Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:- Я тут приходил к женщине. Она есть?- Добрый день. Кто – «она»?- Ну, Вы знаете...- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза- Визитка сохранилась?Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?- Ну, такая... В серой кофточке!- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
Вспомнила я тут свою работу в одной сети кофеен, достаточно известной, но не очень крутой. Работала я там официантом, причём в ночь. Гости были как на подбор.Приходит мужчина, садится, кладёт на стол ноутбук, кошелёк, ключи от машины, пьёт кофе. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Проходя мимо, я говорю ему, что, мол, я официантка одна на кофейню, за вещами могу не уследить, неплохо бы их убрать перед тем, как направляться расслабиться. Мужик начал истерику: у нас-де кругом воры, мы его пытаемся обокрасть, да и вообще он сейчас вызовет милицию.Другой человек, угрожая мне директором кофейни, требовал приготовить ему яичницу, не обращая внимания на то, что у нас нет ни яиц, ни плиты, ни сковородки.Еще была категория людей, которые приходили к нам в туалет и поспать. К «туалетным» гостям мы привыкли, а вот те, кто приходил поспать, немного портили вид кофейни и сильно возмущались, когда мы пытались выгнать их, ничего не заказавших, но имеющих право спать там, где приспичит.Не менее удивляли дети лет двенадцати, которые пытались заказать себе вина, шампанского или коктейлей, а на отказ начинали визжать о том, какой у них крутой папа, который размажет нас в лепёшку. Один раз три таких мальчика, наевшись сладостей вдоволь, отказались платить; когда администратор прижал их на улице при попытке бегства, один из них отдал очень хороший телефон. За телефоном потом вернулся папа, ведя сына за ухо. Когда же папа увидел счёт, сын попытался от него бежать.Пришли в три ночи парень с девушкой, залезли в самый угол. Парень снял свои ботинки, вытянул вонючие ноги под столом и плюхнул их на противоположный стул, после чего начал громко орать на всю кофейню:— Официа-ант!— Слушаю вас.— Подайте меню.Беру со стола две папки меню и подаю им. Девушка начинает смотреть, а парень, даже не взглянув в него, закрывает и откладывает:— Несите завтрак!— К сожалению, завтраки у нас с шести часов.— А сейчас сколько?— Только три.— Так мне плевать, сколько времени, неси завтрак, я сказал!Извинившись, предлагаю им выбрать что-нибудь из основного меню, на что меня посылают отборным матом, сказав, что будут ждать шести часов. Через пару минут, проходя мимо, замечаю, что они спят — ну да и фиг с ними, тише будет. Без четверти шесть снова раздаётся крик на весь зал; специально смотрю на часы и иду.— Завтрак где?— Во-первых, шести ещё нет, во-вторых, вы ничего не заказывали.— Значит, заказываю. Завтрак неси!— Вам какой? У нас есть... (Перечисляю.)— Во, вот этот, с блинами!— К блинам мёд, сметану или джем?— Несите все!— К сожалению, в сумму завтрака (99 рублей) входит лишь одна добавка. Дополнительная стоит 30 рублей.— Не-е-е, тогда давай мед, он дороже.— Чай, кофе?— А ты как думаешь? Чай, конечно, тащи, только не тот маленький, а большой.— В завтрак входит маленький.— Значит, неси маленький и ещё чайник с кипятком. И сахар коричневый обязательно — я этот сахар для быдла жрать не буду.Сахар коричневый у нас посетителям не подаётся, он стоит в баре для коктейлей, но ему принесла, чтоб не орал. Через полчаса прихожу у них забирать пустую посуду вместе с сахарницей. Этот нахал позвал меня и отчитал за то, что я забрала у них сахар, пока они ещё не ушли, брызгал слюной и хотел жаловаться. В итоге ушёл он, заплатив сто рублей и дождавшись сдачи в рубль.
Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.— Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор?— У меня нет телевизора.— Точно нет?— Точно.— (сочувственно) Как же вы так...
Сервис. Звонок.— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.— Мы не предоставляем такую информацию.— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.— По какому вопросу?— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.Первое января, около половины первого ночи:— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?— Нет, текст мне недоступен.— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.— И что же мне надо делать?— Дождаться выполнения запроса в течение часа.— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!* * *Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*— На меня хотели ложить?— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!— Э-э-э...— Номер телефона назовите, который запломбировался.— (ликуя) 6230! 6230!!!— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?Бросил трубку.
У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!
Пошла сегодня в магазин, который продает шарики, хлопушки — в общем, всё для веселых праздников. Опаздывала, поэтому с порога спросила продавца, есть ли у них серпантин.— Вы что, с ума сошли? У нас тут товары для праздника, какой серпантин? Совсем двинулись?!Интересно, а серпантин — это товар для чего?
Работаю в качестве «временного персонала» (читай: обслуги) на одном очень известном ежегодном форуме. Работёнка не пыльная, платят прилично (по меркам студента), так что «подсел» я на это дело — в этом году уже в третий раз пойду.Всё бы ничего, да только перед форумом (он-то сам всего три дня длится) надо ходить на кучу тренингов и прочей туфты. Понимаю, что это в некоторой степени важно для первогодков (они ведь юные совсем, ничего не понимают), но для более опытных — кромешная скукотень. Совершенно не могу понять, на фига мне второй раз слушать (теряя, между прочим, полтора-два часа) о том, как важен этот форум и как мне надо себя на нём вести. Тем более не понимаю, на кой чёрт второй раз заставлять меня слушать лекцию о том, как правильно пользоваться базой данных и аккредитовывать участников. Господа, программка, в которую забита база, не менялась — вы думаете, я такой склеротик, что уже не помню, как на прошлом форуме ей пользовался?Так называемый «деловой этикет» — это просто песня. Третий год подряд сиди и слушай, как нужно относиться к работе, коллегам и клиентам:Не курите.А то, конечно, я маме родной, некурящему другу или, к примеру, девушке, у которой аллергия на табак, обычно дымлю в лицо! Так просветите хоть, что на участников форума дымить не надо.Не пейте на работе.Вот незадача, а я как раз хотел водочки принести и на пару с менеджером объекта распить.Приходите в чистой и выглаженной форме.Эх, а я думал, можно будет явиться в мятой дырявой майке и семейных трусах.Не обращайтесь к участникам фамильярно (например, «золотой мой»).А так ведь хотелось высокопоставленному государственному мужу сказать: «Иван Иваныч, дорогой мой, ну на кой вам этот форум, пойдёмте лучше в бильярдик поиграем, пивка попьём...»Помогайте коллегам.Нет, пусть сами, блин, разбираются, мне на них начхать, я же сам по себе!Ребят, вам лень отделить первогодков от опытных? Вас не душит жаба платить лекторам за «деловой этикет», или вы так «оправдываете» выделенные временному персоналу деньги?
