.— Девушка, ну из бани, ну что вы!— Из какой бани?— Из п#$датой!
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:— Здравствуйте, страховая компания.— А? Чего?Ну, думаю, не расслышали.— Медицинская страховая компания, здравствуйте!— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?— Вы звоните по какому вопросу?— Чего вам надо?— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
На злобу дня. Каково же было моё удивление, когда в почте я обнаружила письмо о том, что EMS-курьер не может найти мой адрес!Молодой человек Николай не нашёл ничего лучшего, чем позвонить в другую страну (хорошо, русскоговорящую) и попытаться выведать у продавца интернет-магазина подробный маршрут до заветной квартиры. Да-да, мы близко знакомы и частенько заходим друг к другу на чай.Посылку мне всё-таки доставили, когда я после часового прослушивания автоинформаторов и прелестнейшей музыки дозвонилась до местного отделения EMS и три раза разным людям объяснила, как меня найти. Сразу обратно не отсылают — и на том спасибо.
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:— Здравствуйте, нам бы компьютер.— Вам какую комплектацию?— А шоб все летало!Говорят, помогло.
Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...
Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!
Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.— Пакетик кофе, пожалуйста.— Вам одну?
Сегодня поразил случай в универской столовке. Мало того, что ни перед каким блюдом не стоит ни ценника, ни названия, так мы ещё и телепатами должны быть! Подхожу к кассе:— Дайте, пожалуйста, вот тот салатик с капустой, огурцами и каким-то там мясом.— А название сказать нельзя? (Как будто там много похожих салатов! Всё остальное без капусты вообще.)— Там не написано.— (с презрением) Молодой человек! Это греческий! Как таких только в институт понабирали?Наверное, я слишком далек от кулинарии, но откуда в греческом салате пекинская капуста и копчёная колбаса?
