Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.Угрозы:Я: У вас задолженность 316 рублей.Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!Я: Добрый день, слушаю Вас.Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)Бросает трубку.И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!Поздравления:Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!Неудобно говорить:Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!Она имеет в виду просроченную задолженность.Стеснительность:Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.Звонок 1:— %taxiname%, здравствуйте.— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.— Номер квартиры скажите.— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.— Скажите номер квартиры.— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.(Бросает трубку.)Звонок 2:— %taxiname%, здравствуйте.— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.— Какой адрес?— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.— Номер квартиры скажите.— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.(Бросает трубку.)Звонок 3:— %taxiname%, здравствуйте.— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.— Номер квартиры скажите.— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?— Машина выехала, ждите.— Ну наконец-то! Спасибо!
Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!
Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:— За себя.— За вас.— За мэра.— За Чака Норриса.— За кулебяку!Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.— Здравствуйте, за кого вы проголосовали?— А вы догадайтесь!— Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.— А по мне не видно, за кого я голосовал?— Назовите фамилию кандидата.— Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!— Назовите фамилию кандидата!— Я две квартиры при коммунистах получил! За кого я должен голосовать?!Помните, краткость — сестра таланта, а вежливость очищает карму. И главное: вся власть кулебякам!
Работаю я в справочной службе — рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.Не надо кричать, возмущаться и топать ногами, если по вашему запросу ничего нет. Не надо просить соединить вас с организацией, если вам сказали, что она уже не работает. Попросите вежливо, а не орите в трубку своего телефона — я оператор, а не коммутатор, но если меня попросить хорошо, я не откажу и соединю вас. Если же вам нужно купить килограмм сахара подешевле, то не нужно звонить для этого в справочную — сходите в соседний магазин и купите там, вы больше на дорогу потратите.Задолбали мужики, которые звонят и после твоего представления называют тебя крошкой, деткой, киской или лапой. Это страшно бесит — если ты думаешь, что тебя это красит, то ты самодовольный тип.Люди, пожалуйста, если вы пользуетесь справочными службами, будьте терпимее — бедная студентка не виновата ни в чём, она зарабатывает себе на хлеб.
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?Девушка: А ближайший тур когда?Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.— Девушка, мы же заказывали только один салат.— А я вам пять принесла. Закусывать надо!
Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.— А вам это зачем?!— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.— Не продам!— Почему?— Ты его пить будешь!Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.
Хотелось бы немного рассказать автору истории про три-четыре месяца о вопиющем маразме, царящем в нашем мире. Действительно, за такое время полученная о товаре информация может вполне стать непригодной, но что же делать простым инженерам-снабженцам, если сильные мира сего заставляют нас совершать такие маразматические звонки? Объясняю.Мы — крупная нефтетранспортная компания. Как и полагается в больших госучреждениях, за бюджет отчитываться надо ой как подробно. Предположим, формируем мы план закупок на следующий год. Формируется он летом текущего года. В этом плане нужно отразить всё — от пожарных автоцистерн до канцелярских скрепок. Скажите, можете ли вы так сразу сообразить, сколько скрепок вам понадобится в следующем году? А нас заставляют подсчитывать! Но это ерунда.Бывает ещё веселее, когда дело касается оборудования посерьёзнее — тех же автомобилей, например. Цены на такие вещи давным-давно, пару лет назад, кем-то там были отражены в прайсе компании — и вот оттуда нас заставляют брать информацию. Все понимают, что данная информация морально и технически устарела, и заставляют нас обзванивать потенциальных поставщиков — прицениваться. Звонок совершенно не означает, что мы обязательно заключим с этой фирмой договор поставки — он нужен просто для того, чтобы мы, измученные несправедливостью жизни, получили от фирмы ТКП (технико-коммерческое предложение). Причём это обязательно должен быть либо производитель, либо официальный дилер!Получаем мы эту заветную бумажку (через множество матов с того конца провода, бросаний трубок и уверений, что мы не шутим, и так далее), несём её «наверх», руководство кивает, мол, угу, цена принята, можете вписывать в план. И мы можем переходить к рассмотрению следующей позиции — а таких позиций в плане дай бог полторы тысячи, и по каждой нужно терпеть этот геморрой. А сроки, как всегда, весьма сжаты — два инженера даже на обед ходят по очереди, потому что ничего никогда при таком раскладе не успеют.Люди, прошу вас, не смейтесь над такими звонками. Нам их приходится совершать вовсе не удовольствия ради. Работа у нас такая — глупая и бессмысленная.
На выходных я покупал мобильный телефон. В непосредственной близости от дома пять магазинов, торгующих мобилками и сопутствующими товарами. Я был в каждом, везде была интересующая меня модель, но по разной цене и с разными спецпредложениями. Конечно же, в каждом магазине на меня обиделись за то, что я отнял пять минут времени и ничего не купил.В конце концов я вернулся в магазин, где цена была не самой маленькой, но продавцы были чуть более приятны. Что же я услышал в спину, когда уходил из магазина? Правильно: «Ну вот так бы и давно, а то ходит, носом крутит...»Дорогие продавцы! Вы не просто задолбали — вы охамели.
