Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?— Вот эти две конфетки или булочку.— Не, не хочу.— Сок с печеньем?— Не, тоже не хочу.— А что ты хочешь?— Мороженое за тридцать.— Драсти, мне типтициром!— Что?— Типтициром!— Ещё раз, я не поняла.— Да чипсы с сыром ей!— А сколько у вас булочка эта стоит?— Двадцать.— А сколько я могу купить за пять?— А что у вас там за тридцать три?— Сухарики с беконом.— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?— Да.— А сколько стоят?
Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:— А чем стреляет винтовка?— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?— Да, берите.Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.— Не вздумайте их есть! — кричу я.— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...
Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» — продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».— Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана.— Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? — улыбается продавщица.К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.
Не, они реально все сговорились! Работаю я звукорежиссёром в клубе в Англии. Три часа до Нового года. Приходят ко мне два менеджера, говорят, музыка в другом зале не играет. Беру айпод, наушники, иду к тому пульту, включаюсь — всё окей. Отключаюсь, уходить собрался, мне и говорят:— А теперь вот снова не играет.— Правильно, диджея-то нет!— Не, раньше и без него играла.Не стал объяснять, что это невозможно. Оставил плеер, позвонил диджею. Через час он появляется, вставляет диск, а музыка не играет. Начинаю проверять — вроде всё в порядке.— А компакт нормальный?— Новый, дома играл час назад.Ну хрен знает! Копаюсь дальше — нет, думаю, точно компакт хреновый. Открываю проигрыватель — а там чистящий диск.
Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:— Он отошёл.— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...
У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.— Алё!— Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?— А вы куда звоните?— В регистратуру десятой поликлиники.— (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?— Вызов примите, пожалуйста.— Ну?Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.— Ну?— Кашель, насморк, температура 38,3.— Это менингит.— (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!— Я медработник с 30-летним стажем!— Но симптомов менингита у него нет.— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.— А у нас в районе уже четыре случая.— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.— Если вы такая умная, чего звоните?!— Сделать вызов.— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.— (глубоко вдыхая) Записывайте.— Не указывайте мне!Повторяю данные и симптомы.— Это менингит!Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.— Та не-е-е... Четыре буквы.— Вы что, кроссворд разгадываете?!— Ну да.— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?— Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.— Ничего, дайте попробовать.— Хорошо.Достаёт с витрины нужный экземпляр.— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.
