Не, они реально все сговорились! Работаю я звукорежиссёром в клубе в Англии. Три часа до Нового года. Приходят ко мне два менеджера, говорят, музыка в другом зале не играет. Беру айпод, наушники, иду к тому пульту, включаюсь — всё окей. Отключаюсь, уходить собрался, мне и говорят:— А теперь вот снова не играет.— Правильно, диджея-то нет!— Не, раньше и без него играла.Не стал объяснять, что это невозможно. Оставил плеер, позвонил диджею. Через час он появляется, вставляет диск, а музыка не играет. Начинаю проверять — вроде всё в порядке.— А компакт нормальный?— Новый, дома играл час назад.Ну хрен знает! Копаюсь дальше — нет, думаю, точно компакт хреновый. Открываю проигрыватель — а там чистящий диск.
Я достаточно взрослый человек, но очень уж люблю поиграть в онлайн-игры. Кто вообще придумал допускать детей и подростков до голосового общения в играх и чатах? Почему мы должны выслушивать этих имбецилов, вопящих в эфир на редкость загогулистые маты?Нервы шалят? Иди погуляй, поучи уроки, а потом подойди к любимой мамочке и пошли её в стойло к ослам ублажать застоявшихся зверушек. Что? Что не так? Ах, ну конечно же, ведь мама рядом и вломить может от души. А придурок, который играть в любимую игру «мешает», далеко — не придёт излить, так сказать, праведный гнев.Жаль, но не во всех онлайн-забавах есть функция приглушения или блокировки игрока. Признаться честно, я не люблю говорить в эфир — не моё это. Но порой так допекают, что терпеть сил нет. Родители, последите за своими голосистыми отпрысками — задолбали.
Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:— Он отошёл.— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...
У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.— Алё!— Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?— А вы куда звоните?— В регистратуру десятой поликлиники.— (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?— Вызов примите, пожалуйста.— Ну?Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.— Ну?— Кашель, насморк, температура 38,3.— Это менингит.— (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!— Я медработник с 30-летним стажем!— Но симптомов менингита у него нет.— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.— А у нас в районе уже четыре случая.— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.— Если вы такая умная, чего звоните?!— Сделать вызов.— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.— (глубоко вдыхая) Записывайте.— Не указывайте мне!Повторяю данные и симптомы.— Это менингит!Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.— Та не-е-е... Четыре буквы.— Вы что, кроссворд разгадываете?!— Ну да.— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?— Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.— Ничего, дайте попробовать.— Хорошо.Достаёт с витрины нужный экземпляр.— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.
Стали появляться у меня на теле странного вида язвочки. Мама без промедления сгребла меня в охапку (мне, к слову, было тогда лет шестнадцать) и повела к участковому педиатру. Та созерцала меня с различных ракурсов минут пять, наконец промычала что-то типа «это не ко мне» и с умным видом направила в женскую консультацию.В консультации врач, осмотрев меня, постановила, что это похоже на какое-то жуткое венерическое заболевание, названия которого я уже и не вспомню, причём в запущенной стадии, раз проявляется уже по всему телу. По её словам, я заразилась этой гадостью лет в 12–13, причем попытки объяснить, что я до сих пор только в теории знаю, как детей делают, её ничуть не смутили. Отправили меня на анализ — результат ничего не показал. Врач подумала-подумала, посовещалась с медсестрой (видимо, та — главный спец) и направила меня в кожно-венерологический диспансер. Мама смотрела на меня дёргающимся глазом.Приходим в КВД, врач смотрит на меня опять же минут пять, потом не выдерживает и, вставая из-за стола, говорит: «Сейчас я более опытного врача позову». Ну, и на том спасибо! Через пару минут возвращается с мужчиной средних лет в белом халате. Тот, за пару секунд окинув меня взглядом, ставит диагноз: «Ветряная оспа».Мы с мамой, нервно хихикая, благодарим удивлённую даму-доктора и уходим за зелёнкой. Хорошо, что лечить ни от чего не начали!
Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:— А подберите мне трусы!— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.— Ну... покажите мне что-нибудь.— Какой фасон предпочитаете?— А покажите все!Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:— Дайте мне трусы!— Какой фасон?— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!Про размеры вообще отдельная песня:— Какой размер носите?— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?
